На второй свадьбе главными действующими лицами могут быть не только жених и невеста, но и их дети от первого брака. После свадьбы могут появиться проблемы, связанные с ревностью к первой жене и «чужим» детям.

Жизнь – сложная вещь, предсказать которую не может ни один человек, даже если он называет себя экстрасенсом. Иногда сохранить, казалось бы, крепкие отношения и вечную любовь не получается. Поженившиеся однажды мужчина и женщина разводятся и заводят новые семьи. Забыты и первые признания в любви, и обещания быть вместе всегда, а те классические свадебные платья, хранившиеся несколько лет, могут быть проданы за ненадобностью. Равно как и альбом, рушник – все это может быть вскоре заменено на новое в надежде, что будущий муж или жена окажутся именно тем человеком, с которым будет прожита жизнь до глубокой старости.
И все было бы просто, если бы после первого брака того или иного мужчины или женщины не оставались дети. При этом если мужчина еще как-то может принять ребенка своей жены от первого брака, то у представительниц прекрасного пола возникают с этим сложности.

Второй брак

Как показывает практика, именно женщины не могут смириться с наличием детей от первого брака. Конечно, они понимают, что от этого никуда не деться, что прошлое есть у каждого человека. Однако принять это прошлое и понять своего любимого мужчину бывает нелегко. Еще сложнее полюбить его детей, к которым женщина имеет косвенное отношение. Главные проблемы начинаются уже после того, как сыграна свадьба, окончен медовый месяц, а оригинальные свадебные платья, обувь аккуратно убраны в гардероб; и эти проблемы связаны с организацией досуга и времяпровождения нового мужа, который в силу обстоятельств должен проводить время со своим первым ребенком и его мамой.
Нередко мужчины жалуются на то, что их вторые жены плохо сходятся с детьми. Они не могут понять, что до второго брака был первый, что в нем тоже были отношения с женщиной. И первая жена нынешнего мужа является матерью его детей. А ведь детям нужно общение с мамой. Это и определяет необходимость навещать ее и проводить совместные выходные.
Вторая жена в свою очередь ревнует. Ей кажется, что за такими невинными, на первый взгляд, посещениями кроется обман и измена. Иногда доходит до настоящих сцен ревности и слежек. Телефон некогда любимого человека превращается в орудие манипуляции, а это уже влечет разрушение отношений и новый развод. Как же уберечь семью от распада и сохранить любовь между супругами?
Безусловно, работать нужно обеим сторонам, однако главная обязанность по укреплению домашнего очага ложится все же на женские плечи. Если вы оказались в подобной ситуации, то прислушайтесь к следующим советам.
Входя в новую семью, женщина должна понимать, что до нее уже был один брак. Она должна осознавать, что у любимого мужчины есть своя прошлая жизнь, от которой никуда не деться. В данном случае не стоит претендовать на место, которое уже было занято задолго до ее появления.
В то же время это не значит, что старая любовь будет мешать новым отношениям. Выбрав себе новую супругу, мужчина уже дает понять, что решил начать новую жизнь. Поэтому доверьтесь своему любимому и чаще вспоминайте о том, что он выбрал именно вас.
Вы – будущее, а все остальное уже в прошлом.


1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
4,16 из 5 (19)
13 мая 2010

Отправить ответ

154 Комментарий на "Второй брак и дети от первого брака"


Сортировать:   сначала новые | старые | популярные
настя
11/29/2010 13:05

я конечно соглашусь с вами . у меня точно такая же ситуация.мне 20 лет а ему 34 года.и у него дочь от первого брака ей 11 лет.и она очень ревнует порой бывает что она меня ненавидит вплоть даже истерики закатывает (раньше такого не было мы с его дочерью общались очень хорошо но как она начала ревновать говорить что я дура и т.д. я перестала с ней общаться ) я по этому поводу переживаю как мой муж относится к тому что мне не хочется общаться с его ребенком.как мне вести себя в этой ситуации?

Гостья
07/26/2011 14:02

Блин, если эта дочь от первого брака так про Вас говорит, скажите Вашему мужу об этом, объясните, почему не будете с этим ребенком видеться. А так она стала говорить потому что ее мать ее против Вас настроила. Просто так отношение к вам девочки не поменялось бы.
Я думаю, вам лучше всего поговорить с мужем, все ему объяснить. Я уверена, он вас поймет!!! Удачи!!

