К великому сожалению, немало есть еще родителей, добивающихся послушания детей с помощью физических наказаний. Родители, которые бьют своих детей, полагают, что они воспитывают их таким путем. В действительности же, прибегая в воспитании к грубой физической силе, они доказывают лишь свою полную несостоятельность, свое неумение найти разумный путь воздействия на ребенка.

Временный «успех», которого родители порой достигают при помощи побоев,- вынужденное раскаяние или послушание ребенка — покупается дорогой ценой. «Врачам известны случаи, когда побои вызывали у детей нервные заболевания. Но самый тяжкий вред физических наказаний заключается в том, что они унижают ребенка, убеждают в собственном бессилии перед старшими, порождают трусость, озлобляют его.

Почему нельзя бить ребенка

Ребенок теряет веру в себя и уважение к себе, он теряет, следовательно, те драгоценные качества, которые родители должны особенно тщательно и любовно воспитывать в ребенке, потому что ничто так не важно для правильного развития, как вера ребенка в свои силы и чувство уважения к самому себе, чувство уважения и доверие к взрослому.

Никакая мера взыскания, никакая форма наказания не должны унижать личность ребенка.

Беда родителей заключается в том, что они видят только результат, непосредственно следующий за физическим наказанием, и не видят того глубокого, скрытого ущерба, который наносится ребенку побоями и который, может быть, спустя много лет, проявится в виде какого-либо серьезного недостатка характера, надломленности его: ребенок станет лживым, хитрым, злым. Кроме того, новые исследования показывают, что физические наказания могут негативно отразиться на на коэффициент умственного развития. Пусть родители, разгневанные непослушанием ребенка, задумаются, постараются понять поступок, вызвавший их гнев, пусть вникнут в свое собственное поведение.

Взрослые должны относиться к ребенку с первых дней появления на свет как к человеку, с полным признанием его личности и неприкосновенности, а не как к существу, подвластному им, которое должно лишь беспрекословно исполнять все требования взрослых.

Любовь к детям, знание их возрастных особенностей, внимание к их потребностям и интересам повышают силу воспитательного воздействия взрослых. Физические наказания никогда не могут положительно повлиять на ребенка и прививают либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.

Можно ли использовать физические наказания в воспитательных целях?

  • Нет (61%, 2 678 по голосам)
  • Иногда (29%, 1 288 по голосам)
  • Да (10%, 427 по голосам)

Всего проголосовавших: 4 393

Голосовать


1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
4,64 из 5 (104)
6 ноября 2008

Отправить ответ

1060 Комментарий на "Почему нельзя бить ребенка"


Сортировать:   сначала новые | старые | популярные
Dasha
03/29/2009 7:32

Я считаю что ребенка наказывать физически необходимо.

******
02/14/2010 21:02

Зачем? Вы хоть понимаете о чем вы говорите? а не проще поговорить с ребенком? ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ! НЕНАВИЖУ ТЕХ КТО БЬЕТ ДЕТЕЙ ДАЖЕ ИНОГДА! ЭТО ПРОСТО ЖЕСТОКОСТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ!

tocha
06/03/2010 23:41

а скажите, у вас есть дети? сколько? и сколько им лет?

Анастасия
07/02/2010 14:27

правильно- бить не рекомендуется , но к сожалению иногда шлепнуть по мягкому месту надо.
сама не бью -жалко!

Даша
11/16/2011 11:36

Мне 11 лет. Случайно забрела на этот сайт.
Вот у меня тоже самое! В прошлой четверти получила 3 по истории. Пришла домой со слезами. Рассказала маме. Она на меня на орала и заставила убираться в своей комнате. Больше она не заходила…
Спустя (примерно) 10 минут мне на телефон пришло сообщение от «Папочки»:
«Готовь Жопу, с*ка!»
Не, ну вы понимаете? Мне всего 11 лет, а он ТАК мне пишет из-за ОДНОЙ тройки по истории!!
Потом он пришёл и началось….описывать не буду. Неприятно…но сакжу кратко 68 раз(я считала) мне досталось!!! Этож надо так?!
Вот…потом он отнял у меня телефон на месяц и теперь я сижу без телефона. Обидно….Сначала сдури выбрала суицид, но потом подумала…правильно ли я выбрала. Мне просто не хотелось так обращаться с родителями. И решила не много подождать. Как вы думаете, можно ли что-то сделать в таком случае? Может это папа с пьяни так сделал?

К
11/21/2011 23:29

Если твой папа был пьян , когда бил , то да , по пьяни.
Я так понимаю, мама сказала или написала СМС папе …
Сочувствую… Это ужас и кошмар. Не из-за боли , а потому что обидно.
Даша , тебе 11 лет и через 2-3года ты сможешь уже даже пытаться устроиться на работу ,и уедешьот родителей . А через нескольколет тебе это горе не будет казаться таким большим . А если ты выберешь суицид , то изменить что-либоилиисправить будет уже ничего нельзя.
Дашуля , не замыкайся в себе ! Общайся с такими же бедолагами и вообще с людьми всех возрастов .Ты не одна !
Только , Даш ,здесь , на этой страничке записи почти никто не читает , а читают в основном , последнюю ( сейчас это 12-я страница) . Я случайно сюда зашла , но сейчас все пишут уже на 12 странице

Юля
01/05/2012 22:49

Дашенька милая девочка! Твои родители не одни такие! Сейчас многое влияет на психику человека, все родители потом сожалеют о сделаном, но не все показывают это, боясь что потеряют свой авторитет перед детками! Время прийдет и они будут беспомощны, будут просить тебя им помочь, но ты сама решишь как поступить! Видно у твоих родителей есть проблемы, вот и срываются на тебе! А ты вырастишь, влюбишся и родишь деток сама и будешь счаслива! Будь сильной это так важно в нашей жизни! Такие ситуации только закалят твой характер! Поговори с подружками как они видят твоих родителей со стороны(не обижайся) часто мы не можем разумно видеть себя так, как видно со стороны! Может стоит бить тревогу? А возможно просто тебе как умной девочке стоит найти литературу типа»Как поговорить или найти общий язык с родителями?» и т. д. по психологии. Почитай может сама найдешь ответы! Будь умнее и сильнее их!

Елена
02/28/2012 22:10

Изложение не 11 летнего ребенка…..скорее всего это флуд..

Даша
03/01/2012 11:07

А сколько лет мне по-вашему, Елена?

Анастасия
07/17/2015 14:50

Какая история в 11 лет?

Максим
08/30/2015 8:50

мне было 11 лет и у нас тоже была история

Светлана
08/06/2015 15:47

фейк, по письму сразу видно, что писал не 11 летний ребенок.

Диман
08/09/2015 0:23

Всё может быть мне 13 лет случайно попал смотрел вообще как влияет на моих сверстников

Максим
08/30/2015 9:06

Меня вообще отец бьет уже с 5 — 12 лет, вот когда мне было 9 лет он купил участок земли, мы начали строительство дома, вот он просит принести ему перфоратор и митабу, ну я тогда сказал, а что это такое. Он в ответ ты че тупой что-ли, вот конец лета, он говорил что книги потом читать буду и в итоге суббота и воскресенье целый день на участке, прихожу в 23:00 часов вечера и я получаю от него, че с утра делал спросил он, я ему в ответ спал и он ремень пошел доставать, в итоге получил,
вот все игрушки с 7-10 лет сломал об меня, ноутбук который я сам на свои деньги купил забрал и отдал другу я с 8 лет копил и что в итоге кнопочный телефон только, вот сижу с маминого, а как он зайдет то все он отдаст даже мамин ноут другу

Максим
08/30/2015 9:10

Потом вообще меня спрашивает каждый день что делал, я ему помыл посуду, прибрался, выкинул мусор, и т. д. Он говорит ты уже совсем отупел, и получил тогда так что аж шрам остался

Анжелика
03/13/2012 12:10

Дашенька, я понимаю,что ты чувствуешь, у твоих родителей «проблемы» и ты тут совсем не причем, просто когда ты начинаешь доставлять проблемы, они на тебе все вымещают по полной програме. А еще мне кажется между твоими мамой и папой что-то не так. Им помощь нужна вообщем, помощь специалиста. У тебя есть только два пути: стать идеалом, чтобы родителям не за что было тебя ругать, либо обратиться к школьному, или любому другому психологу, рассказать абсолютно все, надеюсь тебе помогут! А суицид- это конец, конец всему тому, что будет прекрасного в твоей жизни, первой любви, первые цветы, путешествия по миру, учебы в университете (студенческие годы они незабываемые, и удивительные), успехи в работе, первая зарплата ТВОЯ! Настоящая самостоятельность и независимость. А вообще я от себя лично тебе советую ПОГОВОРИТЬ и с мамой и с папой, сесть и Спокойно рассказать, что родители тебя Уни жают своим поведением! Так и скажи им: я послушная, хорошая дочь, не наркоманка, ни проститутка, вы Унижаете меня как личность, меня обижаем мат, которым вы меня кроете. Я проблемы вам доставляю? Так вы не знаете что такое проблемы «настоящие» с детьми бывают. Как то так, просто подумай что сказать, и самое главное скажи о своих чувствах, о том , что тебя обижает!!! Удачи тебе Дашенька, учись хорошо! Мы живем в интерактивном времени, нужно быть сильной!

ольга
03/13/2012 23:43

Дорогая Даша! ты молодец,что написала…..это просто ужасно,это смс от папы,побои и то,что мама тебя не защитила,а «подставила».ты должна держаться,ты молодец и 3ку свою ты обязательно исправишь,потому что ты этого хочешь,а не потому что тебя побили. мне 30лет,меня мама тоже била……я нашла в себе силы не думать о плохом и не держать зло на маму….выкинь даже мысли о суициде,так поступают только слабаки…..на свете столько всего интересного,любовь,море,солнце ! скоро ты станешь взрослой,у тебя будет семья,дети и ты будешь воспитывать их в любви!! все же я советую тебе сходить к завучу школы и рассказать о том что происходит у тебя дома и о побоях………не бойся,родителей не посадят,но мозги промоют. не должны взрослые опускаться до такой степени,насилия над собственным ребенком………..удачи тебе

Катя
03/25/2012 10:53

Оля , я не согласна , что нужно идти к завучу и докладывать о своих взамоотношениях с родителями . Просто потому , что люди разные и у меня был опыт в школе , когда завуч последние 3 года учебы в школе буквально гнобила меня с классным руководителем , только потому , что по ее мнению недостойна была в 5 классе поехать в Артек а поехала.
Никогда не знаешь , как поведет себя тот или иной человек в данной ситуации , пусть даже очень хороший педагог … А к психологу или какому-нибудь доверенному взрослому( бабушке например или священику) рассказать надо, телефон доверия тоже всегда должен быть под рукой, где можно попросить помощи и совета анонимно…

степан
07/25/2012 0:54

и правильно сделал, а то сидит тут описывает жалости, а что было за это время ты не пишешь. дура ты. надо было 168 раз всыпать

Артем
12/05/2012 15:36

Степан!НУ ТЫ *** Я ТАКИХ КАК ТЫ ***.ЧТОБ МИР ДОБРЕЕ СТАЛ!

Ася
12/18/2012 10:53

а ты урод моральный, тебе надо было избивать в детстве, что бы знал каково это!

Алла
12/18/2012 10:52

Малышь, держись! Я психолог, напиши мне в аську если хочешь поговорить 350473693

Анастасия
07/17/2015 14:51

Что у вас с грамотностью, психолог вы наш?

алина
06/18/2013 17:38

я бы в таком случае не приходила быдомой две недели и уехала бы жить к какой нибудь подружке за город мне бы было пофиг на то что они чувствуют ,да я бы знала что они мои родители но… все равно очень тебе сочуствую дашенька я тебя прекрасно понимаю мне 12 я конечно этого не испытывала меня за всю жизнь ни разу не ударили только говорили что если не буду слушаться и буду плохо учиться меня будут бить так мне говорили с 3 класса мне очень тебя жаль . если бы я была на твоем месте то….я уже вначале написала

11/08/2010 12:53

Какие-то истеричные вопли человека, у которого никогда не было детей.
В некоторых случаях ребенка необходимо бить. Даже ремнем. Если того требуют обстоятельства. Потому что НЕ ВСЕ дети понимают слова.
У меня самой ребенок — 3.5 года. По попе шлепаю. Иногда. Когда слова не действует. И знаете, не жалко — 1-2 раза по попе ни к чему страшному не приведет.
Конечно, физическое наказание должно быть разумным и соразмерным.

оксана
08/17/2011 6:20

А если вас для послушания пару раз шлепнут, какие у вас будут ощущения . Наверно вы будите очень злица?

алина
06/18/2013 17:46

да вы будите злиться но по другому нельзя шлепоть главное не больно а ласково но так чтобы ребенок понял

Саша
11/06/2011 12:06

Нет таких обстоятельств, которые требовали бы бить ребенка ремнем.
Если ребенок не понимает слова, задача родителей — научитьпонимать. Понимать слова, а не силу. Чтобы в дальнейшем ребенок сам использовал вербальные способы взаимодействия с другими людьми, а не «бил в лоб», не кусался, не толкался и не плевался как в комментарии ниже.
Ребенок у меня есть. Подросток. И он действительно не понимал обращенную речь в силу врожденных физиологических особенностей. Если бы мы применяли физические наказания, сейчас имели бы не спокойного, уважающего себя и других, способного договориться и разрулить конфликтные ситуации словами, а «трудного» подростка с кучей комплексов и проблемным поведением.

Ольга
01/20/2012 10:13

Меня с сестрой всё детство ремнем воспитывали — нам уже по тридцатнику,но мы до сих пор не можем до конца простить этого. Я не представляю как можно взять ремень или что-то еще и херачить ребенка им! У меня ребенок 3 лет,но надеюсь ,что я никогда не дойду до такого. По попе шлепнуть ,но слегка,хотя бывало и с силой ударяла по попе,но потом жутко мучилась,плакала и всегда просила у ребенка прощение,причем он всё понимает и прощает естественно,как маму не простить…Но это ужасно.Детей бить нельзя.Категорически. И это не дети не понимают слова,а родители и вообще взрослые их не понимают.Любое действие ребенка имеет причину и очень важную.А взрослые по своей недалекости просто не могут разобраться в этом.Им просто легче ударить и добиться своего.А кто считает,что можно бить ребенка,тому просто не хватает мозгов и сердца,это недалекие люди

Анжелика
03/13/2012 12:30

Ольга нас тоже били с сестрой! Теперь она так же делает, это я со стороны вижу, ХОТЯ она так не считает!!! Я вижу как она подавляет ребенка. И я свою 6 летнюю «иногда» она у меня с характером. И ВЫ СОЕГО ТРЕХ ЛЕТНЕГО УЖЕ БЬЕТЕ!!!!!!!! И СОВСЕМ НЕ СЧИТАЕТЕ, ЧТО ВЫ ЕГО ХЕРАЧИТЕ РЕМНЕМ!!!!! И ВАШИ РОДИТЕЛИ ТАК НЕ СЧИТАЛИ, ОНИ ДУМАЛИ ТАК ЖЕ КАК ВЫ!!! Я УВЕРЕНА В ЭТОМ, ПОТОМУ ЧТО ИХ ХЕРАЧИЛИ В ДЕТСТВЕ РОЗГАМИ!!!! а ВЫ уже З ЛЕТНЕГО РЕБЕНКА «ШЛЕПАЕТЕ» ВЫ В СВОЕМ УМЕ КАК МОЖНО ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО БИТЬ????? ВАС В КАКОМ ВОЗРАСТЕ НАЧАЛИ ХЕРАЧИТЬ РЕМНЕМ? 3 ГОДА САМЫЙ АКТИВНЫЙ ВОЗРАСТ ПРОЧИТАЙТЕ СТАТЬЮ «МОЖНО ЛИ БИТЬ ДЕТЕЙ 2-3 ЛЕТ». ВЫ ПРЕВЗОШЛИ УЖЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ВЫ УЖЕ НАЧАЛИ БИТЬ РЕБЕНКА, А ПОКА ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО, ЧТО БУДЕТ В 6 ЛЕТ? КОГДА ХАРАКТЕР ПОЛЕЗЕТ И УЧЕБА НАЧНЕТСЯ!!!!! С СЕБЯ НАДО НАЧАТЬ! А ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ БЫЛО ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ВАМ? ВЫ ТАКАЯ ХОРОШАЯ, А РОДИТЕЛИ ВАШИ ПЛОХИЕ, БУДТЕ ЛУЧШЕ ИХ! УДАЧИ, ТЕРПЕНИЯ ВАМ. С УВ. 35 ЛЕТНЯЯ МАМА 6 ЛЕТНЕЙ ДОЧКИ.

Екатерина
06/21/2012 20:04

Вашему ребенку только 3 года Он не может всего понимать И когда делает что-то не правильно он может этого не понять Вы видно очень плохой родитель и не можете найти подход к своему ребенку если в 3 года вы его уже по попе бьете Что такого супер криминального может сделать 3-летний ребенок за что его бить Нервы бы вы свои полечили Испортите психику своему малышу

Юлия
04/01/2011 23:21

Что значит бить детей? Понимаете есть дети которые не хотят воспринимать те слова и просьбы которые пытаются донести до них родители даже если они по сто раз говорят иногда действительно можно и даже нужно шлепнуть ,а если не сейчас ,то когда, в 14лет ? извините то будет поздно ….Даже в Библии сказано что ребенок должен познать розги за провинность и даже написано кнутом…и еще есть цитата хорошая»если желаешь ребенку зла то ни в чем ему не отказывай и во всем потакай»Вы меня наверно тоже возненавидите потому что я своих детей луплю,пусть лучше с детства знают что можно делать а что не нужно!Каждый воспитывает своего ребенка так как считает правильно и осуждать его за это никто не имеет право!!!!!!!!!!

Alexandra
04/02/2011 22:52

Да. Ненавижу. Ненавижу за то, что вы портите часть общества, в котором мне предстоит жить. Ненавижу за то, что переиначиваете по-своему изречения моего Господа, подстраивая их под свои параноидальные убеждения. За распальцовку, за глупость и за жалкие потуги возвеличиться за счёт унижения слабого. Таких обнаглевших двуногих, как вы, уже не волнует даже то подобие закона, которое существует в нашей стране на сегодняшний день. Администрация просто обязана передать ваш IP в правоохранительные органы — а то больно много вопросов возникает. Избиение (а это оно и есть, не нужно лицемерить) — уголовное преступление. Вы — никто, чтобы поднимать руку на детей. Вот уж правда, некоторые женщины вспоминают о том, что они — слабый и нежный пол, только под угрозой со стороны более сильного.

КнязьМышкин
05/11/2011 6:32

Некоторые психически больные члены общества (а точнее его отбросы) просто не хотят признаться себе, что слишком слабы умишком. Слабы умишком чтобы понять и принять реальность такой какая она есть, со всеми ее возможностями. И вместо того чтобы научиться пользоаться этими возможностями они хотят чтобы все стали такими же идиотами как они.

Карина
07/27/2011 14:22

Нету детей которые не понимают слова, а есть родители, которые не умеют говорить! Наказывать ребенка можно по- разному, но для этого нужно хоть немного быть знакомым с детской психологией. Каждое непослушание ребенка — это протест вам же самим, это ваша беспомощность и ваша неготовность быть родителями. Зачать ребенка легко и даже приносит удовольствие, а воспитать — это уже наука. У спокойных, уверенных в своих силах родителей всегда спокойные и воспитанные дети. Это не означает, что им все дозволенно. В таких семьях все придерживаются определенных правил и умеют любить. Им на своем примере показывают как нужно общаться с людьми. Дети- это зеркало вашего поведения. Есть два слова:» можно» и «нельзя». Но при этом вы должны удосужить себя обьяснить почему. С ребенком нужно говорить присев, чтобы ваше лицо было напротив ребенка. Все, что вы скажете с высока не будет услышано. Не провоцируйте ребенка и держите слово данное вами. Не обманывайте и не истерите в присутствие детей, они копируют ваше поведение. Воспитание должно быть с обеих сторон родителей одинаковое, иначе ребенок будет приспосабливаться к наиболее выгодной стороне, а если она не ваша, опять получится непослушание. Когда вы устали или злые на кого-то не отыгрывайтесь на ребенке. Приведите сначало себя в порядок, а потом беритесь за ребенка. Если вы не довольны мужем, то дети этого не должны слушать и за это отвечать!!! Если вы что-то разрешали ребенку вчера, а сегодня говорите, что это плохо, то вы ставите его в недоумение и тем самым подрываете свой авторитет. Если вы родили ребенка, то это не означает, что вы приобрели недвижимость в собственное пользованье и имеете право разнести ее по кирпичикам. Вы взяли на себя ответственность за человека, за личность со своими мечтами, желаниями и проблемами. Ребенку не закладывается внутриутробно знания о том, что можно а что нельзя. Вы это показываете сами собственным примером. Учитесь сами любить и берегите свое психическое здоровье. Не надо падать в крайности о которых вы пишите: или лупить или все позволять. Ребенок хорошо чувствует, когда вам не нравится, то что он делает. Он хорошо улавливает вашу мимику и поведение при этом. И с ним об этом нужно говорить. Ищите что спровоцировало такое поведение. Может что-то сделано ненароком ? Поговорите цивилизовано с детем об этом. Если же ребенок делает вам на зло, значит он не доволен вашим отношение к нему (вы мало уделяете ему время или отмахиваетесь от его детских проблем). Ребенок должен чувствовать вашу защиту. Он не должен вас бояться, а должен вас уважать. А в 14 лет его поведение будет зависить от вашего отношения к нему сегодня. Если сегодня вы его как говорите лупите, то в 14 он просто от вас скроет и сделает по-своему тайком. Запомните ребенок- это не ваша собственность, это личность. Это человек с которым надо считаться так, как и с вами. А про библию, то там учат покоряться. А почему же вы, когда вас ударят не подставляете вторую щеку, а бегом разводите скандал? Сходите к психологу и все наладится. Удачи!!! А детям любящих и мудрых родителей!!! Психолог — Карина Олеговна.

Ива
07/28/2011 16:54

Речь не идет о «можно » и » нельзя» , а о понятии «нужно» . У меня знакомая родила второго ребенка и рассказывает, что когда родился первый, мальчик, которому уже 8 лет то не понимала как родители могут бить своих детей. Это она осознала когда родился второй, девочка. Что же касается меня . У меня девочка 7 лет , которая заменит 10 мальчиков. Я ей объясняю все минимум 10 раз.Понимает, но делает свое. В основном получает по попе за уроки. Но после принятой дозы хлопков у нее сознание возвращается и главное , что при этом все же есть чувство вины и она меня жалеет и просит прощения . Когда я бью, то говорю спрашиваю при этом » Почему вот таким способом мои слова доходят до тебя? Нравится ли тебе вот такой метод или будет как-то по другому решать?» . Она никогда и никого не слушала .Единственный авторитетный человек в ее жизни это была я. И знаю точно , что если бы я не била иногда то и результатов со школы не было бы .Редко кто из детей самолично хотят учится . Многие осознают для чего это позже и спрашивают своих родителей » Почему вы не заставили меня заниматься гимнастикой или танцами?» А ведь время уже упущено. Да метод биться ( не избивания) даже в спорте есть . И разговаривая с учителем по гимнастике узнала , что результаты сегодня намного хуже и позднее достигаются . Вывод таков- все зависит от самого ребенка. Один ребенок держит злобу и считается униженным, другой- будет благодарен, третий — начинает включать мозги и анализировать

Ната
12/27/2011 23:19

Ива, спасибо-согласна с Вашим комм. А вот настоящий пример из жизни:папа так любил своего сына, что НИКОГДА ни в чем ему не отказывал, не наказывал.Когда он еще был маленьким он спокойно падал в лужу на улице, падал на пол в гостях, дома, в магазине и получал все, что хотел. Бедная мама его не смела его наказать-Вова знал, что папа не допустит этого.В школу папа ходил чуть не каждый день-маме было стыдно и она твердо сказала-сам ходи. Вырос несчастный человек, который не знает слова НЕТ, НЕЛЬЗЯ.
Многое вы,психологи верно пишете, но люди разные, не все хотят слушаться.Есть ВО ВСЕХ СФЕРАХ ЖИЗНИ ОПРЕДЕЛЕННАЯ ИЕРАРХИЯ (на работе-начальник, во флоте -капитан, в армии командир и т п). Представьте,что будет, если каждый начнет вести себя как ему хочется. Дети имеют ЖЕЛАНИЯ, до определенного возраста НЕТ У НИХ ЧУВСТВА ОТВЕТСТВЕННОСТИ!!!!нет сожаления даже, если маме плохо..Я очень люблю своих маму и папу, я простила папу за наказания меня ремнем.Думаю нормальный человек так же поступит, а не озлобится. Это не относится к той девочке 11 лет, которая писала, что папа ее матом и бьет.Это ненависть, а не любовь. Любящие родители когда наказывают НЕ НЕНАВИДЯТ, А ХОТЯТ, ЧТОБ РЕБЕНОК СТАЛ ЛУЧШЕ, ИСПРАВИЛСЯ.
Почитайте книги ПСИХОЛОГА ТАТЬЯНЫ ШИШОВОЙ, у нее очень хорошо написано, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ СОВСЕМ ОТВЕРГАТЬ НАКАЗАНИЯ.Она создала коррекционные занятия для детей с проблемами, очень хороший опыт там описывается-про детей, которых РАЗУМНО наказывают, НЕРАЗУМНО(т.е. как Вы описываете-в гневе и с ненавистью) и про детей, которых вообще не наказывают.

sokol
08/25/2015 17:53

Ната ! Какую чушь ты пишешь! Лупить ребенка чтоб он лучше стал исправился? Да ты просто ! Таких психологов как шишова и медведева, надо ***! Прощать родителям порку, это нужно совсем быть бесхребетной и ни грамма не уважать себя как человека! Плеткой только пастухи с животными общаются, дети понимают человеческую речь! Только речь действительно должна быть человеческой, а не угрозы расправы и матерные выражения в адрес ребенка! В твой адрес мне хочется так матом выругаться, что еле себя сдерживаю! НЕЛЬЗЯ ЛУПИТЬ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ СТО РАЗ НЕЛЬЗЯ!

