Советы родителям, у которых непослушный ребенок
Советы родителям, касающиеся воспитания, послушания, уважения, требовательности, капризов и наказания детей.
Воспитание ребенка в семье
- не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе;
- не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей;
- уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших;
- учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха;
- относиться к ребенку, как к равноправному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.);
- закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.);
- учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;
- присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).
Послушание и дисциплинированность
- все взрослые члены семьи ответственны за воспитание ребенка;
- не злоупотреблять запрещениями; запреты должны быть разумными и обоснованными. Когда запретов слишком много и они отдаются по мелочам, ребенку трудно усвоить, что можно, а что нельзя;
- быть последовательными в своих распоряжениях: дав наказание, не отменять его;
- не злоупотреблять нотациями и нравоучениями, ребенок не всегда способен понять их;
- если ребенок не выполнил распоряжения, прежде выяснить причину (не понял вас, не слышал, потому что заигрался, или уклонился от повиновения преднамеренно). Выяснение причины поможет выбрать правильное решение в подходе к ребенку;
- добиваться от ребенка осознанного, добровольного послушания. Послушание под давлением родительской власти приучит его вести себя, как надо, лишь в вашем присутствии, а когда вас нет, он будет поступать, как ему заблагорассудится;
- контролируя выполнение ребенком распоряжений взрослых, надо быть тактичными;
- грубое слово, насмешка ранит ребенка, вызывает сопротивление указанию старших. Хороший воспитатель никогда не дает ука-1аний раздраженным или повышенным тоном, но добивается послушания.
Воспитание у детей уважения к взрослым
- приказать ребенку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением;
- не разрешать дошкольнику по отношению к взрослым панибратства, грубости;
- рассказывать ребенку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, рассказать, за что они получены;
- предоставлять возможность ребенку проявлять заботу о старших, упражнять,в добрых поступках.
Уважения ребенка
- ребенок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребенок дает то, что с него спрашивают);
- насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство;
- обращаться с ребенком так же, как с взрослым, но с «поправкой» на детство;
- дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям.
Требовательность к детям
- соблюдать последовательность в требованиях к ребенку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменять решений, это допустимо лишь в исключительных случаях;
- правила, предъявляемые к ребенку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании;
- в выборе способов воздействия на ребенка всегда начинать с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегать к более сильным раздражителям.
Детские капризы
- четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;
- маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;
- не говорить при ребенке, что он капризен;
- не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;
- не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно “поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у, мамы или папы;
- детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.
Наказания ребенка
- не забывать, что наказание — мера воспитательная, но не карательная;
- наказание тогда достигает цели, когда помогает ребенку исправиться-, вызывает раскаяние, осуждение собственного поведения;
- прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить причину детского проступка;
- не забывать об индивидуальных особенностях, часто обусловливающих поступки и «срывы» в поведении (отсутствие жизненного опыта, незнание и неумение оценивать правильно отрицательные и положительные поступки, эмоциональность, импульсивность действий, отсутствие самоконтроля, низкая самокритичность собственных поступков, большая подражательность и внушаемость, неумение проникнуть в смысл требований взрослых, стремление к самостоятельности, детская любознательность).
7 комментариев на “Советы родителям, у которых непослушный ребенок”
Оставить комментарий
- Воскресенье, 12 Июль 2009
- Метки: воспитание, послушание, развитие
- Вы можете следить за комментариями к этой записи через ленту RSS 2.0.
Loading ...
У нас очень капризный сын. Мы и кнутом, и пряником пробовали его воспитывать – всё одно – капризы! Он уже стал манипулятором, закапризничал – пошли на уступки, а не уступаешь такую истерику закатит, что психику его жалко. Как бороться с ним, не знаем.
А ещё он по разному себя ведёт в мойм присутствии и без него. При мне он ужаснейший ребёнок, невоспитанный и капризный. А без меня – просто ангел. Чем это вызванно?
Вот здесь описано, что ребёнок может только в родительском присутствии вести себя хорошо, а без них плохо. У нас же всё наооборот. Как только появляется мама, он сразу истерит и ноет. Чем это объяснить? И что я делаю не так, если даже с отцом он послушный мальчик, а как появляется мама – всё… тут же истерики и слёзы, и нервы, и психи.
Может дело в моём поведении?
Возможно Вы говорили ребенку что-то типа: Вот папа с тобой разберется, или: Если ты меня не послушаешь, я скажу об этом отцу. Фразы такого типа или поведение такого типа подрывают Ваш авторитет, как мамы, в глазах ребенка. Попробуйте опустится на уровень ребенка (в прямом смысле:присядьте) и глядя в глаза ребенку попросите у него прощения за Ваше поведение, за недоверие ему. Скажите ему: Я тебя люблю! Я прощаю тебе твое плохое поведение. И теперь я хочу прислушиваться к тебе и чтоб ты слушал меня. Давай с тобой дружить и обо все договариваться. Все можно решить без криков.