:)
01/11/2014 5:14

подружитесь с ребенком, станьте ей подружкой. Покажите, что она вам не безразлична. И дайте время. Если захотите — все у вас выйдет. А если не хотите — то и не начинайте — ребенок в вас не нуждается, а папа был, есть и будет.

елена
10/16/2016 14:23

Здравствуйте милые девочки. У меня вот какая история, прочтите пожалуйста и по возможности дайте обьяктивный совет. Если честно сама никак не могу найти выход из сложившейся ситуации. Мне 35 лет , есть дочка 14 лет от первого брака. Первый супруг умер когда дочке было 4 годика. И вот 4 года назад я встретила мужчину , который на тот момент был женат и у него 3 дочек. Мы начали с ним общаться без интима. Он говорил , что не может с ней больше жить хочет уйти, и это действительно было так , только не он хотел уходить , а она его выгоняла. Он построил семье дом обучал одевал детей , её ( она не работала) но подошёл момент когда его кинул партнёр на деньги и он ещё остался должен 3 миллиона. Жене он говорил давай продадим дом отдадим долг домик купик поменьше, а она это дом дитей. В оканцовке на него стали наседать из за долга и она его выгнала , а я его приняла. Когда она узнала что он со мной стала просить у него машину, я ему говорю не отдавай у неё дом в доме все есть , пусть идёт работает . нет он отдал. В оканцовке 4 года мы с ним живём . он не работает за эти годы я похала как проклятая из долгов у него осталось 700 тыс , те я сама отдала , ещё мало того и его семье посылали. И это ещё не все за эти 4 года он возвращался к семье якобы из за дитей раз 10, а может и больше. Я сделала уже 4 аборта от него, хотя очень хотела ребёнка, он был против. Сейчас мы год как живём с ним никто об этом не знает, он не хочет травмировать своих дочек, говорит ,что работает в Москве
Жена тоже не знает что мы живём. И вот буквально на днях я завела с ним разговор о ребенке, на что он мне ответил, что его дочка средняя говорит ему:( папа у тебя что другая семья дети , ты нас уже не любишь) поэтому я нехочу , если у меня будет ребёнок она не выдержит. Я ему говорю , ну а мне это зачем . отвечает раз живёшь значит терпи. Сил у меня больше нет я стала нервной, ему говорю уходи к семье . а он мне: если я сейчас пойду туда я ж не работаю . ну неделю посижу ну две, а потом жена спросит, а как же ты столько рассчитал ты ж работал вот иди работай, а он за 4 года палец о палец не ударил. Вот сегодня сказала ему уходи , плачет.

Елена
03/29/2014 14:03

Знаете, я тоже пыталась общаться с сыном от первого брака, но его настроили так, что он готов удавить моего ребенка, а следом и меня, в 10 лет то в лицо плюёт, то оскорбляет!!!!С мужем я пыталась поговорить, но все бесполезно, так и живем в ожидании чуда!!! А жена первая то драться кидается,то козни устраивает, то ребенком манипулирует. А ведь развелись они по её вине!!!!

Александра
08/11/2015 15:54

Как я вас понимаю Елена… у меня точно такая же в семье ситуация. Я тоже как могла пыталась с сыном мужа отношения наладить, и разговором и подарками и прогулками всей семьёй. Сначала отношения нормальные были, а потом его матери всё-таки удалось его против меня так настроить, что теперь когда он к нам приезжает меня начинает конкретно колотить, а живёт он неделю у нас, неделю у неё. Фыркает в мой адрес, оскорбляет, пытается поссорить меня с мужем, плетёт интриги против меня на пару со своей матерью. При этом разница в возрасте у нас всего 8 лет. И ничего не сделать, мужу говорить бесполезно, его сын по маминой указке из него верёвки вьёт… Для мужа моего он так и остался маленьким мальчиком нуждающимся в папиной любви, а ему ведь уже 20. Вот так и мучаюсь уже 7 лет… При этом я на самом деле желала чтобы мы жили дружной семьёй, но ничего не получилось.

Согдийка
01/09/2016 22:53

У меня та-же ситуация. Даже не знаю как быть. Я работающая мама. Находила ресурсы ВСЕГДА!!! на постоянной основе помогаю ребёнку мужа от первого брака. И теперь у моего мужа и его бывшей настольгические настроения. Переписка теплая воспоминания … в общем сели мне на голову..