оксана
08/17/2011 6:38

вы говарити очень верно,проблемы будут в 14 , а после 30 полнейшее не понимание. Родители не понимают даже что происходит и скидывают на неуважение к родителям. А это не неуважение , а обратная реакция как бумеранг

оксана
08/17/2011 6:42

это про речь Карины

Анжелика
03/13/2012 12:15

Карина! Слово «нету» пишется и говориться правильно «нет». Учись лучше, и не ленись!

ольга
08/02/2012 16:43

Полностью согласна с выше сказанными словами!!У меня дочь 1год и10 месяцев.Никогда я ее не била и бить не собираюсь,хлопою по попки толь в порыве умиления.Она очень милый ребенок,помогает маме,но не потому что я над ней с ремнем стою.Потому что мы ее любим,а она нас,родителей.Меня тоже в детстве били ремнем и не только .Итог:разные взгляды на воспитание и приятное удивление на старание ребенка помочь мама и папе.Сама помню как пытались с сестрой помочь маме пол помыть,в итоге мама долго ругалась за разлитую воду. Любите своих детей!!

Айгерим
08/28/2011 18:36

Полностью согласна, что детей иногда бить необходимо. Меня в детстве били, но я не стала же преступницей или наркоманкой. И маму , и бабушку , и тетушек принимавших участие в моем воспитании очень люблю. Сейчас свой ребенок, когда показываешь ремень сразу становится умным и послушным, а на уговоры не поддается, начинает капризничать. Ремень особенно помогает когда спешишь на работу или в садик.

Яна
10/20/2011 16:44

Ребенок, Юля, не Ваша собственность, чтобы Вы хотели с ним то и творили. Плоды Вашей грубости будут пожинать другие люди, которые будут его окружать потом и он свою злобу будет выливать на других, благодаря Вам. И Библией прикрываться не стоит…мы люди растем и становимся более цивилизованными. Ранее в древности глубокой, стариков выгоняли из племени умирать, и не только стариков и раненых и калек…может тоже уподобимся, а Юля?

К
11/06/2011 12:48

Яна , полностью согласна с Вами !
И когда начальница вдруг , потому , что так захотелось , без всяких объяснений уволила меня , а на попытки мои получить объяснение ,сказала » ты виновата и все » — то злиться надо на ее родителей , на то жестское воспитание , которое как мне известно, она получила в детстве . Иногда из таких вот детей вырастают настояшие монстры и они жертвы . Сколько еще людей уволит такой монстр по своей прихоти ( а если надо , пойдет и на клевету в доказательство своей правоты) Жаль их, это результат воспитания .Родители , задумайтесь ! Не надо поставлять обществу озлобленных людей !

лена
12/08/2011 12:47

моему сыну 10лет он очень послушный мальчик но есть моя вина в том что раньше его по жопе била когда совсем маленький был .я извинялась потом перед ним за это но сейчас я перестала на двойки внимание обращать помню как сама из за матери повеситься хотела когда меня лупили.сейчас мы с матерью враги моего сына и меня она не видит мой брат тоже с ней не бщаеться отец сбежал .она росла в интернате стала злой меня била я стала злой .дети копируют поведение родителей поэтому так сложно держать себя в руках когда ребенок раздражает.наше общество все больное на голову мало людей которые могут поменяться если родители были психи.я вот пытаюсь но психика уже сильно пострадала с детства я тоже считаю что нельзя бить детей но сама грешна этим .моего мужа не били но все равно озлобленный вырос почему то.я мать свою простила давно уже но вот теперь мой сын иногда страдает я максимум по жопе могла стукнуть ремень он не видел как я и об стену его как меня я не бью и голышом не выгоняю на улицу как меня все помню ничего из того что делали со мной я не делаю но как справиться даже с простой злостью я не умею если были бы на месте битых людей наверное понимали бы причины такого воспитания но думаю вас нормально воспитали и поэтому вы даже рассуждать на эту тему врят ли можете извените если обидела

Оксана
12/29/2011 1:33

Мдя…Вот из за таких как Вы и собираются вводить ювенальную юстицию. Что значит воспитывать своего ребенка так как считает нужным? Ни кто не имеет права применять силу по отношению к другому человеку! И не Важно дети это родители, сосед, одноклассник и т.д. НИ КТО! Чем Вы хуже тех людей которых садят в тюрьму за нанесение телесных повреждений? Как Вы определяете степень силы наказания своих детей. Мне Вас жаль… Выходит мне нужно попросит дядьку посильней Вас… повыше, с кулачищами здоровыми…ладошками широкими… чтоб он пришел и повоспитывал Вас как детей надо воспитывать! Я одно скажу, нет людей которые не понимают, если люди которые плохо объясняют, к любому человеку можно подход найти, а уж тем более к своему ребенку.

Равшан
06/23/2015 22:17

Как то в гости пришла знакомая с сыном, ему лет 5 было, он перевернул компьютер, побил моего братика, сломал несколько игрушек, и носился по дому как угорелый. Мать его вмешалась, со словами Витя, считаю до трёх. Она считает, мы все в предвкушении замерли, ну думаю, сейчас она ему врежет, и что? Посчитала, и все на этом, Витя продолжил носится. Сейчас его она отдала отцу, у неё второй ребёнок, так ему она уже не считает)) Я своих очень люблю, балую, но ремень не забываю, и пусть ювенальная юстиция идёт лесом, мои дети вырастут такими, что мне не будет за них стыдно

Ольга
01/20/2012 10:16

Ребенка нельзя воспитывать так как хочется,к ребенку нужно относиться с уважением,так как это полноценная личность! Идиоты!

Катя
03/25/2012 10:45

Юля, «осуждать никто не имеет право «, но когда Вы будете в старости слабой и беззащитной и будете ходить под себя и блажить беззубым ртом ,то вспомните со слезами то , как Вы сами унижали слабых.

степан
07/25/2012 1:04

очень, очень согласна. я своего луплю ему 3 года, зато понимает что можно а что нет. за что попадет, за что нет. а у других дети просто вынос мозга. ничего не понимают и не хотят, да и в таком возрасте своих родителей невочто не ставят. а вырастут посылать будут. фууу как противно смотреть на таких детей

Артем
12/05/2012 16:04

ВОТ ТЕБЯ ТОЧНО ПОШЛЁТ НА ТРИ ВЕСЁЛЫХ БУКВЫ! И БУДЕТ ПРАВ СТО РАЗ ПРАВ!

Елена
03/16/2013 19:39

Согласна! 20раз объясняешь и ничего, все таки сделает задуманное.А после ремня как будто извилина в мозгу заработала) Если ребенка всю жизнь только в попу целовать ничего путевого не вырастет! Потом и появляются воры, убийцы т.к. не приучены подумать, что за поступки надо отвечать!Всю жизнь винят кого угодно только не себя!

Артем
06/10/2013 21:07

А я согласен тебя ремнем отлупить, может и у тебя извилина заработает! Нельзя бить того кто беззащитен и целиком зависит от тебя! Воры и убийцы как раз и появляются из за того что такие как вы и вам подобные бьют детей потом дети бьют других детей вымещая свою обиду на вас и готовы убить! А еще я вам скажу что когда вы бьёте ребенка у него возникают мысли уйти из дома или перерезать горло родителю когда родитель спит.Молитесь чтобы первая мысль родилась раньше второй!

гранит
09/29/2015 14:58

Юля ты тоже ничего не хочешь понимать, что прикажешь выпороть тебя ремнем по мягкому месту, так чтоб сидеть не могла!

нинок
05/04/2011 23:12

а нас с братом родители не били никогда,у меня семья,2 детей,старшей 2,младшей 6 мес,в общем у меня все хорошо,а вот брат маньяк,бил отца,пока тот не помер,потом на мать перешел,меня бил до полусмерти не за что,просто так пока замуж не вышла и муж заступаться стал за меня и мать,бросил жену с сыном,которую тоже бил,сейчас 2ю бьет смертным боем,постоянно та в очках.возникает вопрос-откуда такая ненависть к людям,ведь не били никогда родители.ответ налицо-лупить надо было да посильнее.я дочь шлепаю,боюсь потому что ,что вырастет как мой братец…боже упаси…

****
08/22/2011 13:55

есть дети которые не понимают уговоров и объяснений, вот к примеру у вас двое детей и старший сын постоянно бьет младшую дочь, спрашиваешь его зачем, он отвечает: чтобы она заплакала и ей было больно, когда он бьет и кусает вас чуть ли не до кровь ладно, можно стерпено, но та малышка, что будет с ее психикой, на выростет забитой и боязливой, посмотрела бы я на вас что бы вы выбрали ….

Яна
10/20/2011 17:15

А может ребенок ревнует к младшей дочери, ему больно в душе, и он хочет сделать больно сестре…подумайте над этим…на лицо показатель. Старшему надо дать уверенность в том, что они на равных, что его любят так же, как и младшую сестру. А то, что в одной семье разные дети…это значит, что одному ребенку достается больше любви, а другому меньше — игра в любимчики, вот и реакции у детей разные, т.к. родители по разному относятся…

Саша
11/06/2011 12:11

Почитайте про ревность старших детей к младшим. В детской психологии на эту тему очень много.

Ольга
01/20/2012 10:18

Надо дать ему понять что вы его любите,только любовь способна всё исправить,а то,что вы его побьете,ничего не исправит,он еще больше обозлиться,и будет тайком делать ей больно,потом еще хуже всё станет.

Инга
12/13/2011 13:58

Я с вами полностью согласна,детей быть не надо,так как это вреедит их псицическому здоровю.Очень было бы правильно поговорить с ребенком,обяснить,что так делат нельзя и почему нельзя,при этом смотреть ребенку в глаза.Ребенок должен понимать что так нельзя,потому что это ему навредит и т.д.,а не потому что его за это отшлепают по попе!

алина
06/18/2013 17:05

согласна

мда
07/12/2010 19:28

Очень жаль, что тебя не наказывали физически. Тогда бы ты поняла, «Даша», что значит сломанная жизнь. Тьфу.

Руслан
07/25/2010 8:34

Полностью согласен! Бить нужно однозначно,иначе они на голову сядут окончательно закатывая истерики в общественных местах. Хороший способ вызвать кратковременную но сильную боль.Например резко дернуть вверх волосы за ухом.

Маргоша
09/26/2010 16:15

Я в шоке!!!! Руслан это же даже не побои а издевательство!!! Конечно проще повлиять на ребенка физически (да и быстрее намного), нежели пусть и в сотый раз что-то объяснить малышу, найти компромисс. Когда вы бьете малыша он же смотрит на вас запугаными ВАШИМИ глазами, полными слез. Он же Вам доверяет а ВЫ…

Натали
11/11/2010 0:36

Никакими не запуганными глазами не смотрит. Вот у меня дочь(2 года). Ей десять раз скажешь и десять раз объяснишь, что нельзя в акватеррариум (там нагреватель для воды электрический!!!) руками лазить — не слушает. Шлепнешь по попе — не слушает и ПРОДОЛЖАЕТ ДЕЛАТЬ!! Оттаскиваешь — заходиться в истерике и опять лезет. Приходиться бить раз пять по голой заднице, чтоб прекратила… А что, лучше посмотреть как током шибанет???… Есть такие дети, у которых уши на заднице расположены. И даже если вам повезло и ваш ребенок не такой, то это еще ни о чем не говорит.

Маргоша
11/11/2010 22:35

До моего малого тоже доходит с 20-го раза, мало того он у меня гипперактивный. И все равно я против : «Приходиться бить раз пять по голой заднице». Я поговорю с малышом и в 21-й раз, мне не влом снова и снова объяснять ему что можно а что нет. Да это тяжело, но ребенок не ВАША СОБСТВЕННОСТЬ, он такая же личность как и вы. И представьте, что у вас на работе такой начальник деспот-изверг, который чуть чего недопонял «пять раз по голой заднице»

Светлана
01/05/2011 23:13

Простите, Маргоша, случайно отметила Ваш комментарий отрицательно (просто перепутала, думала, что отмечаю предыдущий!). Совершенно согласна — нельзя бить, не собственность…

Алиса
11/11/2010 23:37

Значит надо 20 раз говорить и обьяснять 30 40 50, но не бить

Helen
11/27/2010 15:08

Какой-то нездоровый интерес к голой заднице собственного ребенка у некоторых родителей…

Папа
12/06/2010 0:11

Натали! Исключите доступ в аквариум, или уберите его на время. Избиение, даже легкое, 2 летнего ребенка приведет к обратной агресии в 4-5 лет. Девочки могут начать кусаться и царапаться, мальчики пытаться ударить. Это проявление сильного характера, обратный процес- замкнутость, боязливость, хитрость, обман, потеря взаимопонимания и контакта.
У дочки идет процес знакомства с миром. Какое чувство пережили бы Вы если Вас в музее амбал побил за осмотр экспонатов?

E.Wa
12/21/2010 20:28

Стоит задуматься, с кем мы общаемся… Страшно искалечена Ваша душа, уважаемая Натали.

lisena
01/11/2011 13:20

а у меня искалечина моя квартира,мои ребенок, после прихода 4х летнего ребенка .он по приходу вырвал дисковод у компа,ему сказали что так делать нельзя.он развернулся долбанул мою дочь из-за игрушки по носу унее пошла кровь,ему опять сказали нельзя так делать.минут через 20 он вывернул розетку вместе с корнем,он что не знал что так делать нельзя?ЗНАЛ!и всеревно делал.потом схватил кукольный домик и хряпнул стекло в двери,под конец одевается и плюет в зеркало,ему опять сказали что нельзя ,он демонстротивно повернулся и плюнул в меня.и все это за несколько часов. и его мама тож придерживается что детей бить нельзя.извените но такому чудо человечку кааак втерла бы.

E.Wa
01/11/2011 18:34

«извените»
Извините, но ни звенеть, ни звонить я сегодня не в настроении))
Что касается ребенка — здесь необходимо было применить физическое воздействие, НО! Не ударить, а заключить «в замок» (держать руки за спиной, не причиняя боли, но так, чтобы он не смог вырваться), и сообщить, что отпустите его, только когда он возьмет себя в руки. После этого, опять-таки, держа его за руки и глядя в глаза, произнести что-нибудь вроде:
— Ваня (Саша, Коля и т.п.), подойди к ней (Вашей дочке) и попроси прощения.
— *глядя исподлобья* Не буду!!!
— Подойди и скажи: «Извини меня, пожалуйста».
— Не хочу!!!
— Тогда пойди в другую комнату и побудь там, пока не будешь готов извиниться. (Все это — относительно спокойным тоном).
Кстати, простите за возможно, бестактный вопрос: но почему Вы позволили ему так себя вести, и не пытались как-то повлиять на его мать? А то непонятно как-то получается. Или Вас в тот момент в квартире не было?

lisena
01/17/2011 11:12

вы думаете не пробовали заключать ему руки в замок,просить прощения?в лучшем случае плюнет,укусит,а так как весит 23 кг.то удержать хоть 2 минуты его невозможно.а после того как освободиться падает на пол и бьется головой о пол и орет дурниной (знает что его сейчас же начнут успокаевать,что бы соседи чего не подумали).закрыть его в другой комнате тож не возможно,потому что он ее разнесет,причем ломать все будет специально.что б больше не закрывали.на счет нахождения в квартире-нельзя же постоянно за ним ходить и держать его за руки.мать он вообще ни во что не ставит.она же не ударит!получается что человек не управляемый и это в таком возрасте,а что будет через 5-10 лет.?спец школа?

Светлана
06/10/2011 13:10

мать дите ни во что не ставит не из-за того, что она не била сына, а из-за того, что все позволяла (чувствуете разницу между свободой и вседозволенностью?). С мальчиком, конечно, случай запущенный. По хорошему — освободить одну комнату, чтобы особо крушить нечего было и там изолировать пока не успокоится, а если орет «дурниной» — не обращать внимания. Самая распространенная ошибка родителей — кидаться успокаивать наигранные истерики «лишь бы соседи чего не подумали»! Что важнее: хорошее мнение соседей или испорченный характер ребенка? В данном случае маму надо к психологу направлять, чтобы он указал на ее ошибки в воспитании, главное, чтобы не оказалось поздно!

Ольга
06/14/2011 15:01

А у меня впечатление, что мальчика надо к неврологу показать, что-то с головой у него не так. Или родители где-то ранее накосячили.

НЕ БИТЬ!

Карина
07/27/2011 14:39

Тут уже нужно на личную консультацию к психологу. В воспитании было большое упущение. Это не означает что нужно было бить. Нужно было воспитывать. Сначало маленькому все позволяют, а потом начинают резко запрещать. Ребенок в конкретном этом случае считает себя старшим вас, он знает что нужно сделать чтобы вы сделали по его. Но вы сами научили его этому. Научили управлять собой и отвечать на все истерики. Ни связывание, ни сдерживание тут не поможет. Нужно начинать все с начала. А начинать нужно с завоевания своего авторитета. Психолог при личной консультации все хорошо расскажет.

Саша
11/06/2011 11:49

Мальчика к неврологу надо и детскому психологу. Есть детские центры, где ребенка могут посмотреть сразу несколько специалистов.
Бить и запирать одного в пустой комнате категорически нельзя. Особенно таких детей.

А Вам подучить русский язык :)

КнязьМышкин
05/11/2011 6:38

Подобную чушь обычно пишут мнящие себя прекраснодушными, а на самом деле просто самовлюбленные ничтожества — ботаники и синие чулки.

Евгения
03/17/2011 21:58

может ему не хотелось идти в гости,а мама потащила.Вот Вы и получили агрессию.Мама то ,что ждала ,когд он всю Вашу квартиру в руины превратит?Видит ребенок не управляемый,вперед домои воспитывать.Что добро людское портить.

Ольга
01/20/2012 10:28

Да он бедолага просто!Его пожалеть и полюбить,наверняка проблемы в семье какие-то психологические,ну неужели этого не понятно!!! Такая агрессия всегда имеет основу и причину!Ребенок ничего не делает на пустом месте!Все идет из детства,все проблемы абсолютно! А из вас блин такие психологи детские,как из собачьего хвоста сито,как говорил Бендер.

Юлия
01/05/2011 16:46

значит набери ей в ванну воды и пусти туда ИГРУШЕЧНЫХ рыб…если ребенок делает то, что вам не нравится и упорствует в этом нужно не выходить из себя, а проявить фантазию и изобретательность. Вы что и мужа своего лупите сковородой по голове, если он сазиживается за компьютером или в гараже и не реагирует на ваши увещевания, что порно смотреть — вредно для психики, а в гараже зимой можно подхватить воспаление легких?! ЛЮДИ, миленькие, ВКЛЮЧИТЕ МОЗГИ!!! Вы же не бьете равных себе по силе! Вы применяете насилие по отношению к существу, которое просто НЕ МОЖЕТ в силу физической незрелости двинуть вам в ответ. Бить детей — это глупо, жестоко и несправедливо. И каково потом родителям, когда ревущая от обиды отшлепанная кроха, спустя пару пятилетий реагирует на жестокое обращение…и каждая реагирует по-своему, случаи бывают весьма плачевные. Задумайтесь о последствиях своей несдержанности, бывает ведт ПОЗДНО!

Евгения
03/17/2011 21:53

А не пробовали аквариум в другое место поставить?

Саша
11/06/2011 12:09

а по какому месту нужно стукнуть Вас, чтобы вы наконец поняли, что аквариум необходимо переставить в недоступное для ребенка место?

Ольга
01/20/2012 10:22

Извергиня! Нейтрализуй доступ ребенка к этому своему акватеррариуму блин,а не бей по голой заднице! Ребенок исследует пространство и ему всё интересно,надо искать другие способы,балда!

Артем
12/05/2012 16:24

ДУРА ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЭЛЕКТРОТЕХНИКИ И КАК РАБОТАЕТ ДАННЫЙ ЭЛЕКТРОНАГРЕВАТЕЛЬ. ЭТО ГОВОРИТ О ТОМ ЧТО ТЫ НАСТОЯЩАЯ ДУРА !ТЕБЕ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ РОЖАТЬ! ПРИЧИНА ТВОЯ НЕОБРАЗОВАННОСТЬ ТАМ ТОКОМ НЕ УДАРИТ!!!

Евгения
03/17/2011 21:51

я в шоке! здоровый мужик маленькому ребенку волосики дергает.Это не просто больно,это унижает ребенка.Вы сами-то всегда во всем правы?А если Вас за все провиности жена за волосики на Н-ом месте будет дергать(кратковременная боль)понравиться?

Вероника
04/09/2011 20:30

Вы хоть представляете,что это за адская боль? Мне самой так не раз делали и брали волосы не за ушами, а все сразу, а они у меня длинные.
И вообще бьют детей те, чей низкий уровень интеллекта не позволяет объяснить ребенку, что он сделал не так. Мне самой 14 лет и с 6 лет я терплю побои со стороны матери. А стоит ей возразить, как на меня поливается гора оскорблений или что-то типа: «До 18 лет ты под моей властью. Я тебя опекаю и ты должна слушаться только меня!». Но вот физически я совершенно не могу ей противостоять. К счатью, во мне пока никакой злобы на будущее не отложилось. Наверно повезло.
К сожалению, в мире много родителей с системой воспитания, как у моей мамы.

Светлана
06/10/2011 12:57

Да ты садист, Руслан! Ребенок все понимает и без побоев, если ему ГРАМОТНО объяснять. Не просто: не делай то-то, а не делай то-то потому, что… помешаешь кому-то (чему-то), упадешь, будет больно… А истерики в людных местах, таких как магазин, к примеру, это вообще нормальная ступень развития маленького человека, можно было бы бить тревогу по поводу его умственного развития, если бы ее не было. И выход из этой ситуации без рукоприкладства тоже есть и миллион раз описан. А ты, Руслан, просто и глуп и достаточно ленив, потому что воспитание — это работа, а ты идешь по наиболее легкому пути. Пусть твой ребенок окажется сильнее и умнее тебя и найдутся преподаватели, которые смогут хоть немного скорректировать т, что ты сейчас с ним творишь!

Саша
11/06/2011 11:56

>Например резко дернуть вверх волосы за ухом.

Скажите. пожалуйста, такой способ хорош только до тех пор, пока ребенок маленький и не может дать сдачи или со взрослыми тоже так можно? Вот если, напимер, начальству не нравится поведение кого-то из подчиненных или, скажем, жена недостаточно вкусный ужин приготовила?

Если Вы применяете этот способ к своему ребенку, то стоит задуматься, как так получилось, что Вы не являетесь для него авторитетом.

Ольга
01/20/2012 10:19

Уё…ще тупое!