Кстати, никогда не критикуйте ребенка, а только его поступки, если они плохие. Например: Я тебя очень люблю, ты самый хороший и послушный малышь, но твой поступок… был плохой. Мне это не нравиться.
Фраза: “Мне это не нравиться” действует на многих детей, потому что они то знают, что значит “не нравится”
У меня тоже маленький сын (3 года), и я стараюсь с ним все обсуждать, договариваться. Уважая его, я вижу как он проявляет и ко мне уважение. А когода срываешься, то потом очень трудно снова наладить отношения. Дети хоть маленькие, но все очень хорошо понимают.
Значит, Марина, что ребенок очень хорошо прочувствовал ваши слабые места. Чтобы их назвать, нужно знать вас лично. Возможные варианты: мама вовремя не заметила, как плач по необходимости младенца перерос в крик требовательности по исполнению желания. Надо бежать тут же на первый вскрик, надо дать и разрешить, он же маленький, все равно слов не понимает, пусть мир познает. А слово “нельзя” появиться должно обязательно, мы где-то с месяцев 8 используем. Маме быть строгой не хочется: может, в глазах окружающих боится быть “не такой мамой”, может, у самой сложилось такое представление о поведении в роли мамы, или книжек американских о свободном воспитании начиталась. Или характер у мамы такой- сама мягкая, все ребеночка жаль, неудобство ему не дай бог причинить – самой аж больно, лишь бы ему было хорошо, я ведь так его люблю. Я не иронизирую ничуть, сама такая, сердце всякий раз надрывается… Истерит при маме – значит, выработался стереотип: если так буду вести себя, получу, что надо и мне за это ничего не будет, мама только на это и реагирует. А надо так, чтобы ребенок получал желаемое, только тогда, когда он выполняет определенные требования и правила, не поддаваться на наживку. Надо еще посмотреть, какой тип поведения вашего сына направлен на получение одобрения. Если он капризен только с вами, то не выбивает ли он из вас внимание?Не хватает ему проявлений любви маминой? Или наоборот, отвсех других хочет получать одобрение и хвалу за ангельское поведение. Еще – посмотрите на свое поведение: не копирует ли ребенок вас? Может, конечно, вы прямо так себя не ведете, как он, дети более ярко выраженно себя ведут,но мы часто не замечаем сами своих привычек поведения. Проверьте свое положение и в семье: к вам муж и все прочие уважение проявляют? В глазах ребенка у родителей должен быть непререкаемый авторитет изначально, по природе, но иногда окружающие его рушат. Если муж по отношению к вам поступает деспотично – всегда прав, всегда одерживает вверх, его слово громкое вас забивает- то подумайте, какой тут у кого авторитет? Удачи в воспитании! Может, какая моя мысль вам и пригодится…
У нас дочка 4-х лет и ситуация один в один как у Марины.
Добавлю лишь, что, по моему мнению, дочка осознанно не слушается и словно специально ведёт себя так, чтобы получить наказание. Подскажите, как быть?
Олеся, иногда дети выбивают так не само наказание, а внимание к себе. Хороший поступок остается незамеченным, а дурной уж точно заметят! Иногда бывает у детей очень тревожных, что наказание они ищут неосознанно из-за чувтва вины, когда к ним предъявляют непосильные, жесткие требования, мало проявляют любовь и они ощущают себя “не такими хорошими” для родителей и как бы провоцируя наказание, пытаются избавиться от такого бремени. Но это надо к психологу. Попробуйте от противного: измените привычное наказание на непривычное. Например, натворила что-либо – дайте пряник (условно; дайте что хотите)! ВЫбейте из колеи, смените стереотип, возьмите управление ее поступками в свои руки. А вообще все воспитание похоже на воспитание живности в цирке: нужное действие поощряется, ненужное не поощряется, вредное наказывается.
Моя дочь 4-х лет просто изводит меня своими капризами. Ладно капризы, так ведь обижает меня: мама, ты плохая, я тебя не люблю, ты мне не нужна, уйди,старуха, курица и прочее. Я в шоке от её слов! Это я слышу в ответ на мои замечания. Как реагировать, не знаю. Начинаю делать вид, что ухожу – подбегает, плачет, извиняется. А через 5 минут всё повторяется.
Моей дочке 4,5. Живем вместе с бабушкой. она не слушается вообще,такое ощущение что ребенок родился чертенком. стараюсь ее не наказывать долгое время по-хорошему тоже не выходит. Вообще у меня подозрение что она из-за бабушки такая когда ее нет я ребенку и слово плохое и голос не разу не подняла,только бабушка в дверь,чертенок просыпается. что делать ума не приложу.