Елена
01/25/2011 16:00

Действительно ситуации в жизни бывают сложные а как быть когда второй брак возник уже когда мне было 42 а ему 50. А его дочери 30 и она от ревности аж ногами тапочет ревнует его к моей 16 летней дочери. Что делать?Я в её отсутствии нормально всё воспринимаю и совсем не против неё. Но в её присутствии меня чуть ли не порализовывает я даже общаться с ней не могу. вообщем нет тем..

Татьяна
04/14/2012 22:16

Как же я Вас понимаю.
У моего мужа два сына от первого брвка, но прочитав Вашу публикацию, мне думается что я еще счастливая, как представила, что если б это было две дочери…

клюша
02/18/2011 18:43

пускай первые жены следят за своими детьми а то подзалетели хорошо а мужья теперь обеспечивать пожизненно должны!!!и за детьми истеричными смотреть..сама родила сама пускай воспитывает и не отравляет жизнь всем вокруг..у нас замечательные отношения с мужем ссоримся раз в месяц когда к ребенку ездит.я не наезжаю просто не разговариваю..его проблемы пускай сам решает нечего меня впутывать.головой надо было думать..

Сергей
02/19/2012 14:57

Клюша, ты очень права, полностью согласен с тобой. У моей жены тоже дочь от первого брака и я не намерен любить ее и обеспечивать ей достойное существование, так как хочу завести своих детей, а то, что она «подзалетела», это не мои, а ее проблемы.

Наташа
02/20/2012 10:56

Ну знаете… вообще-то у любящих людей нет «его» или «её проблем». Все проблемы общие. Как можно не любить то, что является плотью и кровью Вашей второй половинки? Раз уж Вы женились на матери, то этим признали её дочь своей и обязаны обеспечивать обоих если уж не материально, то хоть своим вниманием… Не знаю куда смотрела Ваша жена, но она совершила огромную ошибку, когда вышла за Вас замуж.

Лера
06/11/2012 10:19

От всего сердца желаю Наташе оказаться на этом месте..

Наталья
09/08/2012 8:59

Вы неадекватная! Если он женился на женщине с ребенком, то долден был осозновать, что этот ребенок будет жить с ними и соответственно матер. траты. Не нужен был ребенок- нашел бы без детей! Ато ишь, своих детей он заведет, а когда жена в декрете будет с ЕГО ребенком, кто будет кормить и одевать её дочь?

Вика
12/04/2012 13:56

Согласна,не надо было вобще сходиться тогда раз так её дочка отвратительна.Как только они уживаются под одной крышой,если он каждый съеденный кусочек хлеба дочкой считает.Фу!!!!

:)
01/11/2014 5:18

:( idiot

Елена
03/29/2014 14:05

Я тоже, это надо пережить ,чтобы понять!!!

Юлия
12/15/2014 9:06

Да, Сергей, вы моральный урод. И к сожалению таких немало. Безответственный и скорее всего трусливый, ненадёжный.

Виктор
09/25/2015 13:07

Охренеть, как вы поете! !! Какие же все- таки бы бы двуличные существа: значит ,если это ЕГО ребенок от предыдущего брака, -это его проблемы и головная боль, а если это ЕЕ прицеп,- то ,будь добр , вникай, помогай, вкладывай и заботься. .

Виктор
09/25/2015 13:14

А почему вы не осуждаете подход клюши и маришки? ! Или у вас избирательный антимужской протест? !

Виктор
09/25/2015 13:24

У меня тоже похожая ситуация. Но только я не наделал ошибок, которые потом сложно исправлять. Я тоже любил женщину с ребенком на руках. Искренне. Но мое сердце поднялось к разуму за советом: я просто осознал, что не смогу полюбить ее чадо, не хочу тратить силы , время, нервы, средства на то, что не мое, на то, что никогда мне никогда не станет родным. И это стало бы ужасной проблемой в отношениях с ней. Поэтому я с ней расстался. Но меня никто и никогда не сможет назвать трусом и безответственным человеком. Я просто хочу СВОИХ детей, я хочу видеть в глазах ребенка СВОЕ отражение. И для меня это принципиально.

01/18/2016 23:14

С вами полностью соглашусь.не своих принять сложно. К этому нужно быть готовым, что не мало важно.да и от характера зависит мужчины и какой ещё ребенок рости будет.