Руслан
01/21/2012 13:31

Ну до тебя тупоголовой далеко еще. Лижи дальше задницу своим детям, в старости поймешь что такое неуважение к старшим. Надо показывать кто в доме хозяин и благодаря кому вообще живешь и дышишь и только тогда заслужишь уважение и безбедную старость.

Елена
02/28/2012 23:27

Да блин, покажи кто в доме хозяин…ты или твои тапочки…
такое чувство, что у тебя не ребенок, а псина тупая….только ребенок сдачи не даст, а псина в один прекрасный может причинное место откусить

Артем
12/05/2012 16:26

МОЛОДЕЦ !ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!

Cветланка
07/26/2012 16:21

Молодец Руслан, нельзя лизать детей, ты сразу по почкам бей, по лицу, в полную силу, как мужик, как боксерскую грушу! чтоб больнее было, да посильнее, нам то не жалко, это же твой ребенок.

sarema
05/25/2012 14:46

nu wi sagnuli.uwazhenie dobiwajutsja ne pobojami.i replikami tipa zade i tade,tup`je ono moe,a drugim.perwuju ochered LUBOW I DOBROTA.i ne putaite lizanie i lubow.i eschö. w zarskoi rusi -smerdi i xolopi tak wospitiwali detei swoix.delaite wiwodi nepokolebimi otezwojujuschi so ot sebja zhe rozhdenim.

sarema
05/25/2012 14:48

otez,wojujuschi so ot sebja zhe rozhdennim

Настя
07/27/2010 15:01

У тебя самой дети есть? Вот станешь старой и беспомощной, а твоё чадо подойдет к тебе и как даст в морду, что ты обоссалась. Как ты когда — то. Сейчас он несмышлен, а через несколько лет будешь и ты. Старики и дети очень близко.

Lili
09/02/2010 18:14

Я считаю, что ребёнка бить необходимо, тк если не бить, он сядет вам на шею и будет жить за ваш счёт до конца ВАШЕЙ жизни, а когда помрёте, сам помрёт, ведь ничему за жизнь не научится и станет бомжом.

Евгения
03/17/2011 22:09

тупизм!!! меня никогда родители не били,я закончила школу,техникум с отличием и университет,уверенный в себе и в соих силах человек.А соседка постоянно била свою дочь(девочка была очень добрая) постоянные тычки, обзывания,в 8 классе она перестала ходить в школу…..и сейчас от той девочки одни добрые глаза остались,не работает…НЕ СОГЛАСНА Я С ВАМИ.Любая жестокость,порождае агрессию!

Карина
07/27/2011 14:47

Они их не воспитывали, а просто лелеяли и кормили. А это разные вещи. Они не давали самостоятельности и не учили принимать решений. Не учили что все приходит через труд. А это ребенок пытается делать в 3-4 года. Ему кричат ты же еще маленький , я сама. А потом уже и ребенок сам не хочет.

оксана
08/17/2011 7:01

вы говорите большую глупасть

Саша
11/06/2011 12:16

А если ребенка бить, то он тоже научится бить. Тем и будет зарабатывать себе на жизнь и не будет сидеть на шее родителей. А мы-то, глупые, думали. что для самостоятельной жизни ребенка надо грамоте обучить и научить профессии. А оно вона как.

Елена
02/28/2012 23:30

У Вас вообще с психикой все нормально?! Вот так рассуждать….

Павел
02/11/2011 23:02

А как насчёт тех детей которых ни разу не ударили ремнём по заднице, родители их воспитывали, кормили лелеяли и т.д. , а они просто их избивают, забирают деньги, живут за их счёт? Или вы считаете что это в порядке вещей! Я считаю вовремя взятый ремень в будущем может решить многие проблемы. Я не говорю, что детей нужно лупить за каждый, даже маленький проступок, но и слабину давать не надо! Как раньше наши деды и прадеды нас воспитывали и все путние люди получились!!!!!!

Елена
03/17/2011 19:32

Сегодня первый раз в своей жизни отлупила сына ремнем (7лет), жалко до безумия реву сама до сих пор, съела уже кучу таблеток, но считаю что поступила правильно. На протяжении почти 2-х лет постоянно идут разговоры и объяснения о правильном поведении, дисциплине и т.д. У нас полноценная интелегентная семья, но дошло до того что он смотрит в глаза говорит что все понял, что это больше не повториться и все повторяется. Надеюсь , что он извлек из этого урок, очень на это надеюсь. А еще приходит на ум русская пословица что: воспитывать надо пока поперек лавки лежит, а когда будет лежать вдоль, то будет уже поздно. Я не сторонница таких наказаний, но если слова не помогают….

Павел
03/27/2011 22:02

Жалко, а кто сказал, что жалко не будет, будет и будет всегда это ведь родноё дитё! Главное не переусердствовать, не дойти до крайности, чтоб потом не жалеть!
А теперь этот ремень нужно повесить таким образом, чтоб ребёнок видел и задумывался стоит-ли так или иначе поступать! На моей(2,5года) дочери действует, стоит только показать на ремень! И нервы не мотаются и лишний раз за ремень не приходится браться!

Татьяна
05/04/2011 15:24

интересно какого отношения Ваша дочь будет ждать от будущего мужа…ремни, наручники и т.д. зато у Вас нервы в порядке…

Павел
05/05/2011 22:09

Кто говорит о будущем муже?
Если вы воспитаете своего сына таким образом, то я буду вынужден предостеречь свою дочь от таких как ваш ребёнок!!!

Татьяна
05/05/2011 22:56

Не думаю, что правильно накидываться на чьих бы то ни было сыновей. Не было цели напугать Вас, но многим известный факт: люди, подвергавшиеся в детстве физическим наказаниям, могут иметь серьезные проблемы в сексуальной сфере, в общении с противоположным полом. Довольно часто девочки, выросшие в семьях, где практиковались физические наказания со стороны отцов, находят себе партнеров, которые склонны решать проблемы с применением физической силы
+
насилие имеет тенденцию воспроизводиться в следующих поколениях, нередко принимая более грубые формы.
Да, и в целом, как правило, люди, к которым применялись физические наказания с трудом принимают свое тело.

Павел
05/07/2011 19:48

Извините если обидел! Но ведь я не говорю, что ребёнка нужно колотить за все и про всё и до посинения! Нет наказание должно быть адекватным! А если ребёнок не понимает слов, то можно и применить более грубую силу(в пределах разумного)!

Ольга
01/20/2012 10:41

А вы понимаете,что у каждого этот предел разумного очень разный? Один считает,что по попе шлепнуть- это уже избиение,а другому кажется,что можно и биту в руки взять,а что такого,нас тоже так воспитывали и ничего с ним не сделается,я же не сильно…

Ярослав
07/02/2013 10:32

ВОТ ЧТО Я ВАМ СКАЖУ — ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ В МЕРУ И УНИВЕРСАЛЬНОГО СПОСОБА НЕТ И НЕ БУДЕТ. КТО ТО БЬЕТ И ВЫРАСТАЮТ НОРМАЛЬНЫЕ ДЕТИ КТО ТО НЕ БЬЕТ И СЛЮНТЯИИ ВЫРАСТАЮТ И НАОБОРОТ. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ЕСЛИ УГОВОРЫ БЕССИЛЬНЫ ТЕРПЕТЬ НЕУВАЖИТЕЛЬНОЕ РЕБЕНКА К СЕБЕ ВСЕ РАВНО НЕ СМОЖИТЕ ЕСЛИ КОНЕЧНО НЕ ТЕРПИЛЫ. Я ИНОГДА МОГУ ПРИСТУКНУТЬ СВОЮ ДОЧКУ НО ВСЕГДА Я СОЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ ПОТОМУ ЧТО НЕ ХВАТАЕ СИЛ ТОТО ДОНЕСТИ ИМЕННО СЛОВАМИ. Я НАДЕЮСЬ ЭТО ТАК И ОСТАНЕТСЯ ОЧЕНЬ РЕДКО ИМЕННО ШЛЕПКИ ПО ПОПЕ, МНЕ КАЖЕТСЯ РЕБЕНОК ТЕБЯ ПРОСТО ПРОВЕРЯЕТ. Я НАПРИМЕР ГОВОРЮ ВОТ КУШАЙ ПЛОВ ТОЛЬКО СМОТРИ ОН ГОРЯЧИЙ ПОДУЙ СНАЧЛО. ВЕДЬ РЕБЕНОК НЕ ВЕРИТ ОБЯЗАТЕЛЬНО ТРОГАЕТ ПАЛЬЦЕМ А ПОТОМ ДУЕТ И ЕСТ ЭТО ТАК РАНЬШЕ БЫЛО А ТЕПЕРЬ КАК В ЭННЫЙ РАЗ УБЕДИЛАСЬ В ТОМ ЧТО Я ПРАВДУ ГОВОРЮ СТАЛА ВЕРИТЬ (ЭТО ПРОСТО ПРИМЕР) ТАК ЖЕ И С ЛУПИТЬ ГОВОРИШЬ НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ А РЕБЕНОК ПРОВЕРЯЕТ ПРОВЕРИЛ ЧТО ПЛОХО А НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО , ПЛОХО И ПЛОХО ЗНАЧИТ МОЖНО ДЕЛАТЬ ПЛОХО И НЕЧЕГО НЕ БУДЕТ ВОТ И ВЕДЕТ СЕБЯ КАК ХОЧЕТ. А ТЕ КТО УТВЕРЖДАЕТ ЧТО РЕБЕНОК ЭТО ЛИЧНОСТЬ ПОКРАЙНЕЙ МЕРЕ ДО ТРЕХ ЛЕТ МНЕ КАЖЕТСЯ ОШИБАЮТСЯ. ВОБЩЕМ КАК РОДИТЕЛЬ РОДИТЕЛЯМ КОГДА РУКУ ПОДНИМАЕТЕ, В СОТЫЙ РАЗ ПОДУМАЙТЕ И ПРОЯВИТЕ СВОЮ ФАНТАЗИЮ ЧТО БЫ ЭТОГО НЕ ДЕЛАТЬ ОТВЛЕКИТЕ ЗАМАНИТЕ ПЕРЕКЛЮЧИТЕ ВНИМАНИЕ ЭТО ОЧ ПРОСТО ПРИДУМАЙТЕ СИСТЕМУ ПООЩРЕНИЙ ПОЧИТАЙТЕ СТАТЕЙКИ ВЕДЬ РЕБЕНОК ЭТО ЗАМОЧЕК НУЖНО ТОЛЬКО КЛЮЧИК НАЙТИ А ЕСЛИ НАЙДЕТЕ ВАМ ЧЕСТЬ И ХВАЛА И БИТЬ НЕ НАДО И САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ БУДЕТ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ВОЛНОВАТЬСЯ БУДЕТЕ МЕНЬШЕ В ОБЩЕМ РУЧНЫЕ КОРРЕКТИРОВКИ (РЕМЕНЬ ПОБОИ) НУЖНО КОГДА ВЫ НЕ СОВЕРШЕННЫ В ВОСПИТАНИИ А ТАК ПОБОЛЬШЕ ДОБРОТЫ И ЖЕСТКОСТИ (НЕ ЗЛОБЫ)

Вероника
09/04/2011 13:32

Та вы хоть понимаете что делаете ??? АА ??? одно дело бить ремнём а другое руками мне 14 лет и я страдаю очень меня отец избевает руками и один раз вешалкой кровь из носа сеняки по всему телу на лбу шишка а с виду приличный человек я не могу с ним поговорить от сыплит меня матами я руки резала я больше жить так не могу мен плохо и что мне делать а ???? не льзя трогать детей я понимаю и без слов когда мама просит когда он я его ненавижу я пытаюсь защиту от него поставить человек который обесняет гораздо эфективней !!!! Не надо портить бедущее детей родители которые бьют своих детей они вам отомстят вы не понимаете таким способом вы ростите монстров !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! не надо бить детей не мстите им за себя если они не понимают вас они вам не доверяют сделайте так чтобы они доверились вам !!!!!!!!!!!!!

Саша
11/06/2011 12:52

Вероника, в каждом городе при Администрации города есть Отдел Опеки и попечительства. В каждом городе есть Центры, которые работают с такими ситуациями, как Ваша. Если Вы не знаете, где находится такой Центр в Вашем городе, Вы можете позвонить в Отдел Опеки, у него должен быть официальный сайт и там указанны контактные телефоны. И там Вам смогут дать профессиональную консультацию. Поверьте, «забрать ребенка из семьи в детский дом» — далеко не единственное решение, и даже если оно применяется, то далеко не сразу. Не бойтесь обращаться за помощью.

Руслан
11/07/2011 11:06

Если ты все понимаешь даже без слов,то почему он тебя тогда лупит. Значит есть за что,будь послушней и все прекратиться.

Анна
11/20/2011 21:45

А что это вы до мышей до*****сь, а по слону (сути) ничего не отвечаете? Нечего возразить, слону-то?

ksu
03/10/2012 23:49

Ну,у нас есть воспитание родительское,а есть еще и воспитание общественное…И как бы не старались родители воспитать деток хорошими-общество сделает это по-своему…К сожалению.
У нас растет маленькая дочка.Тоже со своим характером.Но она-личность и избивать ее не собираемся.Хотя,учить уму-разуму будем)

sarema
05/25/2012 14:55

nu tak wot wowremja wsjati remen-kak wi wirasilis wowremja reschaet waschu lichnuju ne podgotowlennost k nastojaschim problemam.wibiwat s kulakami ili eschö chem libo posluschanie ne metod wospitanija sdrawomisljaschego i adekwatnogo cheliweka.wi kopirute sebe podobnogo ne terpeliwago -w perwuu ochered cheloweka.

Павел
05/26/2012 21:23

что вы все привязались к моим личным проблемам????? Мы решаем наказывать ребенка или нет! Моей дочке уже 3.5 года и ремень ни разу не применялся с последнего моего комментария! Но и чадо всегда послушная! На сегодняшний день всё решается мирными переговорами!
Извините, а вы сами из какой страны? Америка? Где дети стреляют друг в друга только потому что папа и мама у них меланхолики! И Россия берёт с этих (придурков) пример! Раньше мы учителей УВАЖАЛИ и слегка побаивались! Они же взрослые! А сейчас каждый ученик начиная с первого класса а то и раньше, может послать или оскорбить преподавателя, а преподаватель в свою очередь даже посулить не может ребёнка! Сегодня это подсудное дело! Поверьте я знаю! У меня сестра работает в школе! Так после этого мы готовим нашу замену! Мат пере мат! И что дальше? Пусть дети кого, и как хотят оскорбляют? Видать для вас ваше чадо дороже чем то, к чему мы идём!!!! Мы все строим светлое будущее для себя и своих детей! Но воспитывать словами русского.всё равно. что кормить льва травой! Такой у русских менталитет! И что-бы вы там не говорили СВОЕГО ребёнка я буду воспитывать в строгости и справедливости!!!!!!!!!!!

Cветланка
07/26/2012 16:25

Вряд ли ребенок начнет любить учителей если дома его лупят, ну не вижу я аналогии.

Ann
08/21/2010 18:40

ну и дура, что ещё сказать…
меня избивает отец…начал лет с 13 меня кидать, потом стало хуже и хуже.. Сейчас мне 22, мне некуда деться, нет возможности переехать — он разбивает мне лицо, просто кидает и бьёт кулаками по лицу…
Те, кто избивает детей и более слабых — дураки и трусы. Дураки — потому что им нечего ответить. Трусы — потому что более сильного или равного они бы не тронули. Ненавижу таких. Никогда не подниму руку на своего ребёнка.

10/23/2010 23:44

ты роди сначала…… а что в 22 года сдачи не можешь дать? моя теперешняя жена терпеть не стала….. батя как мышка дома ….

Irina Irina
11/11/2010 11:37

а Вы Сергей не подумали о том, что комлекции бывают разные??? сдачи дать, как просто(((

Евгения
03/17/2011 22:14

так и до бытовухи не далеко.Это не решение,если она отвечать начнет,нужно уходить.

Ольга
01/20/2012 10:43

А ты прям родил,да? Герой!

Ольга
01/20/2012 10:45

Во во, здорово,когда все вокруг лупят друг друга.Простои идеальная модель семейных отношений! Кто сильнее,тот и побеждает!Отлично!И детей этому учите,а потом они вырастут и наваляют вам и по вашему будут правы.Жесть!

morgan
11/08/2010 13:10

в 22 года стоило бы и отдельно жить. Да и сдачи дать, кстати, можно.

Ольга
01/20/2012 10:46

А вы думаете,это так просто,вот захотел и стал жить отдельно?..

Елена
02/28/2012 23:37

Ага возьми и живи отдельно….все просто….а если некуда идти…..

Папа
12/06/2010 0:15

Ann! Не сдавайся, ищи защитника! Но без криминала!!!

Елена
02/28/2012 23:40

Анн…..напишите заявление о побоях в милицию…и желательно почаще….
может повезет папаше отдохнет на галерах, на казенных харчах пожирует и ума наберется

Ребёнок
11/30/2010 14:30

Эй! Я сама ребёнок. Мне 11 лет. Знаете как нам обидно? Родители, нас родили ЗАЧЕМ? Чтоб бить?! НЕТ! Чтобы мы жили. Ну, два получила и моя мама сразу меня бить шнуром от утюга… Больно…. А им даже не жаль!

Галина
01/11/2011 11:16

Меня мама за двойку за хвост брала на руку наматывала и к полу прижимала, было очень больно, так зато я боялась двойку получить, и старалась учиться чтоб маму не расстраивать и слава богу школу закончила без троек и институт еще с красным дипломом. Спасибо маме. А со своим полуторогодовалым сыном я строго, и шлепаю по попе и по рукам когда лезет туда куда не нужно. Мир познает, я согласна, но как устроено электричество или горячий утюг я думаю ему еще пока рано знать. Не понимает слово нельзя, по рукам получил, хотябы желание лезть туда где опасно пропадает, хоть на какое то время. Надеюсь что будет расти и все меньше буду применять такие меры, но пока он слов не понимает, или точнее смысла. Мне его очень жалко, особенно потом когда плачет. Ну а как еще воспитывать? не без физических наказаний, я считаю и кнут и пряник. Так даже в библии написано

E.Wa
01/11/2011 18:47

Галина, ключевая фраза во всем Вашем сообщении:
«Ну а как еще воспитывать?»
Вот! Вот именно, Вы не знаете, как воспитывать! И, что еще хуже, Вы не хотите этому учиться! Существуют тонны специальной литературы (Ю.Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» — настоятельно рекомендую.), масса курсов для родителей — возможностей — море. А насчет Вашего сына — если Вы будете «воспитывать» его так, как обращалась с Вами Ваша глупая (простите, но это так) мать — ребенок будет ненавидеть Вас всю жизнь, и хуже того, ненавидеть жизнь как таковую. Если Вы — разумный человек, Вы меня услышите.
И кстати — меня всегда поражало, как это людям хватает наглости трактовать Библию по-своему, не понимая смысла, заключенного в ней. Бить ребенка? Которые-то апостолы или святые учили так? Не знаю. Мой Бог не завещал так поступать с детьми. Он учил любви, добру, всепрощению, человеколюбию. Все это — несовместимо с физическими наказаниями.

Вадим
06/08/2011 8:40

Почему-то я не имею ненависти к родителям за то, что порой проявляли строгость до (иногда) физического воздействия все очень хорошо никакой искалеченной психики, и очень помогло, и речь не о избиении здесь идет, а о физимческом воздействии. Те кто думают, что это принципиально нельзя — таких я видел и как раз у их детй искалеченная психика. Кто же мешает, если нужно воздействовать (даже физически) с любовью. Другое дело у кого опыт жития с деспотами-родителями. Но речь как раз не об этом. Знаете в детстве мне тоже было обидно, но сейчас вижу что это был один из немногих выходов и никакого осадка так, что ваша теория об осадке, искалеченной психике или не состоятельна (мягко говоря) или к другой теме относится (о деспотизме). Вы явно о другом. Видел и моральных уродов, которые вырастали у родителей с «передовыми» взглядами — они что, разве не ноль в воспитании или такое поколение и надо растить? Так что можно и нужно применять физ воздействие!!!!!!!!

Юлия
02/03/2014 9:51

Надо,надо.Одному слова помогают ,другому розги.Тут половине родителей надо мозги вправлять.Своим гуманизмом страну в гроб загонят.

Ольга
01/20/2012 10:51

А еще меня поражает,как люди,которых били в детстве,могут на своего ребенка руку поднимать,не чувствуя его боли! Всё забыли? Я вот всё помню,хоть мне уже 30,не скажу,что избивали ,но ремнем пороли.Так до сих пор не могу простить такого воспитания,потому что комплексов куча и вечная нехватка любви,которая потом вылилась в то,что я искала этой любви у мужчин,искала уверенности в себе. Все эти наказания имеют последствия!

Zzz
04/19/2012 3:46

Твой бог? Спасибо, посмеялся.
Побольше верь в иссусов, мухамедов и т.д., а самое главное в выборы в нашей стране. :-D

«Мой Бог не завещал»
Сам пришел и сказал? ) Али через посредников каких? :)
Бог конечно есть, вселенная не просто так ведь взялась, но на нашем уровне сознания его не понять, не увидеть и не пообщаться.
Не забудьте в воскресение сходить в церковь, отдать часть своих денег на пожертвование и стать более смиренной.
Смиренными легче управлять, они тупые и не сопротивляются.

E.Wa
01/11/2011 18:55

Да, и чуть не забыла. Не думайте, что, если Вы будете бить ребенка (здесь я подразумеваю все «виды» физического воздействия, кроме безболезненного обуздания разбушевавшегося «Рэмбо»), из него вырастет счастливый человек. Он может быть успешным на работе, может благополучно обзавестись семьей — но он будет несчастным. Из-за Вас в этой стране появится еще один несчастный человек. Задумайтесь, пока не поздно, ведь волосы потом будете на себе рвать! Разумеется, если Вы действительно его любите, а не надеетесь с его помощью реализовать собственные нереализованные амбиции, будь то — прерванная карьера, невозможность заниматься любимым делом et cetera, et cetera.

Евгения
03/17/2011 22:27

А меня никогда не били .Школу без троек законч.и тех.и ун-тет.СПАСИБО МАМЕ.Доченьке сейчас 1.3 не бью,утюги убираю,пч не объяснить еще. В розетки заглушки поставили. А кружку на край стола спец.ставила с холод водой ,два раза облилась,теперь не трогает. К горячему чайнику пальчик подставила говорю- горячо!вава!и слегка ее затронула,теперь не трогает.К иголкам тянулась,я наколола пальчик-коль коль не трогает.Все,что можно объяснить ,объясняю.Все ,что нет,убираю.Как меня мама учила,так и я.Бить-от лени(не убрала утюг,и т.п.)от усталости,от плохого настроения,НЕ СПРАВЕДЛИВО.

DI
09/08/2011 22:44

Правильно, я тоже таким способом все объясняю и помогает. Моей дочери 1год 6 мес.

Елена
02/28/2012 23:57

Евгения, я Вас поддерживаю на все 100% , мы с мужем поставили заглушки на розетки, утюг убран…дергала за скатерть , сняли скатерть….и стакан с горячим чаем я ставлю далеко, т.к есть пример из жизни…..и КСТАТИ при ребенке я не позволяю себе повысить голос на мужа, что даже и не делаю и в отсутствии ребенка…и за двойки и тройки мы дочку драть не будем….
Вот пример из жизни. Моя тетка долбила моего брата как «сидорову козу»,да так, что мой дед один раз увидев эту картину не выдержал выхватил из ее рук палку и этой палкой надолбил ей ( а тетке на тот момент было 35 лет) до этого мой дед ни разу пальцем не тронул своих детей…..и что вы думаете сын ее сейчас лелеет и холит….он так и говорит я свою мать не люблю, за те побои….и эта его душевная рана с которой мой брат живет всю жизнь

ольга
08/02/2012 17:48

все верно!!Я тоже этими методами пользовалась.Моей крошке 1.10 понимает слово нет,горячо,опасно!

Елена
02/28/2012 23:44

не пробовали в электрические розетки поставить заглушки, а утюг горячий подальше убрать…..иногда это очень помогает….чем щелканье по рукам….
Я вот читаю комменты и одно могу сказать, что у врачей психиаторов всегда работа будет….т.к мы заведомо психов выращиваем

Павел
05/26/2012 21:28

Вот и я говорю, что психиатров пора переводить в пациенты! У меня ребёнок пока горячий чай на себя не пролил так и не успокоился! Хотя и предупреждали и далеко кружки убирали даже пустые! А вот ей интересно что там где нельзя!

ksu
03/10/2012 23:54

Согласна с Галиной!Когда еще не понимает многого-не очень хочется,чтоб поранился-ошпарился и т.д…Можно шлепнуть и сразу объяснить за что шлепнули.Думаю,детки со временем поймут что такое хорошо,а что такое плохо!Надо только правильный подход выбрать!

ольга
08/02/2012 17:42

А может стоит разобраться в чем проблема и почему 2-и дети получают!

светлана
07/30/2011 18:05

ваши детки-ваше отражение!! если он вас не слушается, то для начала поговорите с ним, объясните, что так не хорошо и по чему не хорошо! приводите пример такого поведения в их сторону! не помогло- говорите ещё, но уже с предупреждением наказания-не физического- можно в угол поставить, лишить на время любимой игрушки, мультиков, общения с друзьями, в общем у кого что детки любят! опять не помогло- ещё раз говорите-не хорошо- и наказываете вышеизложенным способом!! физическая сила-удел слабых! ПОБОЯМИ ВЫ ПОДЧЁРКИВАЕТЕ СВОЮ СЛАБОСТЬ И НЕ СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ!!!меня оскорбляли и обижали родители-я их презираю и не хочу с ними общаться, а они не понимают почему!!!дети самое драгоценное! берегите их!

инга
09/14/2011 12:33

Значит вы не состоялись, вы слабая и полны комплексов!мне в детстве избивали хорошенько, именно поэтому теперь будучи замужем, я испытываю некоторую неприязнь к своей матери и холодность по отношению к ней!а она плачет и искренне не понимает за что ей все это!

Наталья
09/29/2011 20:27

Ну и дура раз так думаешь

Ребенок
09/29/2011 20:38

Не бейте детей. Мне 13. Родители бьют лет с 5 а может и раньше. Я стараюсь молча терпеть это но иногда не получается. И они бьют сильнее. Делают из меня монстра. Это очень тяжело. Я помню каждый удар из детства. Каждый. Я вспоминаю и снова ощущаю эту боль. Я очень грубая из за этого. Хотя в детстве была милой. Вы не знаете что творится у детей в голове. Я переживаю из за того что иногда говорю маме гадости. Но мне очень плохо от того что меня бьют. Будьте благоразумны. Пожалуйста.

Настюша
10/02/2011 19:19

Меня бил отец с самого малого возраста и я по сей день помню каждый удар и помню как это больно, к своим 28 годам я так ненавижу своего отца ,что при первой возможности прибила бы. Если вы хотите чтоб ваши дети вас ненавидели можете их бить, но не удивляйтесь когда вы будите старые вам некому будет подать стакан воды. у меня у самой дочь,ей 9-ть месяцев выводит страшно,но бить не буду некогда решила для себя раз и на всю жизнь. Если вам хочется ударить ребенка ударьте себя и прочувствуйте каково это!

Яна
10/20/2011 16:38

Dasha!!! А когда Вы станете старенькой и слабенькой, когда ум за разум будет заходить и Вы будете делать не так, как надо Вашему ребенку…он тоже будет иметь право Вас бить, воспитывать и умаразум битьем вышибать? Все возвращается бумерангом. Или Вы скажете, мать бить нельзя, она жизнь дала…а кто Вам дал право бить того, кого Вы в этот мир привели?

алина
06/18/2013 17:30

даша,у вас у самой хоть есть ребенок? если есть и вы его наказываете физически то это совсем не правильно . я конечно еще сама ребенок и за то чтобы детей не били но я думаю что считаю правильно . у каждого есть свое мнение но можно я вмешаюсь? мне всего 12 и насколько я знаю есть два способа воспитания пряником и ремнем вы конечно подумаете что нужно ремнем но это не так ребенка надо воспитать пряником и чтото между пряником и ремнем думаю -наказаниями , НО не в коем случае не ремнем. насколько вы знаете у каждого ребенка свой характер вот я знаю родителей которые воспитают ребенка ТОЛЬКО пряником и это не правильно ведь ребенок не уважает мать вечно хамит и родители нечего поделать с этим не могут , и знаю подобную семейку которая воспитает своего ребенка ТОЛЬКО ремнем и этот способ тоже не правильный ребенок вырос и стал лживым и хитрым мимо этой ДЕВОЧКИ было страшно проходить наш учитель вел с нами классные часы на эту тему и мы эту девочку всеми способыми пытались переучить к нормальной ученице ( стали чаще здороваться интересоваться поездками и Т.Д.) у нас ничего не получилось:(((.она все равно всех била в нашем классе ее боялись даже мальчики в итоге ее выгнали из школы. я привела вам два примера и сейчас расскажу третий пример из МОЕЙ жизни. меня всегда воспитывали правильно и еще не разу за все 12 лет не ударили ремнем . меня воспитывали… я очень плохо помню но до семи лет я ни разу не ослушалась родителей (как то так)потом я пошла в школу и все равно слушалась но уже не с первого раза мне всегда надо было повторять рассказывать что многих детей бьют за то что они не слушаются и меня еще воспитывают замечательно по сравнению с другими родителями . я считаю что если у ребенка не очень хороши характер и отношение к вам надо перевоспитывать ребенка с детства пряником и простыми и не обидными наказаниями и обязательно объяснять за что вы его наказываете. и не в коем случае не ремнем чтобы не понизить самооценку своему же любимому ребенку.

Валентин Новосельцев
06/21/2014 3:16

Вот ты *** ***!

Sunshine
05/21/2015 22:36

если вы так на самом деле думаете, то вам скорее всего никакой психиатр и психотерапевт не поможет.
Вы не понимаете, что если бить подростка НЕЛЬЗЯ !
Ни в коем случае нельзя наказывать его физически
этим самым взрослые его унижают, ущемляют его внутреннее»я»
Это дико ._.
Ещё бывают случаи, когда родители бьют детей при их друзьях.Это унижение 10000лвл.До Вас что
, не может это дойти, что это портит ребенка?
Если я буду бить своего ребенка, то пусть мне будет стыдно.

Елена
03/31/2009 16:48

А я поняла, что все дети абсолютно разные, и ко всем нужен свой подход. Одного ребенка нельзя бить категорически, т.к. это может повлиять на его психику и поведение в дальнейшем, а другой вполне адекватно воспринимает физические наказания. Один мой знакомый 35 лет говорит: «Меня в детстве родители били потому, что другого обращения я не понимал и не хотел воспринимать, теперь я их отлично понимаю и очень благодарен им за то, что сделали из меня человека. «

:-(
02/14/2010 21:03

да не в том дело, били ли вас в детстве, или нет! вы понимаете не побои сделали из вас человека! а нечто другое!

morgan
11/08/2010 13:14

правильно.
Наказание должно быть адекватно, в зависимости от ребенка и от того, что именно он сделал.
Свою раньше часто хлопала. Дочка была излишне активна, да еще и баловали ее все вокруг. Когда закатывалась сиреной из-за того, что не дали конфету, устраивала истерики в магазинах, лезла куда-то, куда нельзя лезть. Била. По попе. Сейчас — все реже и реже. Ребенок лучше начал понимать слова. В том числе и благодаря наказанию такого рода.

Галина
01/11/2011 11:54

Книга Премудрости Иисуса, сына Сирахова
Глава 30, стихи 1-13
ЧАСТЬ ВТОРАЯ / Семейное счастье / 1 Воспитание детей

1 Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешаться им.
2 Кто наставляет своего сына, тот будет иметь помощь от него и среди знакомых будет хвалиться им. Притч 29:17

3 Кто учит своего сына, тот возбуждает зависть во враге, а пред друзьями будет радоваться о нем. Втор 4:9
Пс 126:5

4 Умер отец его — и как будто не умирал, ибо оставил по себе подобного себе;
5 при жизни своей он смотрел на него и утешался, и при смерти своей не опечалился; 3 Цар 1:48

6 для врагов он оставил в нем мстителя, а для друзей — воздающего благодарность. 3 Цар 2:5-9

7 Поблажающий сыну будет перевязывать раны его, и при всяком крике его будет тревожиться сердце его.
8 Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким. Притч 29:15

9 Лелей дитя, и оно устрашит тебя; играй с ним, и оно опечалит тебя.
10 Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими.
11 Не давай ему воли в юности и не потворствуй неразумию его. Сир 28:8

12 Нагибай выю его в юности и сокрушай рёбра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе. Притч 22:6
Притч 22:15
Притч 23:13
Сир 7:25
Сир 30:1

13 Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его.

Оксана
01/22/2011 7:12

http://www.pravoslavie.ru/smi/43691.htm
……..
К примеру, как нужно правильно вразумлять-наказывать детей, чтобы они внутренне не противились тому, что вы их упрекаете, укоряете или ругаете — это опять к вопросу духовной жизни. Все зависит от того, каким духом вы наполнены. С каким духом вы их упрекаете, ругаете. Если это дух любви, то вы можете, и ремнем помахать. Но если у вас в сердце не искренняя любовь, а раздражение от того что вы устали мыть посуду, а ребёнок тут под рукой, к тому же что-то разбил или не так сделал, при этом не хочет делать уроки… Вот тут под горячую руку ребенок и попадает… Если от родителя будет исходить гнев, раздражительность, нетерпимость то ребёнок сразу это почувствует. В таком случае дети, как ежики сразу выпускают колючки, защищаясь. И вы им самые правильные слова будете говорить — в этом состоянии они ничего не воспримут никогда. Главный принцип, если ребенок справедливо вызвал гнев: уйди, закройся и молись до тех пор, пока мир в сердце не придет. И когда придет мир, с мирным духом приди к нему и скажи все, что о нем думаешь. Если надо, налупи, накажи — ребенок всегда прекрасно чувствует, справедливое это наказание или это «мама злая». Если же он чувствует, что «мама злая», то он, как ежик, выпустит «колючки» и ничего не воспримет. Об этом важно помнить. «Стяжи дух мирен», — говорил преподобный Серафим Саровский, то есть Божий мир в душе. Только в мирном духе разум трезв и способен принимать правильные решения, и тогда можно что-то созидать и что-либо позитивное кому-то давать. Если же твой дух твой в смятении, то ты ничего хорошего не сделаешь, правильного решения не примешь, нужные слова к тебе не придут. Сперва умири свою душу молитвой. Просто даже искренним, горячим: «Господи, помоги! Дай мне терпенья и разума!» Господь обещал дать просящему просимое. И Он неизменен в Своих словах. «Просите и дано будет, стучите и отворят, ищите и найдёте»! Помогай вам Господь!

Михаил
03/19/2011 20:27

Книга премудростей Иисуса-это кошмар, где вы это взяли, это полная чушь, идиотство, если это из библии, то мы все тут психические больные люди, озлобленные и глупые. Поймите, все учения Иисуса были основаны на осознании, на доброте. Иисус сам дал себя в жертву, чтоб Мир узнал эти истины и помнил о них. Я знаю попов ездиющих на мерсах, а один знакомый предлагал вещи которые давали в церковь как благотворительность, поэтому я считаю что религия туфта, система НЛП. Ну неужели вы сами не помните, что Иисус любил всех, и нищих и злых, он говорил о том, что нужно прощать людей. Если эти заповеди выписаны из библии, то я скажу одно что это уродство. Библию переделали и написали всё это дерьмо так чтоб управлять людьми. Дети всё понимают и принимают этот мир таким, какой он есть, только окружают его люди либо добрые, либо агрессивные и ребёнок отражает нашу агрессию. С каким удовольствием все пишут о том что нужно бить детей, Боже, вы же сами испытываете агрессию. Посмотрите»я бы надавала такому ребёнку, маньячка.»Или давайте бить детей, создадим Союз, или в школе организуем урок воспитания, бить в течении 45минут всех по головно» как вы не любите когда ваших детей кто то унизит, оскорбит или не дай Бог руку поднимет на моего ребёнка, а вы? почему сами бьёте? Вот и вырастают жертвы, и агрессоры, поэтому продолжаются войны, из рода в род. Проснитесь люди, дети пришли в этот Мир, чтоб осознать, понять жизнь и стать лучше, чем мы, а вы клонируете своих детей и клонируете, делаете из них агрессоров. И пусть ваши дети ненавидят и бояться всех. Вот почему в России людей называют баранами, как не жаль, потому что агрессия и управление людьми передаёться из поколение в поколение.

К
11/26/2011 21:44

Михаил , это другой Иисус. Это видимо из Ветхого Завета,
но потом пришел в мир Иисус Христос и привнес в этот жестокий мир Новый Завет. Вы прАвы , Иисус — это воплощенная доброта , любовь ко всем людям без исключения

Артем
12/05/2012 16:51

ОТПРАВЛЯЙСЯ ТЫ ГАЛИНА В *** В МЕСТЕ С ЭТИМИ ПРИТЧАМИ. Я ДУМАЮ ТЫ ПОНИМАЕШЬ КУДА Я ТЕБЯ ПОСЛАЛ!

E.Wa
01/04/2011 0:41

Ага. Только вот такие люди как-то не замечают, что и выросли-то они жестокими и бездушными сатрапами, и, в свою очередь, бьют своих детей, когда те появляются…

Оксана
04/10/2009 17:38

Я тоже считаю, что все детки разные — у меня старший всё понимал, и с ним можно было договориться (даже порой высокой ценой), и когда один раз его попытались хлопнуть по попе, ТАК посмотрел! В общем, понятливый человек. А младший — с года — пока не накажешь, никого и ничего не слышал, орал как ненормальный, его наказание каким-то образом «переключало» на правильное поведение.

:-( детей бить нельзя )-:
02/14/2010 21:07

Даже самые дикие, дети нуждаются в понимании и поддержке! отведите ребенка к психологу, я знаю что это как то не по «родительски» но стоит. ребенок это тоже человек как и вы, надо понять почему он так себя ведет!?

10/23/2010 23:46

к психологу!!!!??? может к психотерапевту сразу?. Дети — это пока не взрослые люди, надо это понимать, и сомневаюсь, что даже опытный

11/08/2010 12:56

чтобы ему выписали таблеточки и он лежал смирно, как клинические идиоты в спецклиниках?

Екатерина
11/17/2010 19:12

Нет, morgan, конечно же его лучше бить! Менталитет русских людей подразумевает решать проблемы с ребенком только таким образом( в большинстве случаев). Очень жаль.

E.Wa
12/26/2010 16:57

Тупизм. Ну да, куда проще сэкономить собственное драгоценное время и денежки, и продолжать издеваться над личностью ребенка. Как Вы думаете, кто вырастет из такого ребенка, которого бьет собственная мать? Вы полагаете, счастливый, душевно богатый, успешный во всем человек? Если так, то спешу Вас разочаровать. А если Вы так не считаете, то зачем бьете (били)?

Андрей
01/28/2011 1:42

А вот мнение психолога: http://obuk.ru/book/51590-kak-pravilno-nakazyvat-rebenka.html
Там говорится: Вседозволенность=психотравма

Татьяна
04/16/2009 18:50

Я категорически заявляю, что детей быть нельзя .Я не люблю вспоминать свое детсто. Постоянные унижения и побои до 17 лет. Результат куча комплексов, дипресия, озлобленность, низкая самооценка .Думаю, что меня просто не любили. Мне и сейчас очень тяжело общаться с мамой. Обида не уходит .Иногда я думаю ,что нуждаюсь в помощи психолога .Своих детей я не била хоть и не знала другого метода воспитания. Насилие рождает ненависть .

:-( детей бить нельзя )-:
02/14/2010 21:08

рождает неновисть НА ВСЮ ЖИЗНЬ, такое не прощают!

10/23/2010 23:48

«Постоянные унижения и побои до 17 лет. Результат куча комплексов, дипресия, озлобленность, низкая самооценка .Думаю, что меня просто не любили.» — вот именно НЕ любили, и причем здесь физические наказания?

Сашка
11/14/2010 20:07

Тот,кто любит никогда не ударит.Меня били и мама и папа.Я своего тоже бью.Но наши дети — это наши отражения,наши зеркала.Ни крики,ни битьё не приведут ни к какому результату,кроме того,что ребёнок начнёт бояться родителей.Такие дети не доверяют своим родителям и именно в таких семьях дети в подростковый период отстраняются от родителей.Родители в первую очередь должны быть другом своим детям,и относиться к детям как к друзьям.Вот кто из вас даёт своему другу в морду,как только ваши мнения расходятся?Ну я кричала.И била.И спросите меня — есть результат?Да,но плачевный.Да и бьют детей те,кто не любит себя совершенно.

Екатерина
11/17/2010 19:17

Сергей, а вас в детстве били? И вы защищались?( так, как вы девушке советовали выше) Вы, вообще, мужчина?

Папа
12/06/2010 0:29

Сергей! Вы отстаиваете свою точку зрения с убежденностью заблудившегося, но продолжающего верить что идет в правильном направлении. В Финляндии, Англии и думаею в других странах ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ ДЕТЕЙ — ЗАПРЕЩЕНЫ ЗАКОНОМ!!!! Родители привлекаются к административной и уголовной отвественности. Воспитанные и образованные люди осудили физическое наказание детей, теперь выбор за Вами!

E.Wa
12/26/2010 17:01

Вот-вот. А, между прочим, в несчастном США, которое не осуждает только ленивый, физические наказания считаются признаком крайней недалекости и духовной несостоятельности родителей! И только тупорылые русские нелюди продолжают бить, и бить, и бить детей, но зато у нас крупные, далеко идущие планы по развитию экономики, а как же ж.

Лара
04/04/2011 6:35

А как же американские родители забивают наших усыновленных детей. И в Америке есть такие родители, которые за физическую расправу!

E.Wa
04/20/2011 12:59

Знаете, есть такой демотиватор, прямо про вас:
— У нас есть свободная пресса!
— Даа! Даа! Даа!
— Хохлы стали плохими!
— Даа! Даа! Даа!
— Вы — говно!
— Даа! Даа! Даа!
Подпись: Но это ведь не про тебя, верно? Ты ведь личность, и тобой нельзя манипулировать.

morgan
11/08/2010 13:18

Вы — взрослый человек, способный сам решить, как жить, и самостоятельно выбраться из депрессий. У меня детство было не из лучших. Мать наказывала (не в обиде на нее), поднимал руку один из моих отчимов (урод тот еще). В школе были тоже проблемы. В 15 лет решила про себя — выберусь. И выбралась. Через 2 года никаких комплексов и депрессий у меня не было. Человек — сам кузнец своего счастья.

Катерина
04/21/2009 21:52

Проблема отцов и детей будет извечной темой! Мы все когда-то были детьми и нас наказывали родителии. Но ворос в другом как наказывать. Да я согласна, что порой очень хочется взять и отшлепать, но у всех разные понятия отшлепать-родителей извергов нужно наказывать очень строго….. Дети это наше будующее, а мы уже жевем в 21 веке, а порой мы взрослые ведем себя как в первобытном строе, не можем, не хотим и не умеем разговаривать с детьми. А ведь это самое главное понять ребенка и объяснить ему человеческим языком что такое хорошо и что такое плохо.

:-( детей бить нельзя )-:
02/14/2010 21:11

»’Наказание»’ — это применение каких-либо неприятных или нежелательных мер в отношении человека или животного в ответ на неповиновение или на неугодное или морально неправильное поведение.

»’Наказание»’ — система методов и действий направленная на формирование у индивидуума социально приемлимой модели поведения и социальных поступков.

Вы понимаете о чем я?

светлана
04/24/2009 15:53

у меня дочь 5 лет.каризуля и в меру упрямая . никак не могу приучить её сразу выполнять различные действия(одеться на улицу,убрать игрушки за собой пойти в ванну руки помыть одеть пижаму и т.д. говоришь раз по10-15) иногда приходиться лупануть 1-2разка ремнём,а в основном запугиваю ремнём. как произносишь слово ремень сразу делает.хотя мне кажется так всё равно делать нельзя. я просто не знаю как по другому. а вот орать и морально подавтлять ,по крайней мере моего ребёнка, точно нельзя. моя сестра с 1 года била сына он унеё своенравный ,урямый, только всё бестолку, он от ремня послушным не стал.

:-( детей бить нельзя )-:
02/14/2010 21:17

ВЫ БЬЕТЕ РЕБЕНКА КОТОРОМУ 5 ЛЕТ???????????????? вы изверг! так не то что делать нельзя! думать так нельзя! 5 лет — самый расцвет восприятия к окружающему миру! у ребенка уже есть страх! что будет дальше? запугивая ребенка вы не делаете лучше!
Иногда родители срываются, и ударяют ребенка, это еще можно понять, но с такого раннего возраста бить ремнем…. к таму же еще этим попрекать.. вы НАСИЛЬНО путем СИЛЫ заставляете ребенка что то делать, не проще делать все вместе? надо привить самостоятельность и аккуратность, любить — не бить!

Анастасия
07/02/2010 14:29

а что орать и трепать ребенку нервы разве лучше ?

.!.
07/30/2010 13:41

Анастасия, ты примитивная кошёлка.

Lili
09/02/2010 18:18

Я вас правильно поняла? Надо себе нервы поритить? Нет уж спасибо огромное!!!!!

Alexandra
04/08/2011 18:41

Упаси Господи. Люди всего лишь надеются обнаружить в вашей кукольной головке хоть каплю серого вещества, но, кажется, безрезультатно.

Ольга
04/29/2009 12:48

Бить детей это не допустимо!!!!!Как можно ударить ребенка он же не может дать сдачи. Детей нужно любить и оберигать!!!

:-( детей бить нельзя )-:
02/14/2010 21:18

1+

Лиза
07/05/2010 22:09

а мою знакомую мама била за то что та не могла решить математику

Natasha
08/21/2010 7:57

Моя может дать сдачи)) год и семь мес. возьмет доску и хлоп по лицу, когда не ждешь))

morgan
11/08/2010 13:20

и моя))) Правда, в 3 уже начала так делать))) Причем осознанно. я, конечно, сержусь, но все равно горжусь. Пусть учится — пригодится

03/19/2011 20:47

У детей ваших генетическая агрессия, то есть вашему ребёнку передалась огрессия или от бабушки,или про бабушки, или даже от дедушки, тут нужно выявлять глубинную проблему, К примеру у моей мамы была агрессия,она была драчунья и в школе и в жизни, ей передалось от отца,он такой же, а мама её спокойная добрая женьщина, так что вам стоит над этим задуматься, можете прочитать книги Чампиона Курт Тойча, там всё найдёте и возможно в вашем городе есть центр по Психогенетики,если нет то пишите мне,моя жена вас проконсультиует,бесплатно michaelnew@bk.ru

Натали
11/11/2010 0:47

Моя тоже (2 года). И рукой по лицу, и подручным предметом. За себя постоять может. Только не по делу, к сожалению. Ты ей — не мучай животных, а она тебе лопаткой бац по лицу и еще и прикрикнет «Иди отсюда!»

E.Wa
12/26/2010 17:04

Дети в таком возрасте копируют исключительно родительское поведение и манеры. Первые результаты Вашей «политики», уважаемая Натали. Задумайтесь, пока не поздно.

Александр
05/04/2009 9:34

все эти физические наказания я переносил по разному, было больно было сильно больно но мама не изверг, вполне нормальная порядочная женщина,
но было ужасно больно внутри, когда ей кричишь «мамочка не надо!! а она ещё сильнее ударяла, было дико обидно. А что касается психики, да, я немного зашуганный, упёртый и озлобленный, но в меру. кароче! бить детей нельзя ни при каких обстоятельствах..

:-( детей бить нельзя )-:
02/14/2010 21:19

главное помнить обиды, помнить как было больно вам, и если вы бьете своего ребенка поставьте себя на его место!

Перчинка
08/08/2010 7:36

Какой вы странный . «главное помнить обиды, помнить как было больно вам…»
Некоторые помнят …. И встав взрослыми отрываются на собственных детях.

Сашка
11/14/2010 20:10

Главное простить обиды,полюбить себя и тогда окажется что ребёнок даже не провоцирует на ремень)))

любовь
05/04/2009 18:48

Да бить детей недопустимо, но если ребенок не понимает никаких слов увещеваний, просьб, и стоит на своем, даже если это угрожает его безопасности. У меня лично уже не хватает терпения и я скоро возьмусь за ремень.

Anna
02/28/2010 1:46

А может это вы не понимаете его «слов»? может он вам изо всех сил кричит что-то своим поведением, а вы понять не можете? потому что понимаете только слова. А насчет безопасности тоже все относительно-иногда ребенку и уголёк надо дать потрогать, чтобы он в костёр не лез. Если есть возможность обратитесь к психологу. И почаще вспоминайте себя в этом возрасте.