Маришка
12/08/2012 13:20

Абсолютно согласна с Клюшей……. Мне 35, я вдова, я материально полностью обеспечена (своя трехкомнатная квартира, машина, хорошая работа и т.д.)………У меня дочь 11 лет, у моего второго супруга двое детей от первого брака — дочь 14 и сын 6, так вот вопрос — если я, привыкшая пахать и отвечать за свои поступки, не стала рожать второго ребенка от любимого (подчеркиваю, любимого первого мужа ), на хрен я буду содержать детей той дуры, которая умеет работать исключительно не головой????????? А про кровь, так это вообще тупизм……….. Это девочки, которых не любят иначе, как по залету придумали…….. Я сама выросла в семье, где папа мой родной ушел, а воспитал меня другой ОТЕЦ………. Только так, с больших букв

ирина
02/26/2015 14:08

как про меня написано, особенно меня бесят слова его жены «я ему детей нарожала» А он тебя просил об этом?

Виктор
09/25/2015 13:11

Вот после таких слов вообще кто к кому может иметь какие-то претензии? ! Баба не хочет воспитывать и вкладываться в чужих детей- черт с ними. Но и мужиков , которым до фонаря ваши прицепы, тоже осуждать не нужно. Но только не нужно путать понятия » до фонаря» и » неприязненное отношение к чужому ребенку»

Наталия
12/06/2014 12:31

Я тоже так думаю. У мужа ребенок от первого брака по залету и ненормальная бывшая жена, которая его из дома выгнала. Так она его до сих пор канает, что он плохой отец (а это не так по моему мнению) и манипулирует ребенком, а он и слова боится против сказать из-за ребенка. Это все отрицательно сказывается на наших с ним отношениях. Мое отношение к ребенку поменялось из-за этого. Но все это не только ее вина, но и мужа(не разобрался с прошлыми отношениями прежде, чем заводить новые и жену бывшую на место не ставит в моменты ее истерик пьяных). Так что не надо тащить ***но из прошлых отношений в новые, ни одна женщина терпеть этого не будет.Пока я вопрос ребром не поставила, это не прекратилось.Теперь мы вообще избегаем этой темы. Он сам разбирается со своей бывшей и со своим ребенком.

Рус
04/28/2015 6:09

«***но» в свои отношения Вы самостоятельно впустили в тот момент, когда влезли в вопросы воспитания не Вашего ребёнка. «Нечего на зеркало пенять, коли рожа кривая».

тамара
04/19/2015 11:14

Согласна с вами, мой муж был женат до меня по залёту. Тоже общается с дочерью от первого брака. Считаю лучше держаться в стороне. Пускай сами воспитывают

Ольга
08/30/2015 18:27

Я с вами согласна,не надо на вторых жен перекладывать ответственнсть за детей от первого брака,они ни сироты,у них есть родители,и мама и папа,при чем здесь я,спрашивается? Это ответственность родителей,а не второй жены папы.Я весь год пыталась быть хорошей для старшего сына моего мужа,который живет с нами.В результате ,когда он вылетел из института,и ему засветила армия,он облил меня грязью,всех выставил виновными кроме самого себя,в своих неудачах.Сам не хочет ни учиться,ни работать,нет никаких увлечений.Купили квартиру,надеюсь что он хотя бы жить с нами не будет.Он взрослый молодой человек,почему я должна убирать за этим лбом.сам он ни к чему не приспособлен.Подумываю над тем,нужно ли мне все это.

luna
02/20/2011 22:36

мне 30, ему 43. Его дочери 22. Попытка подружиться с ней (исключительно ради наших отношений с мужем) не увенчалась успехом. Поддержки мужа я тоже в этом не получила. Решила не вмешиваться в их отношения. Но так раздражает это вскакивание и уход подальше от меня во время телефонных разговоров!!! Наши совместные дети очень похожи на его дочь от первого брака. Постоянно ловлю себя на ощущении неприязни. Самое отвратительное, что я все понимаю- он любит ее, хочет с ней общаться, скучает, но я не могу справиться со своими чувствами. Ненавижу порой его за эти ощущения в моей душе и за слабость свою.