Ирина
05/08/2009 23:22

У нас в семье всегда было так: я, старшая, виновата всегда во всех смертных грехах, сестра, младшая, всеобщая любимица. К чему это привело: Сестра счастливый успешный человек, я себя считаю моральным уродом. У меня нет подруг, я никогда ни с кем не соглашаюсь, я истеричка и люблю превликать к себе внимание, за пличами несколько попыток самоубийства. Мать, когда мне было в 8 лет, сказала:»У меня и без тебя проблем хватает, так что решай свои проблемы сама». И я ни разу к ней после этого не подошла, она до сих пор не знает, что надо мной издевались однокласники, что чуть не изнасиловал собственный двоюродный брат, что самый любимый человек на свете изменил мне через 2 недели после того как сделал мне предложение и т.д. У меня очень хороший и любящий муж, замечательный малыш, но я ничему ни рада. Недавно подсчитала сколько времени я была счастлива, оазалось всего 4-5 минут (рождение сына). Всю жизнь добиваюсь признание и любви родителей, но даже слова «дочка моя», наверное, никогда не услышу. И знаете о чем мечтаю, Чтобы 20 с лишним лет назад мать сделала аборт. Мои родители не пьяницы и не изверги, они вполне обычные советские люди. Просто я наверное рылом не вышла, ошибка молодости .

Так что, прежде чем ударите ребенка, подумайте, что можете просто сломать ему жизнь. Детские обиды не всегда можно забыть, даже если этого и очень хочется

:-( детей бить нельзя )-:
02/14/2010 21:22

даже добавить нечего

Екатерина
02/24/2010 19:49

Ирина, полностью с вами согласна!!!

Lana
05/18/2010 12:29

…а может Вам поможет психолог полюбить жизнь? ведь, действительно, жить с болем в сердце тяжело…

Анастасия
07/02/2010 14:38

то что с вами случилось это ужасно. но человек имеет высшую нервную деятельность для того чтоб побороть комплексы даже такие сильные. шрамы на сердце конечно не исчезнут. НО ЗАЧЕМ ВЫ СОЗНАТЕЛЬНО ОКРАШИВАЕТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ В ЧЕРНЫЙ ЦВЕТ ?!! вы же говорите что есть хороший муж и сын , так ЧТО же вам еще надо?! ОНИ ВАС ЛЮБЯТ, ВЫ ДЛЯ НИХ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ И ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!! ЖИВИТЕ , ЛЮБИТЕ, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ, И ДАЙ ВАМ БОГ ПРОСТИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ И СТАТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ЭТОГО ГРУЗА. ЦЕНИТЕ ЖИЗНЬ !

.!.
07/30/2010 13:49

Анастасия, захлопнись — ты здесь ничего не понимаешь.

Lili
09/02/2010 18:26

Да, замолкни дура!

morgan
11/08/2010 13:24

+1. «Ах, мне сломали жизнь…» Тоже мне, сломали ей. Еще настоящих проблем не видела

E.Wa
12/21/2010 20:30

Еще одна жертва назойливого раба и самодура, засевшего в собственной душе.

Таташа Питер
07/29/2010 18:15

Согласна на все 100% !
Кроме того ,не будем равнодушны ,если например из окна или у соседей слышны крики ребенка. Пусть каждый хоть что-то делает, чтобы изменить ситуацию. Очень страшно ,но физические наказания , а попросту — издевательства над детьми — повсеместно ! Зачастую соседи не вмешиваются , равнодушие — вот против чего надо бороться !
Хотя-бы позвонить , в эту квартиру , поговорить , или пригрозить вызвать милицию, в следующий раз прежде чем издеваться над беззащитным , нерадивый родитель еще подумает …

Дикая
07/29/2010 18:24

Ирина , очень сочувствую, у меня была похожая ситуация , били и били много ,причем часто просто так , ни за что. Мой старший брат этому радовался и в отсутствии родителей также измывался …
Выросла закомплексованной , часто накатывает депрессия , жить ен хотелось. Но пришла вк вере , и этим сейчас живу . Бог ,заступник всех несправедливо обиженных, во время горя Бог особенно близок. Попробуйте в молитве простыми своими словами рассказать Богу о том , что мучает , как человеку ,другу . Он утешит так как никто.

папа
09/06/2010 20:36

если соседи слышат крик ребенка из окна,начинают дубасить в стены и даже в пол нам,типа успокойте дьяволенка,я против насилия над детьми,сам из проблемной семьи,приходится ругаться с ними в ответ,иногда даже бить их.вот так вот посторонние люди любят молодых семей и их маленьких ангелочков.

Лёлик
10/29/2010 22:46

Я вот ребёнка не бью, но когда он лезет на подоконник,берёт нож и т п,а я ему не
позволяю…Вот тут включается сирена!!!!аж перед соседями стыдно,не знаю чё думают…

11/08/2010 13:07

Если лезет в розетку или делает что-то, что угрожает жизни, надо по попе. Поймет. И не нужно жалеть — уж лучше один раз хлопнуть, чем потом на поминках рыдать.

Алиса
11/11/2010 23:57

а может лучше убрать за пределы досягаемости, то, что для малыша может быть опасным, ножи, утюги, кипятильники, закрыть розетки заглушками. И орать не придется и бить тоже. А когда, с малышом станет возможен диалог, тогда и пояснять по 1000000 раз что и к чему. У меня у самой 2 (3 и 1,5 мальчишки) и ничего, обьясняю и убираю, то что может навредить и точно просто не хочется чтобы испортили

Ольга
01/20/2012 11:15

Вот не знаю,может я какая-то не такая,но мне никогда не было стыдно за ребенка ни перед соседями,ни перед прохожими,всегда знаю,что у каждого есть ребенок,который был маленьким и таким же капризным,который проходил свои стадии развития,когда был неуправляем, и мне по фигу что там будут думать о моем ребенке и мне какие-то дяди и тети чужие…

Орхидея
06/07/2011 19:28

«Кроме того ,не будем равнодушны ,если например из окна или у соседей слышны крики ребенка».
Ага. А если ребенок кричит, потому что у него колики или зубки режутся? Или еще что нибудь? Будем растить ребенка вместе с соседями и милицией :)

.!.
07/30/2010 14:09

Ирина, пожалуйста, найдите в себе силы пойти учиться на психолога, психотерапевта или на что-то вроде этого (ведь направлений несколько), что будет больше Вам подходить. Обучаясь в ВУЗе, Вы вынуждены будете много читать и изучать. В конечном итоге, Вы достигните такого уровня образования, который позволит Вам разобраться с Вашей ситуацией самостоятельно. Другой вариант — найти в себе силы, чтобы найти квалифицированного психотерапевта. Ибо людей много и не все из них реальные специалисты. Ирина, Вы осознали свою проблему; не проблема иметь проблему, её просто нужно начать решать. Я понимаю из изложенного Вами, что по сей день решения еще так и не было достигнуто, и смею предполагать, что и не было предпринято никаких действий к этому, то есть, просто с ней живёте. Ирина, пожалуйста, действуйте.

Дикая
08/02/2010 10:35

Согласна с Ириной , что детские обиды не забываются !
Можно простить ,но не забыть !
Никому не разрешено ломать волю человека ,ребенка !
Ирина ,если есть какие-то моральные силы ,боритесь !

Ann
08/21/2010 18:45

та же ситуация…один в один(((

Алиса
10/20/2010 1:05

Ирина, у Вас есть любящий муж и славный сынуля. Разве это не повод — улыбаться? С таким настроем Вы в малыша, что заложите? Попробуйте смотреть на мир ЕГО широко распахнутыми, доверчивыми глазами. А родители и их любовь………..ну это мы не выбираем, к сожалению. и не нам их судить….

E.Wa
10/20/2010 23:01

Алиса, не нам судить?.. Как вы не понимаете — у человека жизнь сломана, такое обращение — это пятно, клеймо на всю жизнь! Вы предлагаете в такой ситуации забыть обо всем, простить дорогих родственничков и плясать от радости?!

Алиса
10/21/2010 1:37

Эва, я это более чем хорошо понимаю. И что такое ЖИЗНЬ СЛОМАНА СОБСТВЕННОЙ МАТЕРЬЮ, я тоже хорошо знаю. Я не хочу выносить ЭТОТ сор из своей избы, то истории даже близко подходящей к моей тут нет и СЛАВА БОГУ. Мне 35 из которых 17, я каждый день вспоминаю, так или иначе ЧТО со мной сделала моя мама. И практически всегда плачу. Молю Бога чтобы простил и ее и меня…..а судить ее…..может уже сил нет, а может просто не хочу, потому что вопреки всему все смогла сложить, почти так как хотелось. У меня тоже муж и детки и живу я сейчас ими, а не болью, которую мне мама подарила. И счастлива ими, моими солнышами

Алиса
10/21/2010 23:19

и кстати, Эва, пятно и клеймо — это вещи иного рода, чем «травма» и «боль», которую, нам доставляют близкие нам люди.

E.Wa
10/22/2010 15:21

Алиса, согласна, немного не те слова употребила, просто лично мне кажется, что если жизнь изгадили уже в детстве — то пытаться исправлять что-то — безрезультатно, ведь уже все испорчено.

Алиса
10/22/2010 19:03

Эва, посмотрите дивный фильм «Авария дочь мента» или Маленькая Вера или хотя бы Умница Уилл Хантинг. Сядьте и посмотрите вдумываясь в то, что там происходит. Исправить можно почти все — было бы желание. А если опираться на Ваше догматичное суждение, то проще сразу в петлю. Чего трепыхаться-то, все равно уже все сломано

10/23/2010 23:52

ООООООООООО, тогда у нас у всех сломанная жить…. Пра-пра -пра-пра бабка и детка били и остальные родственники также, и что ????? у всех из нас сломанная — переломанная жизнь?

E.Wa
10/24/2010 19:56

А вы, уважаемый, не судите о том, чего не понимаете и понять не желаете. Вы, кажется, прожили слишком спокойную жизнь.

Ольга
01/20/2012 11:18

Так вы и так уже рассуждаете,как покалеченная личность,это думаете не результат физических воздействий в детстве?

Сашка
11/14/2010 20:12

Я бы с вами с радостью пообщалась лично,если вы готовы это изменить.

Сашка
11/14/2010 20:14

Я имела ввиду Ирину)))))))

Наталья
05/19/2011 11:01

Ирина, я поражена! У меня тоже самое, только я младшая. В детстве даже считала себя приемным ребенком. А ведь меня не били. Всю жизнь преследует желание умереть, мол так будет лучше. 3года занимаюсь с психологами, но облегчение только временное. Наверное бить или не бить- не главное. Главное-принятие родителями своего ребенка.

Айгерим
08/28/2011 19:15

дело не в наказаниях, а в том что вас просто не любили. Можно шлепнуть ребенка (естественно если он совсем не слушается , после многочисленных просьб), затем объяснить что вы его любите и что если его иногда не бить , он никогда не научится слушаться. Это будет полезнее. И ребенок в душе обиды держать не будет.

Аня
05/14/2009 7:18

Я не согласна с автором. Детей иногда нужно и полезно шлепнуть или поставить в угол, когда аргументы уже не действуют и по хорошему ребенок не понимает. Объяснили три раза, что так нельзя, а он все равно делает, значит разок по попе. А за большие проступки более взрослых детей можно и ремнем разок огреть. Но потом в течение дня найти кучу хороших поступков за который можно ребенка похвалить, сказать что умный или смелый или добрый и т.д.
Об этом очень хорошо пишет психолог Шишова. Вот избивать в истерике нельзя. Шлепнуть нужно, не потому что ребенок плохой, и у родитель устал 100 раз объяснять, что воровать плохо, а потому что родители любят и хотят пресечь плохие поступки, потому что они ребенку не на пользу. Ну и конечно, все в первую очередь зависит от родителей, от воспитания. При правильном воспитании достаточно иногда пару раз шлепнуть., т.к. в таком случае дети ведут себя достаточно хорошо. А потом в следующий раз просто сказать, что получит по попе. Действует отлично, ребенок сразууспокаивается. И, конечно, ребенок должен получать наказание не за все и про все, а всего лишь за несколько проступков, которых должно быть не больше 10, например, сказал плохое слово маме и т. е. проявил не уважение к родителю, украл что-то и т.д.. Главное нужно быть последовательным. Тогда ребенок уже понимает, что нельзя делать и за что можно получить.
С возрастом, таких детей как правило и шлепать не приходится, достаточно сказать, что не бить же его как несмышленыша трехлетнего и дети сразу прекращают себя вести как «маленькие», т.к. они уже хотят быть ВЗРОСЛЫМИ.

Потом вспомните традиционное воспитание на Руси. Детей били за проступки, было недопустимо оскорблять родителей, воровать, преступать законы и т.д. И эти дети вырастая уважали родителей, любили свою страну, а в старости заботились о родителях, уважали старших, уважали женщин. Да и люди были зачастую достойные. А сейчас что? Дети бросают стариков-родителей, за частую тех самых, которые никогда не наказывали, говорят всякую гадость родителям, проявляют неуважение к старшим и много другое. Все это можно увидеть просто пройдясь по улице.

Ну и, конечно, наказывать или нет — решать каждому родителю. Однозначно нельзя бить в приступе ярости, тем более за что попало. Нельзя бить по голове, спине, дергать за уши, только по «мягкому» месту, один три раза, но ощутимо.
Ну и, конечно, многое зависти от характера ребенка и в первую очередь поведения родителей. Т.к. родители строят отношения и они умнее и старше. При хорошем воспитание и терпении родителей давать по «мягкому» месту часто не приходиться.

:-( детей бить нельзя )-:
02/14/2010 21:30

как ребенок себя ведет так — как его воспитали
девочка берет пример с матери, а мальчик с отца и что в итоге
главное для ребенка это чтобы родитель знал — не навреди!
легко в бою — а вот с общением проблемы

любовь, это радость, смех, понимание — побои это наказание, насильственное, жестокое поведение приравнивается к принудительному использованию детский чувст на погошение родительский проблем, и влияет на психику самого ребенка»

Юлия
05/04/2010 15:38

я с вами абсолютно согласна, речь ведь идет не о том, чтобы избить ребенка до полусмерти за проступок, а шлепнуть по попе, донести до ребенка, что так делать нельзя! вот порой бывает, что я просто не могу достучаться до ребенка, она упрется и всё, даже не слышит моих уговоров, что так делать нельзя, идти туда нельзя, ревет, извивается. бывает, что шлепок помогает вывести ее из этого состояния.

E.Wa
01/04/2011 0:45

О-о-о!!! На Руси уважали женщин?! Родителей? Были достойными людьми?! Не смешите Вы мои тапочки, даже в царскую эпоху простой люд был обыкновенным быдлом! Не верите — почитайте Горького — что, недостаточно авторитетный источник?..

Ира
05/13/2011 14:36

А почему обязательно наказывать ребенка применяя физическую силу? У меня сын почти 3х лет, при его истериках на объяснения что можно делать , а чего нельзя и нежелании этого воспринимать адекватно, я отправляю его к себе в спальню со словами «ты должен подумать над тем, что ты сделал и когда ты будешь готов это обсудить мы поговорим «, он сидит в комнате, плачет (давит на жалость), мне его конечно же жаль, но истерика прекращается, когда он видит, что это на нас (родителей не действует) и тогда он выходит из спальни вполне адекватный и способный слушать родителей, и он соглашается с тем, что он не правильно сделал. у нас получается нормальный диалог, он извиняется, а мы, конечно, же напоминаем ему, что мы любим его и делаем это только из любви к нему. Многие недооценивают своих маленьких деток — они очень давно все начинают понимать, просто доносить это нужно правильно — в состоянии малыша это понимать, а не в истерических его припадках, когда он чего-то хочет, а ему не дают.

Любовь
05/28/2009 8:04

В воспитании я думаю, нужна золотая середина! Найти ее очень трудно, но необходимо. Иногда шлепнуть можно по попе, но в самом крайнем случае.
Приведу пример из одной близкой мне семьи. Два сына. Старшего родители воспитывали строго! За каждый просчет наказывали, за шалости выходящие за рамки дозволенного — лупили старым, знакомым ремнем. Младшего в попу целовали — все прощали, сюсюкались. Итог: старший вырос достойным человеком , обзавелся семьей, у самого 2 сына. Младший-гулял, потом запил, не работал, сидел у родителей на шее, ни семьи ни детей, в итоге стал алкашом и бомжом. Пару лет назад он умер, от отравления алкоголем. Было ему около 40 лет. Красивенный был парень. А мать все прощала ему, все эти годы пока он пил, он жил у родителей.

Надин
01/15/2010 9:47

Знакомая история… Наблюдаю за одной семьей у родственников: там 3 сына. Старший воспитывался строго и ещё отвечал за 2-х младших братьев. Наказывали его по-старинке, без разбора кто прав, а кто виноват — ты старший ты и ответишь…
Итог: Он сейчас предприниматель, обзавелся семьей, успешный, адекватный человек, очень уважает родителей, очень им материально помогает.
Средний брат: друг бутылки, безответственный, гулящий, не помогает никому, вечно надеется на старшего брата, чего бы это ни касалось…
Младший брат: женат, ребенок. Но без старшего брата — никуда. Несамостоятельный.

У меня тоже подрастает сын. Сейчас ему 3 года. Порой, без наказаний не обходится — но это редко. В основном стараюсь объяснить, что это неправильно. Очень хочу, чтобы он вырос самостоятельным человеком. Потому никогда не сюсюкаюсь с ним и придерживаюсь мнения, что он сам должен решать свои вопросы — если что-то не получается.
Но ведь итог воспитания можно будет увидеть только тогда, когда уже ничего не изменишь… Мы иногда все в порыве делаем что-то не так из-за собственных эмоций, которые не всегда удается осознать и обуздать… А ребенок в итоге страдает и получает моральную травму, которую не каждый может забыть. Лично я на всю жизнь запоминала замечания, которые делала мне мама и уже никогда не повторяла то, на чем было акцентировано её внимание… Чего не могу сказать про свего сына. Хотя, он ещё может быть мал?

.!.
07/30/2010 14:17

Больной порождает больного.

Юлия
04/01/2011 23:42

по себе людей не судят!!!!!

E.Wa
01/11/2011 19:20

Внешне человек, которого в детстве били родители, зачастую может выглядеть успешным, кажется, что ему все удается, он улыбается окружающим — но в один прекрасный день он уходит, не сказав никому ни слова. А вы в глаза попробуйте этому человеку заглянуть. Кроме обреченности, безразличия и скорби вы мало что в них прочтете.

Ко мне тоже применяли (и до сих пор иногда применяют) физические наказания, как то: таскание за волосы, пинки, оплеухи. Кроме того, обзывания, окрики, холодное безразличие и т.п. Чего этим добилась бы мать? Мне уже было практически абсолютно наплевать, что со мной станет в будущем — я была готова жить в кишащей клопами коммунальной квартире, есть «суп» из пакетика, носить тряпье, работать поломойкой. Я просто потеряла какой-либо интерес к жизни. Единственная мысль, которую я не могла принять — что в будущем мне придется жить с ненавистным мужчиной. Спас любимый человек, когда было уже почти поздно. Познакомились мы в Сети, после чего я подумала, что, возможно, НЕ ВСЕ ЕЩЕ ПОТЕРЯНО… Но — немногим везет также. И знаете, что я заметила: отношения с матерью хоть и немного, но улучшились. Но я никогда не смогу забыть то, что она сделала со мной, хоть и очень хочу этого.

Дети и подростки, которых бьют родители, вырастают лживыми, черствыми, бездушными, порой жестокими. Я НЕ ХОЧУ жить в подобном обществе. НЕ_ ХО-ЧУ.

Юля
06/07/2009 17:49

Я категорически против физических наказаний! Все можно объяснить словами, а если не получается, значит либо ребенок еще не способен это понять в силу возрастных особенностей, либо запретов слишком много и он опять же не в состоянии их усвоить (строгих запретов должно быть столько, сколько лет ребенку), либо у родителей просто невелик словарный запас. Я вообще не вижу связи между физическим наказанием и пониманием. От удара ребенок ничего не поймет, а просто будет напуган, унижен и обижен. И в будущем наверняка будет стараться делать недопустимое так, чтобы никто не узнал. Не думаю, что это и есть цель сторонников физического наказания. И уж искренних, доверительных, дружелюбных отношений не может быть с родителем, унижающим и оскорбляющим ребенка физическими наказаниями.
Все детские обиды и унижения хранятся в подсознании и потом в уже зрелом возрасте выливаются во взрослые комплексы и проблемы. Отношения с ребенком надо строить на любви, взаимоуважении, гуманности. А родителям, которые считают, что ребенок «не поймет, пока не отшлепаешь», надо почитать литературу по детской психологии.

Аня
01/31/2010 17:07

А как же быть когда ребенок унижает своими действиями своих родителей. Приведу пример! Мои друзья воспитывают сына ему 5 лет. Ево за все время и пальцем не тронули. Так теперь ребенок знает, что он может делать что хочет и ему за это ничево не будет, т.е чувствует свою безнаказанность. Ни уговоры, ни разъяснения ево проступков он и не хочет понимать. Может плюнуть в лицо, может ударить, может бится в истерике. Одними уговорами сдесь делу не поможешь. Еще не нужно забывать, что дети очень хорошие психологи и знают все слабые места своих родителей, близких. Пользуются этим на пять с плюсом. Понятно что дети все разные и подход нужен ко всем свой, но есть такие дети которые понимают только силу. Не в том смысле что за плохое поведение он получит ремнем по мягкому месту, а в том смысле, что ребенок должен точно знать, что если он действительно зделает что-то недозволенное то взрослый сможет его наказать. В любом случае для каждого способ наказания свой. Для ково-то в угол поставить является существенным наказание, для ковото лишения прогулки, а для ковото только ремнем.

Ольга
01/20/2012 11:29

Просто родители допустили упущение в воспитании ребенка — любить,это не значит всё позволять,надо быть строгим,когда положено,но быть строгим в свою очередь не означает — лупить.Можно и без этого,наверное,нельзя позволять садиться на шею,но не физически и не при помощи матерных слов…Сама грешна — и кричу,когда уже сил нет,и шлепнуть могу,но стараюсь почаще держать себя в руках,просто игнорировать,отключаться,пока истерика.А за плевки и прочее конечно нужно наказывать,да просто очень строгим голосом это прерывать,а когда успокоиться еще и еще раз объяснить,что это плохо.

Lana
05/18/2010 13:36

на 100% СОГЛАСНА С ДАННЫМ ПОСТОМ, особенно со словами «будет стараться делать недопустимое так, чтобы никто не узнал», или же врать, причем не только будучи ребенком, но и повзрослев тоже будет врать,сделав что-то плохое, и низачто не признается.

.!.
07/30/2010 14:20

Нет, этого недостаточно. Им надо лечиться!

10/23/2010 23:55

«Я вообще не вижу связи между физическим наказанием и пониманием. От удара ребенок ничего не поймет, а просто будет напуган, унижен и обижен.» а то что ОН может своими действиями унизить других, это как, нормально, ну понятно, главное чтобы его никто не унизил, а ВЫ случайно не одна воспитываете одуванчика своего?

Ирина
06/24/2009 14:59

Обращаюсь к Ирине с проблемами воспитания в детстве.Ирочка,милая,надо научиться прощать.У меня всё так-же,даже не вериться,будто вы рассказали мою историю.Я сама не живу,а мучаюсь.В этом тяжело признаваться,но я мало чего добилась в жизни.Часто плачу.Только редко в этом виню отца уже сама себя.Больше всего я жалею о том что поднимаю руку на сына.Что-то находит,просто звереешь.Давайте научимся верить в себя!Мы ничем не хуже других.

Катя
07/10/2009 13:19

У меня проблема: мой ребенок 1,5 лет не слушает меня вообще. он уже знает, что такое хорошо, а что такое плохо. но если ему запрещать, то делает «назло». тогда приходится щлепать или повішать голос. результат — когда на него прикрикнуь, он сам себя шлепает. подскажите. как исправить ситуацию.

ЖСФ
06/07/2010 22:13

Да разве можно шлепать ТАКОГО маленького? Вы извините, ни НИЧЕГО он ещё не понимает!!! Ну что такого он может сделать, чтобы его бить? Кастрюлю с супом опракинул? Или цветок уронил? Это же дикость! Или вам выспаться не дал? Моразм! Да зачем вы его родили-то? Не желаете ухаживать и любить, не рожайте тогда вовсе! Что он может понимать?
Моему сыну 5 лет. В последнее время ему стало попадать. Но мне это не нравится, мне оправдаться нечем. вот я и ищу ответ на свой вопрос.
Но бить в 1,5 года… Это преступление.

Елена
09/23/2010 10:32

Это вы не рожайте, в пять лет бить — такое же преступление как и в полтора, и вам действительно нечем оправдаться

Лёлик
10/29/2010 23:08

Сам себя шлёпает.ха,ха,какой забавный парнишка!!!На моего прикрикнишь
он уткнётся в диван на 5 сек,потом переключается на другое.

Lalie
11/30/2011 17:48

Катя, ну вы даете!
Бить такого малыша! У него уже рефлекс сформировался, сам себя бьет! Вот вам бы по заднице, да по голове глупой…

Аня
07/16/2009 14:10

ответ Ирине:
ДА, вы правы… так сложилось… у моего мужа в семье сложилось по-другому: он теож старший, его всегда били, в смысле воспитывали строго, и за проступки младшего брата. Он никогда не слышал от родителей слов благодарности за то что они для них едлает.. а про слова гордости им говорить не приходится….. готов сделать все и отдать все лишь бы мама сказала ему тчо гордится им, но она только младшему постоянно говорит, тчо тот талантливый, умный, красивый, и все в таком роде. поэтмоу старший уверен, тчо он посредственность, не умный, просто серый человек, но он все еще пытается угодить родителям, доказать, заслужить их любовь.
а вот младший закончил институт, на рабоут не устроился и не пытался, как говорит его мама о- эта работа ему не по душе, это не его…
его оказалось пить , гулять, и все остальное.
к сожалению, мама не нашла ничего лучше, как деньги на эти его развлечения трясти с моего мужа, при этом постоянно повторяя тчо это он во всем виноват, он не доследил за братом.
какова мораль , наверно поянтно и так всем…
бить это плохо конечно, но вседозволенности допускать нельзя!

натали
08/16/2009 18:53

я тоже считаю, что детей бить нельзя!!! Хотя признаюсь, что своего ребёнка бывает и шлёпну разок, а всё потому, что не умею по другому. Так воспитывала меня мама, так теперь воспитываю и я, за что просто порой ненавижу себя. Детские обиды за наказание от самого родного человека (мама) остаются в сердце навсегда. Это порождает комплексы и занижается самооценка.
Мамочки, одумайтесь, не бейте деток, они не виноваты в том, что вы не можете с ними обясниться подругому!!! Ищите причину в себе.

Lili
09/02/2010 18:34

Маразм какой-то! «Ищите причину в себе». Что-бы вели себя хорошо надо выдрать и в угол поставить!

Вилл
09/08/2009 19:56

Бить ремнём ребёнка нельзя! Он тогда родителя будет ненавидить!

Аля
09/08/2009 21:06

Точно также когда-то думала, что бить ребенка нельзя, пока не поняла, что иногда это неплохой способ его отвлечь от ненужных дел…….Меня тоже родители били в детстве, хорошо вообще иногда стигали ремнем, но это было не постоянно и все-равно я понимала тогда будучи ребенком, что родители меня любят. Надо знать меру когда прикладываешься к ребенку, если уж бить то действительно за дело! Я своего иногда бью, потому что не могу донести до него информационно , что не стоит того или другого делать. После теста на правильность воспитания поняла свою ошибку……….когда что-либо запрещаешь делать ребенку надо объяснять почему, а не просто запрещать.

Вика
09/11/2009 14:57

Однозначно не бить!Избивая ребенка родитель расписывается в собственном бессилии!Нас в семье две сестры,я старшая,сестру естественно любили больше.Часто меня наказывали за сестру…У меня комплексы,страхи,низкая самооценка.Но была гордость,и я мечтала,что вырасту и докажу,что я не верблюд.Выросла доказала,многого добилась(еслибы была поуверенней достигла-бы большего). Правда сестру мама тоже била,но это привело к тому,что та подросла и стала бить маму…Хотя сестру мама считала лучше,добрее меня.Резюме:Я ушла из дому и устроила свою жизнь.Она живет с мамой.Сестра еле окончила школу,не имеет профессии,родила ребенка и незанимаеться им,ведет разгульный образ жизни,сидит на шее у мамы…Теперь мама поняла,что я хорошая.Сколько мне приходилось это доказывать!Но я всех простила.Бог все расставил по своим местам.Мама нормальный человек,но наверное не знала других методов.Любите своих детей,почаще говорите им это!!!Не прививайте им комплексов с которыми им потом придется бороться всю жизнь!!!

Анна
09/11/2009 22:06

Детей бить нельзя- это однозначно,но сама этим грешу. История такая же как у Кати- ребенку 2г 9мес,что не по-его бьет себя по головке со словами «Я плохой,пусть буду плохой» Ничего не помогает- ведем беседы долгие, с пониманием выслушивает, а когда спрашиваю- будешь слушаться?- «Нет»,говорит.

Катя,как у вас развивается ситуация? Может у кого-то было такое- что делать?

ЖСФ
06/07/2010 22:28

А вы попробуйте своему ребенку втолковать, что вы его ЛЮБОГО ЛЮБИТЕ. А он у вас САМЫЙ лучший в мире. И это подействует, но не за один день. А реакция эта на битье, он считает УЖЕ себя плохим. Кстати, дает себе установку «Пусть буду плохой». Скажите человеку 100 раз «плохой», он поверит в это. Ведь он говорит с ваших слов! И наоборот. Нельзя ребенку говорить вообще слова плохой, не люблю тебя за это, и т.д.. Надо говорить о том, что «»как он — ТАКОЙ ХОРОШИЙ и т.д. смог сделать такую «бяку»». Вот это — действует. Я сама тоже допустила ошибку, правда не такую, а теперь исправляю её. А то что бить нельзя мы всегда знаем, но по разным причинам закрываем на это глаза и оправдываем себя чем-то. Моему сыну 5 лет. В одно время он стал получать от меня шлепки, хоть и редко. Однажды муж сделал что — то не так, уже не помню что. Мой сын подбежал и дал ему по «мягкому месту». А рука у него уже сильная. Логика — сделал плохое — побить. Мы его не наказали. Где же тогда равноправие? Его шлепали, и он шлепнул. Но бить перестали.

Орхидея
06/07/2011 19:48

Просто говорите ему почаще, что любите его.

Л.
09/14/2009 15:41

у меня хорошие родители мама и папа…..вроде бы благополучная семья(есть сестра 8 лет) и с деньгами все нормально….. я обычная девочка подросток(16 лет).. но пчм то родители(особенно папа) с14 лет начали говорить мне что я свинья неблагодарная, бессовестная скотина(у отца это все сопровождается матом и др обидными словами) я обычно спорю с мамой … о том что хочу есть например, или не могу помыть пол…потом отец начинает орать и…. бить меня…. ремнем, руками, всем, я плачу у меня истерика… мне больно, мама заступается конечно… но следи избиения здорового мужика все равно видны…. я терпела два года… конечно знали что меня Так бьют только две мои подруги… родители никогда никому из друзей семьи этого не говорили.. не так давно я ездила на море( тоже с двумя огромными синяками на теле) я ездила с мамой сестрой и семьей подруги….. у нее (у подруги) прекрасный отец и отчем восхитительный… странно но он там, на море отнесся ко мне как к дочке, говорил со со мной добро, нежно, и как со взрослым человеком, мне было так приятно все эти 10 дней я ни разу не плакала….ни расстраивалась…. приехав домой отец тут же довел меня до истерики…позже я поговорила с с одной подругой(кстати очень сложно кому-то сказать что у тя вот такая ситуация) но она сказала если будет бить мать …не позволять этого делать!!!!!! я не вещь и не игрушка!! схватить за руку! однажды я таки сделала, она конечно была в шоке когда я сказала не смей меня трогать! но больше не бьет! а если отец то просто выбегать в подъезд!вчера отец когда я спорила с матерью разбил всю мою косметику об пол все средства для лица в стекл. флакончиках, все сломал…. у меня конечно опять истерика…слезы….зачем он то сделал(он орал что я свою морду мажу… не о чем другом не думаю…а о чем еще думать!?я хорошистка, не пью не курю.. почти не гуляю… мальчика нет ….я пытаюсь изо всех сил убираться по дому… по семь уроков каждый день и репеты… я просто мажу средством от прыщей!ну и тушью …я ведь девушка… так вот вчера я выскочила в подъезд и крикнула помогите… ремень выпал у него из рук он втащил меня обратно! но не бил!!я забилась в угол и просила не бить меня!мать и он сказали что я их опозорила, но я не могу когда меня бьют, сильно,… больно… потом они сказали что я бессовестная, не уважаю их! и это после часа ора и того что произошло! да с каждым ударом я ненавижу их!!!! но я рада что это помогло….я собирала деньги маме на подарок, хотела сделать сюрприз.. но теперь придется купить то что отец разбил..да и после этого не хочется ниче никому дарить… во время истерики я поняла что не могу дышать ч-з нос…не могу и все… я пытаюсь дышать ч-з рот но не могу….. я начала задыхаться…. ч-з пять минут стало совсем плохо и тут у отца проснулась совесть, а мать испугалась и решили вызвать скорую….но все прошло…я чуть не задохнулась…….вот такая история…я не верю им… я не такая как они говорят, я хорошая, но они упорно заставляют верить меня в то что я гадина…..нет.. я просто уеду от них скора… и никто меня не обидит…. родители! чтобы не сделали ваши дети НЕ БЕйТЕ ИХ!!!!!!!!! Никогда! я выду замуж только за того мужчину который меня НИКОГДА НЕ ОБИДИТ И НЕ УДАРИТ!!! Я НИКОГДА И ПАЛЬЦЕМ НЕ ТРОНУ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!! ВОТ ТАК! Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НЕ КОМФОРТНО КОГДА МЕНЯ ОБНИМАЮТ, Я ВСЯ СЖИМАЮСЬ, ЭТО КОМПЛЕКС КОТОРЫЙ У МЕНЯ ИЗ-ЗА РОДИТЕЛЕЙ.. КОГДА КТО-ТО ПОДНИМАЕТ ВОЗЛЕ МЕНЯ РУКУ Я ЖМУРЮСЬ И ОТГИБАЮСЬ НАЗАД И ВСЕ ЖЕ Я ЛЮБЛЮ МАМУ И ПАПУ… НО ЧЕСТНО НЕ ПОНИМАЮ ЗА ЧТО ОНИ ТАК СО МНОЙ… ЧТО Я СДЕЛАЛА…. У МЕНЯ НЕТ НЕ ОДНОГО ЗНАКОМОГО У КОТОРОГО БЫЛА БЫ ТАКАЯ СЕМЬЯ… НИКОГО НЕ БЬЮТ….. ВОТ ТОЛЬКО ПЧМ МЕНЯ ТАК НЕ ЛЮБИТ ГОСПОДЬ?! У ВСЕХ ПОДРУЖЕК ЕСТЬ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ…..И МЕНЯ ЗОВУТ ГУЛЯТЬ.. ПРЕДЛАГАЮТ ВСТРЕЧАТЬСЯ… НО ИЩУ ЗАЩИТЫ…..ИЩУ ТОГО, КТО ЗАСТУПИТЬСЯ ЗА МЕНЯ……)) ПУСТЬ МОЯ ИСТОРИЯ БУДЕТ ПРИМЕРОМ ДЛЯ ТЕХ РОДИТЕЛЕЙ КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ РЕМЕНЬ МЕТОДОМ ВОСПИТАНИЯ..КАК МОИ…)

милая мама
05/05/2010 14:53

Маленькая моя девочка,я читала и плакала……пусть у тебя все будет хорошо)))))

Даша
06/29/2010 13:50

Бедная, девочка! Я читала, на глаза слезы наворачивались. Ты не отчаивайся, и не позволяй себя обижать. Есть органы опеки и защиты прав детей. Можешь обратиться туда с синяками. Хуже не будет, на мой взгляд хуже уже не бывает. Если ты конечно все не преувеличиваешь, вот меня тоже отец с мачехой обижали. Но сейчас мне 30, я поняла, что это от бессилия. Я в 15 была оторвой. Курила, выпивала, жизнь свою гробила. В мужчинах искала тоже силу и чтоб мог защитить. Последний такой сильный убил и сел в тюрьму. Сейчас муж и ребенок, и с родителями абсолютное взаимопонимание. Но это я… Попробуй поговорить с мамой по душам, если не поймет, обратись в органы опеки. НЕ ОЧАИВАЙСЯ — У ТЕБЯ ВСЕ ВПЕРЕДИ, БУДЬ УМНИЧКОЙ!!!

Перчинка
08/08/2010 16:50

Если ЕЩЕ РАЗ ТРОНЕТ ИДИ В ТРАВМПУНКТ И ПРЯМО ТАК И ГОВОРИ , ЧТО УШИБ СДЕЛАЛ ОТЕЦ .
Когда заявится «гость » в виде милиционера к Вашему отцу — так сразу забудет как руки распускать. И каждый раз так делай ,когда он тебе наносит такие повреждения . В конце концов есть 117 статья ‘истязание » , это когда избиения повторяются. И по этой статье срок дают. Есть подростковые службы обязанность которых защищать. Есть временные приюты и психологи , анонимные телефоны доверия для подростков , пострадавших от домашнего насилия.

Milo
09/02/2010 18:48

Не верю я этому. Не верю! По моему девочка всё выдумала, что бы привлечь внимание, выдавить слез… У неё просто нет парня, вот и всё! Знаете, я тоже могу написать историю от которой все зарыдают! Вот так.

Оля
10/08/2010 12:49

«Добрая» ты, Ира! Эффект бумеранга-будет тебе хреново и тебе никто не поверит. Может, поймешь что-ниб. Хотя, вряд ли!

Алиса
11/15/2010 0:44

Забавное суждение…..что толку-то от такого виртуального внимания? ну прокомментировали пару-тройку раз и все. А вот вылить из себя такое иногда очень даже хочется. Вроде никто тебя не знает и как-то легче стало…

Ира
10/06/2010 14:17

+ 1!

Странно, что некоторые не верят, что так бывает… и говорят, что девочка преувеличила или придумала…Такой п..ц творится сплошь и ря]дом, только глаза откройте!. У самой была точно такая же ситуация. Всё дело было в отце. Видимо, не умея воспитывать дочь и не желая этому учиться, он всё дурное, что приходило ему в голову, всё плохое, что видел в других детях- подростках, всё примерял на меня- я и в «шалавах», и в «неблагодарных тварях», и в «выродках» (список можно продолжать до бесконечности, переходя на мат) ходила лет с 10 до счастливого избавления- окончания школы и бегства в университет…
Ужасно больно и обидно. Говорят, понять- значит простить. Не правда. Сейчас мне 30, у меня двое детей, я понимаю, что он просто нравственно убогий человек, по другому то и не мог… Я его как отца люблю, но простить не смогу никогда.
Ведь теперь я сама мама и весь тот негативный «воспитательный багаж» притянула в свою семью.
Быть родителем совсем не просто, особенно с расшатанной психикой. За собой замечаю, что иногда просто зверею, когда дочь начинает показывать характер… Начинаю кричать, иногда срываюсь и бью. Честно скажу, бью больно. Страшно ненавижу себя за это, плачу и пытаюсь найти решение моей проблемы. Прошу мужа помочь, но простые слова — держи себя в руках что-то не помогают.

Оля
10/08/2010 11:46

Мне 40 лет. Сижу плачу(на работе).Нахлынули воспоминания своего детства.Думала, что удалось забыть и пережить. А нет! У меня тоже была благополучная, особенно в материальном смысле, семья. Младший брат, отношению к которому координально противоположное в лучшую сторону. Видимо, девочек не любим!Меня постоянно бил отец, а мать никогда не заступалась(это самое ужасное!!!). ругали за 4!!! Чем старше, тем больше я каждый день боялась идти домой. И никому не могла расскажать. Знали конечно некоторые подруги, но не подозревали всей жестокости.Они мне советовали, типа уйди в др. комнату, хлопни дверью. Наивные, да меня после этого бы в реанимацию отвезли. Училась я без троек,занималась спортом. Когда мы переехали в 6 кл. в другой район и разъехались с моей бабушкой(это был единственный человек, кот. меня любила), мне запрещали к ней ходить. Я перед школой забегала к ней(слава богу, жила недалеко). Так же выбрасывали косметику и пр.Я мечтала, чтобы меня забрали в детский дом, убили моего отца и много еще чего. Еще в классе пятом я тосно решила, что когда мне будет 18-уйду из дома. И ушла. Вернее, убежала за 2 недели до 18-летия. Ночью. До сих пор помню, как громко стучало сердце, и я босиком(сапоги в руках, чтобы потише) выбежала на улицу, поймала такси и поехала на Аэровокзал. Там какие-то хачи начали приставать. Но бог есть. я встретила там знакомых ребят и я переночевала у них. Потом, 2 нед. тусовалась у подруг. Их родители меня не выдавали, т.к. у меня имелось несколько черных синяков и разбитая губа. После исполнения 18 лет, я пошла жить к бабушке. Отец искал со мной встречи, писал письма. Лет до 25 мне еще снились сны, что мне надо идти домой. Отец передо мной извинился. Мы стали общаться, я его простила. Правда!!! 3 года назад он умер. А вот мать я простить не могу, мы досих пор с ней как чужие, общаемся холодно. Оправдание моему отцу я даю такое, что у него реально с нервами нелады были-он человек горячий, но отходчивый и может извиниться. А вот с мамой сложней-она меня просто никогда не любила, да еще, как оказалось, ее бесит моя нынешняя успешность. Были у меня в зрелом возрасте сложнейшие жизненные ситуации, в т.ч. это касалось и здоровья ее единственного внука-никогда не помогала, просто говорила -твои проблемы. Супер!Много конечно может найтись слюнявых советом, что типа мне кажется, что мама меня не любит. В психологии самые сложные отношения между матерью и дочерью(поверьте, я потрудилась изучить этот вопрос экспертно). В правиле есть исключения. И это исключение-это я, как это не печально. Советую тебе юридически подойти к этому вопросу, сейчас много организаций, тебе должны помочь точно. Это не как у меня, в конце восьмидесятых-никто бы и слушать не стал. Короче, ты права, бить не за что и нельзя. Они потом расскаются, но будет поздно! У меня сын 16 лет и дочь 5. Сына никогда не била-мы с ним друзья.Дочка, правда, доводит до белого коления, но я стараюсь держаться- только ору как потерпевшая:-))) Держить и разрарабатывай план по своей безопасности!!!!

Гера
01/25/2011 3:26

Хочу сказать всем, кто в подобной ситуации. Действуйте! Идите в травмпункт и завсвидетельствуйте побои. Милиция приедет в тот же вечер.
Пишу исходя из собственного опыта. Были синяки на лице, в ухе и т.д. Т.е. — кулаком по морде. Мне было 16. Худющая. У меня отец прекратил сразу и научился держать себя в руках. Сейчас — за 40. Тоже не пила, не курила, не гуляла.
Надо понять, что мы живем в юридически отсталой и психологически наивной стране. Что избиение ребенка — это уголовное преступление. Когда я с подругой пришла в травмпункт, врач мне сказала: «Ну и что? Я своего сына тоже бью. Что ж он теперь в милицию должен идти?» А вот должен! И не раз вы еще встретите осуждение и непонимание в обществе. А если вы будете свободны, счастливы и богаты — то втройне. Зато вас все пожалеют, если вы будете несчастны и вас будут избивать. А если захотите скинуть ярмо жертвы — то тут сразу такая-сякая сор из избы выносит, родителей бедных на весь свет ославила. Это трудный поступок, потому что вы идете не только против своих родителей, но и против целой социальной системы, в которой избиение детей является преступлением только на бумаге, а фактически узаконено и считается нормальным поведением.
И прекратите быть такими наивными: «я живу в благополучной семье». Если вас регулярно избивают до синяков, матерят и оскорбляют — то вы живете в параклинической семье, а ваши родители демонстрируют патологическое и асоциальное поведение, пользуясь своей безнаказанностью и физическим превосходством.
На самом деле история травмпунктом не заканчивается. Фактически, вы являетесь жертвой насилия. Да и сам «поход на родителей» будет вызывать огромное чувство вины. Необходима будет длительная психотерапевтическая реабилитация. Лучше в группе и начать как можно раньше. Бегите прямо сейчас (я — серьезно).
Но все равно — надо постоять за себя.

Соно Ханасаки
06/30/2011 23:37

блин…кошмар..я в ужасе…я через года 3-4 уезжаю в Финляндию(замуж).слава богу там бить детей это УГОЛОВНО НАКАЗУЕМО!
девочка…иди в милицию…(( я в шоке

Анна
09/16/2009 14:52

Л., миленькая, я тебе от всей души желаю поскорее встать на ноги иначать свою самостоятельную жизнь. Как вести себя в семье — тебе может подсказать только психолог, я не буду ничего советовать, но что-то делать надо!!!! потому что тебе потом свою семью строить, но то что у вас происходит — это крайность, ненормально, это уродство !!!!!! меня просто поразила твоя история, не глотай все это, попробуй что-то изменить, если не сейчас, то со временем!!! я желаю тебе в будущем создать хорошую теплую семью, удачи тебе!!!

Amy
09/19/2009 15:58

кошмар!л. не отчаиватйтесь,мне самой 15…тоже самое…только еще и бабушка…почти каждый день меня бьют то руками,то ногами…постоянно слышу маты в свой адрес,хотя я просьбы матери все выполняю да и учусь нормально…незнаю чем заслуживаю…просто скажу одно слово,по мнению бабки оно плохое…тут же на меня летят кулаки,пинки и оскорбления…причем иногда бьют так,что просто нет сил встать…теряешь дар речи,а то и рассудок…
прекрасно вас понимаю,все это началось у меня еще в раннем детстве,таскание за волосы по полу,головой об стену,пинки в живот и тд…и что результат?а вот что — замкнутось,постоянные депрессии,отторжение от мира сего,низкая самооценка,пропала вера в себя,в родных,если слышу какое то оскорбительное слово в свой адрес — слезы,паника,не могу отвечать на издевки,подколы и тд…ужасно,что тут скажешь,я и сама все это понимаю…
но я хочу вам сказать,скоро это все закончиться,вы забудете про это,возможно и я забуду,но комплексы и другие проблемы в характере остануться!=(это печально,но такоа жизнь,не повезет в этом — повезет в другом.
Вам Л. я желаю терпения,причем безграничного,и немного придти в себя!!как и мне…
а вот родителям хочу сказать : НЕ БЕЙТЕ И НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ НАД СВОИМ РЕБЕНКОМ!!!поверьте,это дикая душевная боль,которая как вам кажется глупость,ищите другие методы воспитания!!!
Желаю вам удачи,и никогда не теряйте самоконтроль!

Вилл
09/21/2009 14:55

Я думаю НЕЛЬЗЯ! Если вы будите бить РЕМНЁМ…
ЭТО СЛИШКОМ!
Если ребёнок не слушается ну поставте в угол или запретите смотреть мультики… Я НЕ ЗНАЮ! НО Я ЗНАЮ ЧТО ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!

Will Wandom Лучшая
09/21/2009 15:01

К каждому нужен свой подход!!!!! Например в этой семье детей воспитают наказами в которых не учавствует ремень! А в этой семье бьют детей ремнём! НО я думаю бить ремнём НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!

Татьяна
09/24/2009 18:38

Боже мой! Прочла все отзывы и страшно стало! Бедные детки и дети, и подростки, с которыми так жестоко обращаются их близкие люди! Ну как же так можно?! И тех, кто поднимает на них руку, уже нельзя назвать близкими и родными, после этих лупцеваний и жестоких побоев-избиений! Ну вот чем я могу вам, деточки, помочь? Я обращаюсь к Л. (14 сентября 15:41) и Amy (19 сентября 15:58)! Хорошие мои! А в каком городе вы живёте? Если в Санкт-Петербурге, можем с вами пообщаться, лично. Правда, я не психолог. Не знаю сейчас, чем могла бы конкретно вам помочь, но у меня огромное желание вытянуть вас из этого кошмарного семейного болота! Безусловно, вы не заслуживаете такого к себе отношения! А всем, кто тут рассуждает на тему БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ РЕБЁНКА… Люди! Вы о чём?!!!! В основном — женщины! Те, которые добрые, ласковые, нежные… И ещё обмусоливаете эту тему: один раз ударить или десять… Загляните в себя, покопайтесь в своём прошлом, и вспомните свои чувства и эмоции после нанесённых обид и унижений. Хорошо вам было?! А тогда зачем же на детях зло срывать, и винить их во всех бытовых и прочих неустроенностях жизненных?! Мамочки! Одумайтесь! НЕ БИТЬ — БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!!!!!!!!! А к редакции просьба дать этим двум девочкам адрес моего эл.ящика. Будем с ними вместе думать, что делать и как решать проблему! Благодарю заранее за понимание ситуации.

Will Wandom Лучшая
09/25/2009 14:22

НЕЛЬЗЯ… НИКАК НЕЛЬЗЯ!
Разве можно детей бить ремнём??? Ответ: НЕТ!
Если вы будите бить детей то дети просто начнут вас НЕНАВИДЕТЬ!! НЕЛЬЗЯ БИТЬ!!! НЕЛЬЗЯ!

Anilora
08/10/2010 9:30

РОДИТЕЛЕЙ НУЖНО СРОЧНО К ПСИХОЛОГУ !
ПСИХОЛОГУ ,А НЕ ПСИХИАТРУ И НЕ ПСИХОТЕРАПЕВТУ . ПСИХОЛОГ _ В ЭТОМ НИЧГО СТРАШНОГО НЕТ , ВЕСЬ ЗАПАД ТАК ДЕЛАЕТ .
РОДИТЕЛИ БЬЮТ ДЕТЕЙ ИНОГДА ПОТОМУ ,ЧТО ИХ В ДЕТСТВЕ БИЛИ И ОНИ ПРОСТО НЕ ЗНАЮТ КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ С РЕБЕНКОМ ИЛИ КОГДА ЖИЗНЬ ЗАДОЛБАЕТ .

Настя
10/01/2009 0:54

Из практики могу точно сказать что лучше припугнуть ребенка ремнем чем не объяснив шлепнуть по попе ладошкой.

-
02/14/2010 21:43

Настя ты ДУРА! выработается страх, ненависть, я своих родителей даже видетб не могу! меня бьют! руками, ногами, за волосы тоскают, кидаю об стенку, пугают ремнем ДУМАЕШ МНЕ ХОРОШО? я просто боюсь жить, чесно хочу умиреть.. а лучше убижать из дома… меня бьют постоянно не за что не про что….я ненавижу этот мир, ненавижу людей, припугнуть вы всегда сможите, понять и полюбить для вас не преодолимое препятствии! ненавижу! ненавижу!

tocha
06/04/2010 15:42

ваши родители неодекватные люди. и им за это воздастся. Но момент в воспитании не в силе удара, бить плохо, недопустимо. Но наказывать ремнем по попе надо. не в порыве злости избивать. А обьяснить, за что и наказать….а потом помириться)

Anilora
08/10/2010 9:45

tocha !!!
Да что Вы ,сума сошли ????
Бить НЕЛЬЗЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!!
Задавить ,подавить можно , но на время . Это удобно и быстро для «воспитующих »
Трудиться душой и понять ребенка по-чему-то никто не хочет, и без любви к ребенку результатов такого воспитания не будет/

Сергей
10/01/2009 19:00

Я тоже считаю, что в воспитании ребенка обязательно должны присутсвовать наказания.
Вот, почитайте Православие.ru. лучше и не скажешь, веками сложенная и проверенная концепция!

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/050426104634.htm

Ди
02/11/2010 21:33

Вы знет что сергей вы тоже маральный урод!!Который бьёт своих детей!!!!

Мария
05/13/2010 1:17

Статью написала барышня, на которую уже ссылались в комментариях выше как на психолога — Татьяну Шишову. Психолог бы такого не написал. Я сама психолог и рекомендации, которые даются в статье скорее пособие для родителей, которые хотят вырастить удобного ребенка, но никак не счастливого. Госпожа Шишова неправильно исползует в статье такие термины как психотравма, психиатр — психолог бы так не ошибся.

Перчинка
08/08/2010 7:48

Сергей ,Вы моральный урод . Никакая религия не имеет к битью НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ !!!

инга
09/14/2011 12:51

Да исковеркали нормы религии в свою пользу вот и все!мои родители тоже извратили слова «кто жалеет розги- тот ненавидит детей своих» и избивали меня в припадках ярости!они живут по принципам «Родители всегда правы», «Ты еще ребенок, а значит не человек», «Ты живешь в нашем доме и твоего здесь ничего нет» и т.д сейчас испытываю к ним холодность, особенно к матери. иногда мне кажется, что я её ненавижу….

Лёлик
10/30/2010 0:23

Я в безвыходной ситуации…Мой 1.2 мес ребёнок постоянно лупасит меня и отца.Может не за что не про что подойти и двинуть деревянным кубиком по лицу, и того хуже когда спишь карандашом глаза вытыкает,как не шлёпать то?

Маргоша
11/11/2010 22:46

Ниче себе безвыходная ситуация! Многие дети кусают или бьют своих родителей в таком возрасте. В таком возрасте они начинают «про бывать родителей на прочность», и если вы ударите ребенка, то он выиграл! А решить безвыходную ситуацию оч просто — порисовали карандаши спрятали, как минимум, ребенок ударил покажите, что вам обидно и оч больно, он хоть и маленький а со временем поймет, и не требуйте от малыша всего и сразу, ибо вы сами не идеальны!

Оля
08/28/2011 23:49

Дорогие родители! Зачем Господь в Библии написал такие слова: Прит.13:25 -Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.
Прит.19:18 — Наказывай сына своего, доколе есть надежда , и не возмущайся криком его.?
Спорить с Богом бесполезно и если мы не будем исполнять Его слова, то и счастья нам тоже не видать… Лук.6:49- А слушающий и
неисполняющий подобен человеку, построившему дом на земле (обзавелся семьей, детьми )без основания (основание — это Слово Божье), который, когда наперла на него вода (пришли проблемы и ребенок поднимает руку на родителей), тотчас обрушился; и разрушение дома сего было великое (без комментариев..).
Всем понятно, что Господь больше всех любит детей, но Он в своем слове говорит что надо их наказывать — а что в переводе с греческого означает в контексте Библии слово «наказание» — то его легко найти в инете.
Давайте поступать по Библии!!!! И дети и родители будут счастливы.

Анна
09/01/2011 21:44

Женщина, учите матчасть. Это Ветхий Завет, притчи Соломона. Также на эту тему высказывался Иисус, сын Сирахов, но не тот Иисус, в которого верят христиане. (Ха! Съели?)

Я агностик, но не могу не признать: Иисус проповедовал абсолютную, всепрощающую, слышите — всепрощающую — любовь. Все, что говорилось о наказании, возмездии, каре, повиновении — это не его слова.

Кроме того, где доказательства, что ваши религиозные убеждения являются истиной? Вы не можете руководствоваться при воспитании ребенка сборником еврейских сказок.

Т.
10/09/2009 16:20

У меня такая история- мне 15 лет,есть брат, мама, и отец который не живёт с нами уже 8 лет с мамой они разведены,у него есть другая семья и там дети,но до сих пор он приходит и ставит свои порядки в нашей семье. Сегодня он снова пообещал избить меня если у меня будут тройки в школе,а они есть,я учусь в 9 классе , и с 3 класса у меня троики есть ,но почему то он решил спустя 9 лет сделать вмиг из меня отличницу,за четверть и за год у меня всегда 2или 3 тройки,я стараюсь учится , а если в учебном году я получаю трики он бьёт меня, а бьёт он сильно сильно не считаясь с тем ,что я девушка ,а он взрослый мужик ,бьёт твёрбым резиновым шлангом со всего размаха, я могу выдержать всего пару ударов ,но потом готова умереть лишь бы он не бил больше,адская боль просто ужас, во время этого он кричит благим матом на меня ,всячески унижает, я не знаю что мне с этим делать, я больше так не могу,как то раз сказала ,что пойду и сниму побои в милиции, а он усмехнулся и сказал-иди! Мне всё равно ни х*я не будет!!!! я побоялась это сделать,побоялась дальнейших избиений за этот поступок,я точно знаю что он изобьёт меня за то что я пойду в милицию, ещё сильнее,я ненавижу его ,когда он бьёт меня я кричу изо всех сил,начинаю задыхаться и стонать,но не специально,я не могу сдерживать эмоции, по началу могла сдерживаться,но с каждым разом я всё меньше себя контролирую,когда вспоминаю об этом мне становится страшно, я закрываюсь в себе и не с кем не разговариваю по несколько часов,потом мне становится легче, я боюсь завтрашнего дня,он снова изобьёт я уверена за оценки,но ещё он бьёт меня,тоскаёт меня за волосы за то что я во время не убралась,всё по дому заставляют делать меня,хотя есть ещё брат,но он только за компом сидит и по дому ничего не делает, меня это бесит,мы на равных он тоже должен за собой убират, а приходится мне, меня и бьют за то что не убрался брат….. вообщем рукопрекладство в нашей семье это обычное дело для родителей,а мне надоело, подскажите что мне делать с этим?????

Надин
01/15/2010 11:34

бедные девчонки… да что же это такое творится с родителями???!!! Почему папа срывается на своей дочери? Или больше он никому не может доказать, что он мужик? только своей дочери может показать свое превосходство??? как же это страшно… Так хочется защитить… тебя… других девчонок, что тут пишут…
Я могу переписываться с тобой, если у тебя будет такая потребность, уважаемая, Т.
Я знаю, что так необходимо порой кому-то высказаться…
Сама я росла без отца. Но мне и от матери порой попадало… палкой… веревкой.. что под руку попадет.. это страшно… и я помню это чувство унижения… ещё в те моменты я почему-то была благодарна судьбе, что у меня нет отца… наверное ощущала бОльшую угрозу, чем от матери…
Выход из ситуации вижу пока один: надо выводить на откровенный разговор родителей. Причем, поодиночке, т.к. в присутствии другого родителя реакция на данный разговор будет другой, может быть даже неадекватной… А когда родитель один, его внимание будет сосредоточено на ребенке и себе. Небходим спокойный разговор по душам. Если родитель ещё остался человеком, не деградировал, он поймет я считаю, что убивает своего собственного ребёнка. Может быть это будет первым мостиком к другой жизни. Хотелось бы на это надеяться!!!

Иван
02/23/2010 19:08

Обязательно пойди в милицию, напиши заявление и сними побои
а то что ему ничего не будет это он тебя за дуру держит

Тень
03/25/2010 20:26

Вы не должны боятся рассказать. Чем дальше тянете — тем дольше это будет продолжаться. ВЫ смелая и сильная девушка. Я уверенна что вы найдёте в себе смелость обратиться в милицию. Вам так же может помочь школьный психолог. Не тяните и не бойтесь. ЕСТЬ люди которые могут помочь вам. Главное — не бояться рассказать. Надеюсь у вас скоровсё придёт в норму.

Дикая
07/30/2010 18:06

Т !!!
Отец просто садист !
Это не срывы и не воспитание ,это ИСТЯЗАНИЕ !!!
Борись за себя , девочка ,за жизнь. Прав Иван, этому нужно положить конец. Такие уроды как правило еще и запугивают .

Дикая
07/30/2010 18:07

Нет,это просто слезы …. Читать невозможно…
Даже фашисты ,наверное добрее были …чем некоторые отцы…((((((((

kk
10/11/2009 16:15

Л., у меня тоже подобная ситуация… Я просто не представляю как жить дальше. А начиналось все так.
У меня есть мама, папа. В детстве я почему-то была ближе к папе, он часто таскал меня с собой к своим друзьям, они там сидели и пили, а мне приходилось просто на них смотреть. Один раз чуть домой его не тащила,а мне быо всего около пяти-шести лет…. Он всегда меня подкупал. ТО шоколадку обещал, то конфет купить…а я маленькая, естественно соглашалась. Я всегда думала, что папа такой хороший, вот он мне все покупает… Маму я на самом деле тогда вообще не замечала…сейчас конечно понимаю, каково ей было… Но она всегда говорила что-то вроде «раз ей с папой хорошо, то пускай так будет» точно не помню, но смысл такой…У мамы с папой вообще отношения не оч хорошие были. Они очень часто ругались, я ревела, несколько раз собирались разводиться, тогда я закатывала истерику и им ничего не оставалось, кроме как жить вместе из-за меня… Потом я стала взрослеть… У меня появилось свое мнение, свои взгляды на жизнь… Я стала говорить свои мысли по-поводу чего либо… Папе это не нравилось, потому что мое мнение не совпадало с его… Он начинал на меня давить, я ревела, он заставлял меня что-то делать, в чем я и сейчас смысла не вижу, а я не хотела это делать, он меня бил… Ругал матами, всячески унижал… Материл и унижал он меня до лет десяти… Пытался бить, но я сразу ему подчинялась, поэтому особо сильно меня бить ему не приходилось… Еще я начала больше тянуться к маме, что его очень бесило… Они опять же ругались, он маму бил, он бил меня, из-за какой-нибудь ерунды… Мама за меня заступалась, но тогда он начинал еще сильнее бить ее, они ругались, во всем он винил меня… В итоге мама перестала за меня заступаться. Когда мне было 12 мы переехали в квартиру, я думала все изменится, у меня будет своя комната, будет меньше поводов для скандалов и вообще будем меньше сталкиваться что ли, но лучше не стало. Началось самое ужасное. Я не знаю как это все сформулировать и написать даже… Вобщем скандалы участились, он придирался ко всякой ерунде, начинал запрещать мне что-либо, а я начинала реветь, умолять чего-либо не делать… Потом я стала отвечать ему, говорить что он в данной ситуации не прав, он начинал просто звереть, он опять же начинал на меня давить, все заканчивалось тем, что я лежала в своей комнате на полу, задыхаясь, тресясь от боли, как физической, так и душевной, рыдая…я звала маму…но она не приходила, тогда я шла к ней, чтобы она меня пожалела что ли, а она начинала на меня орать, хоть и понимала, что не прав он… ..
Я помню, как сидела на стуле в своей комнате, мы только что с ним поругались, он все еще орал на меня из своей комнаты, я что-то ответила….и тогда он прибежал, стащил за ногу со стула, начал бить, пинать, помню он схватил с тумбочки телевизор,телевизор разбился…. А я опять лежала и звала маму…мама тоже плакала…в другой комнате… Таких моментов было очень много, но я всех подробно не помню, только самые запоминающиеся моменты, но осадка в душе так много…
Сейчас мне 16. С отцом я не общаюсь уже два года. С мамой тоже практически не общаюсь. Если и начинаем разговаривать, то все кончается ссорой…Его сейчас нет дома, а если бы был, то обязательно влез бы в ссору и в конце концов опять бы у меня был срыв… Я дома ни с кем не разговариваю… Раньше я была очень общительной, почти отлично училась в школе…до класса пятого… А теперь я избегаю общества, у меня практически нет друзей, я очень сложно нахожу с людьми общий язык….Когда вижу веселящиеся компании..мне становится очень больно, ведь я тоже так могу… Я тоже в душе такая же жизнерадостная, как и они… Но я не могу себя открыть людям… я никому не доверяю… Я не могу построить отношения с парнями, хотя желающие есть… Я не могу учиться, я всегда думаю о том, как же жить дальше… Каждый вечер реву, мама даже когда заметит, спрашивает, что случилось, я один раз сказала, что жизн надоела, она начинает орать, что ты такая-то такая-то, я тебя такой не ростила, сама во всем виновата… А мне обидно, мне больно и обидно, что она не понимает, что то, что было я никогда не смогу забыть… Что это след на всю оставшуюся жизнь… Я понимаю, что всю жизнь буду одна, потому что кому нужна я такая, если даже маме не нужна… Мне бывает просто хочется исчезнуть из жизни… Как-будто меня ниогда и не было на свете…ПО натуре я сильный чеовек, а сейчас я боюсь людей, я боюсь принимать решения, потому что знаю, что у меня нет такого человека, к которому я всегда бы могла прибежать в трудной ситуации… У меня куча комплексов, я слишком ранима… Я хочу сейчас только одного, доучиться эти оставшиеся три года и уехать подальше и никогда не возвращаться… Хотя понимаю, что даже далеко отсюда я никогда не забуду этого…

Надин
01/15/2010 11:42

милая, kk, крепись. Не перечеркивай свою жизнь из-за своих родителей. Ты достойна лучшей жизни. Если хочешь, напиши мне. попробую помочь, поддержать.
И верь — всё наладится. Не забудутся, но померкнут воспоминания. Будет легче. Но для этого нужно простить самой. А это подвиг. Но если хочешь себя спасти, нужно все принять и простить.

Алина
04/25/2010 21:22

У меня проблема,но некого другого характера,меня постоянно пытается унизить родная мама…папап же пытается заступиться,но,если вдруг я не извинюсь моментально,то переходит на сторону мамы…..Мама же орет на меня каждый день,поднимает руку и постоянно повторяет,что я нет никто.конечно,эти ссоры вспыхивают и угасают на следующий же день,но просто неприятно,когда тебя постоянно оскорбляют,я не знаю что мне делать,пыталась с ней поговорить и не раз,но она только начинает орать и ничего не выслушивает,она даже не пытается меня понять

Тень
03/25/2010 20:40

Вы не должны винить себя в происходящем. ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ! ВЫ СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ ДУМАЕТЕ! Вы справитесь. Вы должны поверить в это, прошлое не даёт вам покоя. Но оно БЫЛО, а ВЫ есть сейчас. И только это будет важно, когда вы найдете своё место в этом мире. Не бойтесь людей. Не стоит сильно открываться им, но не отдаляйтесь от них. Найдите в вашем окружении человека, которого сможете принять, которому захотите поверить. Я искренне желаю вам найти своё счастье.

Молния
08/24/2011 12:38

Дорогая, Kk! Поверь мне так и будет.. ты уедешь из этого дома, у тебя будет своя жизнь, та, которой захочешь жить ты сама. И тебе не нужны будут твои родители, тебя не будет тянуть в родной дом, потому что для тебя он всегда был чужим. А твоя мама (возможно и папа, хотя вряд ли.. потому что он нечеловек) будет рыдать , так же как ты рыдала все детство, будет жалеть о том, что так вела себя, потому что практически с того момента как ты уедешь, у нее не станет дочери.. Так было у меня. Я мечтала уехать из дома, я ждала этого долго, я стремилась к этому. Но для того, чтобы у тебя это получилось, тебе нужно учиться, ты должна много и хорошо учиться. Я понимала, что у моих родителей нет средств меня учить и поэтому я должна была поступить на бюджет. Я это сделала!! И началась совсем другая, счастливая жизнь. Сейчас я успешная женщина, у меня есть сын, любящий муж. Все в своей жизни я сделала сама: квартира, машина, карьера. Все это у меня есть, и у тебя будет ПОВЕРЬ МНЕ. Просто потерпи немного, не злись, не разрушай свою психику. Поставь цель и иди к ней. А моя мама.. она сейчас переживает, мне ее жаль, я бы не хотела, чтобы мой ребенок не любил меня, я буду самой несчастной если так будет.. Но сама с собой сделать ничего не могу, нет теплоты к самому родному человеку-маме.. Это обидно, больно, но это так.. Так что, выше нос!! Учись пока. Если хочешь, пиши мне, обязательно отвечу

Наталья
10/15/2009 1:37

kk, держись. Самое главное с собой ничего не наделай. Тебе по-хорошему надо обратиться к психологу. По крайней мере, выговоришься. Легче станет. Обратись к школьному психологу. Наверняка есть если не в твоей конкретно школе, то в одной из ближайших. Вообще очень часто бывает что с матерью в детстве плохой контакт и кажется, что она тебя не любит. У меня так же было. Но я выросла и поняла мотивы многих ее поступков. Конечно, простить родителей удается не всегда, но надо научиться жить со своим прошлым. Пойми, что мать тоже человек. Она любит тебя. Просто так сложилось. Она не смогла защитить тебя от отца и потеряла контакт с тобой и не знает как изменить ситуацию. Так же как и ты.

lia
10/17/2009 0:57

Меня сегодня выгнали из комнаты за то что я не помыла унитаз. Отобрали одежду. Били очень сильно. Орали матом, унижали. Спрятали все ключи, даже сбежать нельзя. Через балкон если только. Я наверное сойду с ума. Я больше не выдержу этого.

Дикая
07/30/2010 18:13

Lia , держись!
Главное пережить страшные секунды ,минуты.
Когда удастся вырваться ,не замыкайся в себе, нужно найти хороших друзей или просто хороших людей . верь, помощь обязательно будет . только не держи в себе.

Ната
09/23/2010 17:49

а почему ты не помыла унитаз? Родителей тоже можно понять. Они работают, устают и хотят от детей элементарного — помощи в бытовых вопросах. Одела перчатки, взяла щетку или тряпку, побрызгала моющим средством, потерла. Унитаз блести, душа поет, все довольны. Я тоже терпеть не могла домашнюю работу в детстве. Просто меня не приучили вовремя. и мне казалось, что это очень сложно. А теперь я сама удивляюсь, почему не мыла посуду… Мама всегда сердилась… Девочки, совет всем, кого бьют: помогайте по хозяйству, чтоб у родителей не было повода наказывать вас, общайтесь с психологом, обращайтесь в опекунский совет о лишении родительских прав, если невозможно иначе бороться. иногда детдом — лучший выход из положения

Мария
10/21/2009 12:59

Когда не хватает УМА у родителей, то в ход идут их кулаки!!!!!!!!!

Вика
10/21/2009 18:24

Л. я прочитала.. и поняла.. что всё это похоже на мою жизнь.
я не разговариваю с отцом уже пол-года. с весны он начал меня бить.. кулаками, ремнём. я вроде самая обычная девочка, мне 14 лет. я хорошо учусь. учу три языка. для 8-го класса 5 четвёрок я считаю это нормально.. мне постоянно говорят. что я тупая и никчёмная. унижают сильно. мне уже ничего не покупают. редко.. папа бьёт. а мама стоит и защищает его. бьют по голове, чтоб синяков не было. девочки. рыдать.. самый лёгкий способ. я решила, что докажу им. что я не такая, какой они меня считают. дома находиться невозможно.. постоянно я их раздражаю.. свои проблемы. которые у них происходят — они срывают на меня. жить тяжело. денег нет. вот неделю назад.. я гуляла, но не пришла во время. меня жутко избили в час ночи. отец сказал. чтоб я его папой больше не называла. знаете, за пол года унижений и боли.. я не люблю его больше. хотела уйти.. но посудите сами.. куда?? куда я пойду в 14 лет?? никому я нахер не нужна в этой стране!! постоянные депрессии.. меня никто не понимает..
Весной я слышала разговор родителей. ОН сказал, что не любит меня. что есть нормальные дети, а им такая тварь попалась.. запретил маме покупать мне что-либо.. даже общаться нормально. а она его слушается. СЛУШАЕТСЯ! я не понимаю… не вижу смысла зависить от мужчин. она мне купила одежду в школу и скрыла это от него. я могу привести тысячи примеров.. все вы.. которые рассуждайте, что бить детей необходимо просто. вы просто не были на этом месте… это очень тяжело себя чувствовать. но слушать, как говорить твой отец такие слова.. я плакала. неделю.. может две.. не помню. а сейчас мне насрать. меня постоянно упрекают в том, что я живу в их квартире, что живу за их счёт.. а если что-то сделаю выгонят.за всё. их постоянно что-то не устраивает. в ту ночь, он сказал, что откажется от меня. врал он. только я не пойму, зачем так надо мной издеваться? лучше откажитесь. у меня довольно обеспеченная семья и поэтому они считают, что умные.. добились всего. а я буду посудомойкой.. вечно меня упрекают за прогулы.. что они так не делали и были намного умнее. классная руководительница вечно на меня орёт.. врёт родителям. я попросила перевести меня в друой класс, но они настаивают на переходе в другую школу. постоянно отбирают сотовый телефон! я даже месяц без него ходила. lia .. я сходила с ума. билась головой об стенку. даже суицид в голову приходил, но это глупо. я живу для себя, а не для них. они считают, что лучше знают. что мне нужно.. как я должна жить… как видят возле компа, начинают орать.. мама на меня матом ругается. говорит ужасные слова.. я видела детей.. похуже меня.. но их родители любят.. и относятся к ним благосклонно. просто не понимаю, за что?! испытание жизни?! как бы то ни было, я сделаю всё, чтобы не зависеть от них в будущем.
Я всегда улыбаюсь.. смеюсь. но когда одна. замыкаюсь.. плачу.
Как дальше жить? потерялась в себе.
спасибо за внимание.

Тень
03/25/2010 20:50

Если вы захотите поговорить, напишите мне. Я не знаю что посоветовать. Можно искать защиту в соцслужбах или милиции, но это может быть черевато детским домом. Может у вас есть родственники, к которым вы можете обратиться? Лучше с бабушкой, чем с недомерками. Надеюсь, вы совсем скоро станете самостоятельным человеком. Я уверенна, что вы ДОБЪЁТЕСЬ успеха

Алла Ивановна
06/29/2011 5:36

Вика, залшла на сайт случайно. Прочла, вспомнила свое детство с побоями. Прошло уже некоторое время после того , как Вы писали. Как сеейчас обстоят дела? Что изменилось в Вашей жизни?
Проанализировав свое поведение в детстве, я поняла, что делала многое против желания папы. Мама умерла, когда мне было 9 лет. Я не помню ее. Помню пьянки. Я хотела самоутвердится, быть независимой и, конечно же, где то хитрила ради своей выгоды.
помню отец сказал мне убраться дома и приготовить поесть, при этом запретил гулять. Ушел на работу в ночь. Я рассудила так: схожу погуляю, у уберусь после прогулки или рано утром, но к его приходу все сделаю. А он отпросился с работы и пришел проверить меня. Дождался, когда я приду домой (11вечера) и избил меня собачей цепью, а потом отправил голыми руками полоть крапиву.На следуюий день в 6 утра я ушла из дома. Он был не прав, но и я тоже. Может, мы сами в этой жизни часто провоцируем побои? Хамим, не помогаем, делаем назло. В конфликте всегда виноваты двое, стоит подумать об этом. Я Вам желаю лавировать в этой ситуации насколько возмоно. Проявляйте гибкость. Сохраните себя и свое тело целыми для будущей жизни. А когда сможете уйти из дома — уходите. Докажите, что Вы Человек. Мой отец говорил, что я дебилка, я травилась таблетками, пила кислоту, резалась. Не могла учиться нормально. Боялась идти домой. А когда ушла из дома и поступила в медучилие, а это было моей мечтой, то окончила его с красным дипломом. Вот только вред, который я себе причинила исковеркал всю мою жизнь. Мне 38 лет и с четырнадцати я оуаю себя бабушкой. Старои и вечно больной бабкой. Берегите себя, моя дорогая. Научитесь мудрости, пока еще есть здоровье. Каждый день говорите себе,что Вы очень счастливый человек и все у вас хорошо, что жизнь замечательна. Не за один день, но так оно и будет. Будьте счастливы!

К
11/26/2011 22:30

Алла Ивановна !
Извините меня , я взрослая женщина и поэтому так пишу ,
вот мое мнение :
НЕ НАДО ОПРАВДЫВАТЬ САДИСТОВ !
Отец избил Вас не ремнем , а собачьей цепью и послал полоть ночью(!) крапиву голыми руками ! Это не НАКАЗАНИЕ , ЭТО ИСТЯЗАНИЕ !
Жертва провоцирует …
Для кого Вы написали такую муть ???

Анюта
10/27/2009 14:31

я не понимаю родителей которые бьют своих детей. Мне иногда таких родителей самой убить хочется. Меня в детстве отец бил, я его до сих пор ненавижу! Мне очень жалко тех людей которых бьют родители.Родители таким воспитанием унижают себя!!!

Ппц
10/29/2009 12:17

Мой отец ваще такой моральный Урод Живет неснами а в другом городе 3 года уже с мамой сорятся постоянно каждые выходные он приезжает и бьет меня в воскресенье вечером уезжает я в понедельник иду в школи с синяками немогу уже устал помогить плз

Ппц
10/29/2009 12:20

бьет ваще за глупости за то что я незаписал домашние задание за то что неумею прыгать наскакалке

Тень
03/25/2010 20:45

А мам не заступается?

Ппц
10/29/2009 14:27

мне ктонить ответит??

Дикая
07/30/2010 18:17

Горячая линия и анонимная телефонная служба доверия для подростков.
А друзей и других людей , к которым можно было обратиться за помощью нет ?
Снять побои в травмпункте с указанием , кто это зделал . Врачи обязаны сообщать в милицию, и пусть его приструнят. Забудет как руки распускать.

ВМ
10/30/2009 16:12

Мне 13 лет и я незнаю что делать.Папа меня бьет и унижает.Все это началось лет в 7,когда я получила 4 с минусом за контрольную…вроде нормальная оценка,но маме показалось что нет,когда я сказала маме что 4 с минусом это хорошая оценка,папа стоявший рядом с ней так меня толкнул что я отлетела на метр с чем то и ударилась об шкаф.Мама стала возмущаться, папа ответил что мне полезно.Затем со мно гдето месяц нормально общались,а потом мой брат нечаенно уронил комод(комод был старый и держался на честном слове)но досталось мне.Мама пару раз ударила меня палкой,я плакала,но ей было все равно.Несколько дней я на нее дулась,потом простила(тем более мама просила у меня прощенья).Но все плохое началось когда мне исполнилось 11 лет.Папа все чаще называл тупицей и бил меня по голове,говорил что мои хорошие оценки это ихние ,а все плохие мои.Я учусь на 4 кружках и ни разу не слышала от родителей,похвалы,но каждый раз когда я прошу у них купить мне что нибудь,они говорят что я не заслуживаю,а заслужить могу если буду хорошо учиться.У моей мамы высшее образование,и она просто требует отличных оценок,но не все же предметы мне даются.Я просто не понимаю математику,физику и когда прошу папу обьяснить мне(он очень хорошо разбирается в этих предметах)он говорит,что»предурки всегда все не понимают».Но я не предурок!По всем остальным предметам я хорошистка.Учителя говорят что из меня выйдет хороший учитель или писатель,но родители непреклонны.В последнее время папа часто говорит что я неблагодарная тварь,и не люблю их,но как можно любить людей которые тебя не уважают?Из всей семьи меня любит только бабушка(папина мама)она говорит что я хорошая девочка,красивая и она надеется на меня,папа же говорит что я дебилка,уродина(уж простите у меня прыщи,переходный возраст)и что в расцвете сил и лет я буду бомжом.Каждый раз когда я пытаюсь проявить себя(написать стихотворение,рассказ,нарисовать чтото)папа говорит что у меня получается дурь,а если я чтото нарисую то я Малевич и не умею рисовать.У папы бывает хорошее настроение(с шутками и приколами),но это так редко.Чаще всего я вижу его с пеной у рта орущего на меня за провинность. P.S.Родители других детей и подростков,пожалуйста не бейте и не унижайте своих чад,потом вы говорите что вас в дом престарелых или в психушку отправили.

09/16/2015 14:53

Я ВАС ОТЛИЧНО ПОНИМАЮ НЕ НУЖНО ОБИЖАТЬ ДЕТЕЙ ПРОСТИТЕ РОДИТЕЛЯМ ОНИ НЕ ВЕДАЮТ ЧТО ТВОРЯТ

Инна
10/31/2009 13:50

Страшно все это читать. Столько боли и страданий. Я нахожусь с другой стороны — я мать 12-летней дочери..Читала море книг о воспитании. Всегда интересовалась педагогикой.. Что говорить — воспитание своих детей — просто страшная непосильная задача. Я в таком отчаянии. Потому что тоже когда-то клялась. что не буду бить никогда своих детей. никогда не буду обзывать их обидными словами. что буду только другом и помощников.. Стараюсь, но увы.. К примеру, вчера я, наверное, избивала свою дочь — я конечно старалась не бить её..остановить от того поведения. которое мне казалось невозможным. Например. мы решили позаниматься математикой. Она любит испытывать мое терпение. Я ее спросила. как найти уменьшаемое. Она ответила, что не знает. Я попросила её подумать. И поверьте. я очень долго — наверное минут 5-6- терпела. пыталась подождать — чтобы она смогла ответить мне на вопрос. В ответ я услышала поток гадостей и обвинений..
И потом был скандал. Она способная, но ужасно учится — плохие оценки по многим предметам. я ей хочу помочь. но моя помощь всегда отвергается. потом она меня обвиняет в том. что я ей не помогаю. дурной круг. в общем.. Вся голова седая от нервов. Я иногда даже думаю. что иметь детей — это никакое не удовольствие, а сплошная мука.
Я вижу, что дочь хочет меня только потреблять, и чуть что — мама виновата. Ничего не делает. на мои замечания о носках и трусах — все — дуется, я — враг.. Мне страшно представить. что будет дальше. Я не хочу её и пальцем трогать. но она так себя обидно ведет — каждый день звонит одноклассникам. чтобы узнать дом задания. Не учит.. Я никогда не была такой — все делала быстро, училась отлично — и теперь вот что делать? Смириться? А родители на что? Я в отчаянии. Больно сознавать. что можешь обидеть своего родного человечка и мне очень жаль всех написавших тут. И свою дочь . Да. видимо. от педагогического бессилия все эти окрики и ругань.
Я ей НИ В ЧЕМ не отказывала никогда, никогда не наказывала — не умею просто наказывать даже.
Но она ничего не ценит.. Вот так.
Никто не имеет права унижать — ни родители детей, ни дети родителей.
Просто родители должны помнить. что у них психика уже сформировалась.. А у детей психика хрупкая.. Может и надломиться — Вот пишу и горько улыбаюсь над всем этим. Теория — одно. а на практике — вот. получается. я тоже бью — не всегда.. Бью руками, и часто хочется заткнуть рот именно из-за обидных фраз ребенка. Я не оправдываюсь.. я плачу от отчаяния..

Настя
02/14/2010 20:45

Инна, мне сейчас почти 15 лет. Я понимаю вашу дочь, если честно моя мама такая же как вы. Она на меня часто кричит из-за плохих оценок, срывается на мне… мне очень больно… Когда я с ней «учу» уроки (особенно алгебру или геометрию) то она все время задает мне вопрос например что такое многоугольник и как найти его площадь.. периметр… В общем меня некоторые вопросы ставят в тупик… я долго думаю, незнаю что ответить… знаю, если отвечу неправильно накричит (боюсь отвечать) и говорю что незнаю…. она говорит — Ты что в школе вообще не учишся??? и бьёт… особенно если за голову (за волосы) и об стол… со всего размаху… выхода нет… хоть так ответь хоть так… бьёт…
как про нас говорят учителя «ты уральский отличник», на нас просто давят учителя…
Некоторое из материала подзабыли, и покатилось… двойки… тройки… а родители только упрекают… говорят что МЫ тупые
НАС не ценят НАМ страшно… сейчас абсолютно неуправляемые подростки… силой не добьёшься уважения, любви… остается лиш черное пятно которое невозможно стереть, надо лиш просто проявить понимание
воспитывая — главное чтобы ребенок этого не заметил

я вам могу помочь напишите мне…

Мама-Марина
08/07/2010 13:56

Настя, я тоже училась не очень хорошо и мама иногда сильно срывалась. Однажды, при подружке ударила меня головой об стол. Больше подружка со мной уроки не учила:( Когда настал кризис переходного возраста. Мама потащила меня к психологу. Это чудо, что нам попался замечательный психолог!Кстати, в обычной детской поликлинике. Она провела со мной пару тестов. Сказала моей маме что ребёнок, т.е. я, совершенно нормальный и работать она будет не со мной, а с мамой:))))
Инна, Настя очень хорошо описала, состояние ребёнка, который почему-то не может ответить. казалось бы на легчайшие вопросы родителя. Это не из-за упрямства, а из-за страха. Часто, этот страх даже не осознанный. Просто входишь в ступор.

Инна
10/31/2009 13:52

ВМ, хорошо, что у вас есть бабушка.. Общайтесь больше с бабушкой. Не рассказывайте ничего своим родителям.. Они несчастный люди. замученные жизнью. Пожалейте их.. и дистанцируйтесь от них

Ппц
11/01/2009 8:16

мда

куколка
11/03/2009 0:09

Ппц,привет,я могу посоветовать тебе несколько вариантов.Первое это конечно сесть и поговорить с ним по душам.Выяснить причины его столь негативного отношения к тебе. Может это из-за того что он с мамой никак не может помириться ,может тебе просто пока постараться побольше их на едине оставлять. Поговори с мамой,она то тебе ближе узнай у нее что у них твориться и почему он на тебя срывается? Второе идти в секцию где учат драться.Во-первых ты сможешь ходить туда на выходных,когда приезжает твой отец,тем самым меньше будешь провоцировать его своим присутствием,во-вторых научишься хорошо защищаться,а в третьих когда научишься хорошо драться,если он вдруг начнет на тебя руку поднимать скажешь ему,если меня тронешь я тебя так отмутызкаю что мало не покажется! Тебе решать идти или не идти , но если даже тебе совсем мало лет то за года два ты и подрастешь и и научишься хорошо драться.Только иди лучше на какое-нибудь каратэ или дзю до,в боксе главное сила удара а у тебя ее еще нету все равно не сможешь ему ответить.А в каратэ главное ловкость и приемы .Значит даже маленький человек может большого на лопатки уложить!! Пиши подробности ,отвечу…

Андрей
11/04/2009 15:14

Сразу для всех, кто считает, что бить детей можно и даже нужно — вы уроды! Это очень грубо, но очень точно! Сила — аргумент тупиц. Как можно поднять руку на того для которого вы единственная опора, защита, правда и вера? Вы думаете, что он чувствует когда ждёт удара?! Закрывается от вас рукой и молит о пощаде?! Поставьте себя на его место! Хотя вы вряд ли это сможете… У меня своих трое, старшему 27, младшему две недели. Разговаривать надо с детьми, становится им другом, добиваться их доверия; да-да! Доверие заслужить надо! И ребёнок почувствует даже самую малую вашу ложь и фальш. Почувствует и запомнит. Так вырастают стены в отношениях.

jkz
11/05/2009 10:05

Мне 23 года, всю свою сознательную меня мучают депрессии, и я себя ненавижу, живу в постоянном страхе, что-то не так сделаю и меня накажут, это жуткий страх, часто мне трудно дышать, я всегда плохо сплю, постоянные головные боли. Сил больше нет, как выяснилось, все из-за того, что меня били родители. Я настолько была всегда напугана, что поверила в то, что у меня замечательная семья, все что я получала было заслужено, и причину своего психологического состояния искала в себе. так устала от себя, недавно пошла к психотерапевту, пока я только записалась на сеанс психотерапии, за то время, пока он записывал меня, спросил, вижу ли я себя, как в зеркало, мне страшно было туда заглянуть, и я сказала, что нет. Вернувшись домой, я попробовала заглянуть в себя и увидела запуганного, сидящего в углу ребенка, который до смерти боится маму и папу, взрослых вообще.
(Надо сказать, что в материальном плане у нас была благополучная семья). Я начала вспоминать. Когда мне было 3 года моя мать первый раз пыталась совершить попытку суицида прямо у меня на глазах, мы жили в частном доме, я вышла на улицу там висела мама, не помню эмоций своих, я позвала отца, потом он ее снял она хрипела, задыхалась…ужасно. Потом в этом же году, она воткнула нож себе в горло на моих глазах, помню только ужасный страх, потом кто-то приходит, ее перевязывают… Они постоянно ругались, больше истерила мать, отец был спокоен, все зло срывали на нас с братом. Все скандалы были у нас на глазах. Нас били всегда и за все. Когда мне было где-то года 4 я пошла купаться

,это было в деревне, отец увидел, он не объяснял, что опасно лезть в воду, когда ты не умеешь плавать, он избил меня каким-то прутом до крови, я забилась в углу, плакала, смотрела на свои ободранные ноги и не знала, за что… били нас за неубранную вдруг постель, за бардак на столе и дома. Да даже, если это все было сделано, все равно били, если они были не в духе. били ремнем, рукояткой от веника, шлангом… ходила, как зебра, в следах от ударов. помню я играла с другими детьми (мне было года 4-5) упала и сломала руку ( как потом выяснилось откололась кость в локте). Заплаканная пришла домой, на меня наорали ,что я шляюсь где попало, чтоб замолчала и не ревела, было жутко больно, а плакать было нельзя… один раз мы с подружкой играли у нас дома, это было еще до школы, нечаянно сломали кровать, мама побила меня частями от этой кровати. Мать постоянно говорила, что покончит с собой. Несколько раз она закрывалась в комнате, говорила, что убьет себя, я стучалась к ней, плакала, умоляла не делать этого, а она молчала, потом просто выходила… отец бил, если опаздывала с прогулки даже на минуту… я во всем винила и виню до сих пор себя…
Я не знаю за что все это было, училась только на отлично до девятого класса. потом была настолько психологически вымотана, что мне уже ничего не хотелось, учеба съехала, появились четверки. Мне всегда хотелось умереть, потому что я не такая и все делаю не так, униженный человек, уже никогда не будет чувствовать себя полноценно. В школе и в университете я всегда улыбалась, была лидером компании, мне было стыдно еще и там быть слабой.. Я никогда никому не рассказывала об этом, раньше я даже просто не знала, что ДЕТЕЙ МОГУТ НЕ БИТЬ…
В школе я любила рисовать, английский, литературу, увлекалась философией, историей религий, но загнали меня в физ-мат класс и все, это был конец… когда я дома рисовала или читала ,меня ругали, можно было заниматься только уроками и работой по дому… я до сих пор, когда рисую, боюсь и выбрасываю свои работы. книги были единственные друзья (читала ночью или когда никого не было), способ познания себя и мира, со сверстниками мне не было интересно. Безумно любила музыку, но в музыкальную школу меня не отдавали.
Физически я выросла, а в душе запуганный, униженный ребенок, ужасно боюсь взрослых. Ненавижу свою работу, она мне не нравится (я инженер по образованию, но мне всегда хотелось заниматься гуманитарными науками ), а еще там одни взрослые…. В университете, я всегда готовилась, могла объяснять одногруппникам, но стоило сесть к преподавателю, как от боязни взрослого человека, я теряла дар речи… мне ужасно плохо, не хочу жить… я не могу обниматься с друзьями из-за комплексов, у меня нет молодого человека,хотя на меня постоянно обращают внимание, из-за страхов и комплексов… у меня был молодой человек, но я ушла от него, когда мы спали, мне казалось, что меня насилуют…
даже представить не могу, как можно ударить даже постороннего взрослого человека, не вижу в этом смысла, не приемлю грубость и пошлость, а как можно ударить маленького человека?? ведь все можно объяснить!!!! Я даже не знаю, как можно животное обидеть
Я уезжала в другой город, жила отдельно, но от себя не убежишь, не верю, что все это было со мной, не верю, что когда-нибудь смогу стать нормальным человеком. Как меня может кто-то любить, если даже родители так поступали, моя единственная защита и опора??? все равно очень люблю своих родителей… никогда, прошу вас, ни при какой ситуации, НЕ БЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ.

Тень
03/25/2010 21:30

ВЫ должны прекратить ненавидеть себя! В глубине души вы уже понимаете, что вы НЕ ВИНОВАТЫ! ВЫ должны сохранять свои рисунки. Выкладывайте их в интернете, на форумах. ВЫ — личность, ЧЕЛОВЕК с БОЛЬШЁЙ буквы. ВЫ знаете это. ВЫ НЕ загнанный ребёнок. Вы сильная и красивая. Вы можете всё. ВЫ можете изменить свою жизнь так, как захотите. ВЫ Центр вселенной собственного мира, который никто не сможет у вас отнять. ВЫ Самоя0самоя. Я верю в вас.

КАМИЛЛА
11/27/2010 20:51

ДЛО

Марина Ч.
11/07/2009 13:16

Меня в детстве тоже шлёпали, но это не сделало меня какой-то не такой как все. Но я стала психически неуровновешенной. И к сожалению, мать я тоже нетерпимая. нетерпимая к ребёнку, к его непослушанию.
Вот все говорят, что бить детей нельзя, но никто не говорит, как тогда их воспитывать, если ребёнок не понимает? Как убедить в правоте, когда разговорю бесполезны. А ведь он растёт и скоро перестанет слушать родителей вообще и что тогда? Тогда брать ремень? Когда перевоспитывать уже будет бесполезно?

Тень
03/25/2010 21:51

Я понимаю вас. Но вы должны вспомнить свои чувства, когда вас били. Восстановить в памяти всё, вплоть до запахов. Вы вспомните ненависть. У многих она перерастает в огромный кошмар. Ад в душе. Вы должны быть открыты. Путь, по которому нужно идти всегда длиннее и сложнее, чем тот, по которому вы идёте. Главная ошибка всёго человечество — неумение разговаривать. Да, вы боитесь говорить, высказывать всё. Правильно объяснить свою точку зрения — важно. С маленькими детьми посложнее, но с 12 летними вы можете говорить на равных. Ваш ребёнок ТАКОЙ ЖЕ человек, как и ВЫ! У рукоприкладства два пути: ребёнок станет послушным и будет делать все, что вы скажете. Он, может быть, даже станет лучше учится. А В ТАЙНЕ БУДЕТ НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ, ВИНИТЬ ВО ВСЕХ СМЕРТНЫХ ГРЕХАХ. ВЫ знаете — что такое НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ? Это кошмар, которому нет конца. Путь, ведущий к саморазрушению и суициду, как результату.
Путь второй: ребёнок будет всем существом противостоять вам. Это страшнее войны и блокадного Ленинграда. ВЫ КОГДА НИБУДЬ БЫЛИ ОТВЕРГНУТЫ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ИСКЕННЕ ЛЮБИЛИ?
Вам лучше продолжать бить друг друга по лицу упрёками и кидаться грязью? Может лучше поговорить спокойно, без нервов. Даже если вас начнут обвинять, ВЫСЛУШАЙТЕ. Потом спокойно объясните, почему вы так поступили. Я понимаю чувство несправедливости, мол, им можно высказывать мне всё в лицо, а я должна сидеть и улыбаться. Но это лучший путь. Выслушать, потом говорить самой. Естественно иногда нужно и крикнуть и наказать. Но лучше отобрать компьютер или плеер.
Или когда вы бьёте ребёнка, ВАМ становится легче?

Ната
11/07/2009 15:49

Господи, почитала отзывы и прямо мурашки по коже…
Моей дочке 1,9 месяцев. Пару-тройку раз за жизнь ударила ее по попе сильно, довела до слез. Как некоторые пишут, находит такое состояние, что аж прибить готова. Я плохо справляюсь с негативными эмоциями, в отношении взрослых людей не все так плохо, но на ребенке могу «оторваться» — наорать, когда настроение плохое. И не подумайте, что я из неблагополучной семьи. Меня в дестве очч редко шлепали. и то, когда сильно разбушуюсь. У меня прекрасный муж, ребенка люблю сильно. И соглашусь с автором статьи, что наказания физические подавляют личность ребенка, крики и ор делают его раздражительным, а потом через некоторое время мы в детях начинаем видеть копию своего поведения — ребенок видит, каким образом родители справляются со своими проблемами и трудностями и ведется себя точно таким образом.
Вообщем моя проблема тоже родом из детства (как мне рассказывала мама, на меня тоже орали, и в семье все проблемы решались криком). Слава Богу, у меня спокойный адекватный муж.
Так что, ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ТАКУЮ ЦЕННУЮ СТАТЬЮ И ОТЗЫВЫ.
Еще раз убеждаюсь в необходимости серьезной работы над собой, поскольку хочу вырастить из ребенка полноценную сбалансированную личность.

куколка
11/07/2009 18:26

Да уж…….Согласна с вами абсолютно!!! Конечно в детстве меня били как и всех,но у вас это не битье ,а настоящее издевательство над ребенком!! Для меня били означает шлепок по попе рукой или на крайней случай когда папа был очень злой мама брала широкий дермантиновый ремень и можно сказать делала вид что бьет меня. Потому что после этого мне не было больно и я всегда просила чтобы меня лучше побили чем ругали ,для меня самое большое наказание был долгий разговор с родителями.А когда мама узнала что я курю она будила меня в шесть утра и совала мне реферат о вреде курения и сидела рядом пока я читала. практически таким же образом она поступала со мной и когда я не вовремя приходила домой. Она будила меня так же в шесть утра и посылала меня за булочками на другой конец города,притом эти булочки в другом месте купить было нигде нельзя. После таких наказаний я бежала домой как подстреленная! Так что ищите оригинальные методы воспитания своего ребенка,а не бейте их! Я очень люблю свою маму и считаю себя самым лучшим человеком!

wpDiscuz