Ольга
10/17/2012 21:24

у моего мужа сын от первого брака,ему 5 лет,так наш совместный ребенок — копия его первого сына… его сын такой непослушный,меня ужас берет когда я представляю что и наш ребенок будет таким же

:)
01/11/2014 5:20

в жизни все бывает — любить вы его меньше не станете

Рус
04/28/2015 6:11

Слово «меньше» здесь явно лишнее !
:-)

АнжеЛика
04/04/2011 4:35

Мне 22 года,а мужу 32 и его 11 летняя дочь живет с нами (т.к ее мамаша давно устроила на стороне свою другую личную жизнь) поначалу я думала,что я с ней подружилась,но когда я стала его официальной женой-сразу все поменялось-уборка,мытье посуды-в игнор,стала жаловаться моей свекрови на то,что мы абсолютно не уделяем ей внимания,мне кажется,что при рождении нашего общего ребенка наступит тихий ужас-молодые девушки!-Вам мой совет; не выходите замуж за мужчину с «прицепом» ищите лучше свободного,если изначально вас смущает ,что у него есть ребенок! моя ошибка в том,что с самого начала я незнала о том,что мой будущий муж проживает вдвоем со своей эгоистичной дочерью(()),,,,

Катерина
07/03/2012 11:09

Дорогие друзья на телеканал «Россия1» для одной из программ на тему «Чужие дети» требуется семейная пара, женнщина или мужчина у которых есть проблемы с чужими детьми или пара которая развелась из-за этого. Программа нацелена на семью и решение проблем,
которые возникают. Поделитесь своим опытом в этом вопросе….как себя вести, что делать и т.д. Если вы не готовы говорить об этом в открытую, можно быть в маске. Денежное вознаграждение! Если кто-то заинтересовался, свяжитесь со мной по телефону 89299651477. Спасибо!

Мyaf
09/01/2014 2:08

Похожая ситуация.Мне 24,ему-47,дочери-9.живет с нами.(причем вдвоем с ним мы так и не пожили)..превращаюсь в ведьму,злую мачеху из сказки.Чувство ревности и раздражения к невинному ребенку разъедает меня изнутри.Подавляю его,пытаюсь отвлечься,но легче не становится.Думала-свыкнусь,ан нет..Тяжело быть злой ведьмой.Стыдно,а поделать с собой ничего не могу.то терплю,то хочется бежать без оглядки.И люблю его,отношения хорошие..были бы,если б не она.Не знаю,как и быть..

Рус
04/28/2015 6:15

Ваше пожелание справедливо не только для женщин, а вообще для всех, кто собирается пользоватьСЯ б/у !!!

Виктор
09/25/2015 13:35

Вот ,как бы ни было печально, но это единственная правда во всем посте! !!!!
Тогда уж и мне позвольте дать совет мужчинам? !!!
Мужики!!! НЕ БУДЬТЕ ОЛЕНЯМИ! !! Дети — , конечно, счастье! Но если это счастье- чей- то прицеп, -то такое счастье ВСЕГДА БУДЕТ ЧУЖИМ! !!!
Не женитесь на РСПэшницах! !! Покувыркаться можно, но ярмо на шею не вешайте себе!!! Я лично выбираю родную кровь! !

Nadeжda
04/04/2011 18:00

У меня дочь 10 лет .Жила с ней сама все эти годы.Сейчас живу в гражданском браке почти год.Мне 31, ему 39. У него есть дочь 20 лет от первого брака. Сейчас у нас общий сын 2 месяца. Все время считала что мы любим друг друга .Но теперь понимаю что только я. Его начала раздражать моя дочь. Она плохо воспитана, она эгоистка, она жадина. Дома он постоянно !!! делает ей замечания,и в очень резкой форме. Говорит что мы живем с ней как подружки , что ребенок должен знать свое место! Она что собачка?Вообщем решил в корне изменить привычное нам общение. А к братику просто не подпускает,отпихивает ее,мол не мешай! Я сначала молчала, думала мужчина в доме,мужское воспитание,пока не поняла что дочке становится плохо.Для нее улица, подружки-стали домом родным. Она стала по 3 часа укладываться , бояться засыпать, бояться что не может дышать, что ей все кажется кривым и перекошенным , вообщем бояться всего.Думаю обратиться к психотерапевту. Сама не справляюсь. Говорю ему об этом,отмахивается,мол глупости.Люблю его,но жить стало мне с ним не в радость.Вот так!

оксана
06/11/2011 23:24

знаете у меня есть знакомая у нее практически ваша ситуация, она долго мучалась, переживала, а отношения с сыном (у нее сын 11 лет) портились. мальчик ззамкнулся, стал больше времени проводить на улице, в общем все как у вас….она не хотела терять мужа….пыталась ему объснить что-то, он ей говорил ты из пацана мямлю растишь….в результате она просто подала на развод и сейчас живет счастливо с 2 сыновьями, говорит были минуты сожаления….но потом все прошло…уверенна что встретит еще достойного человека. Удачи вам. Вы писали в апреле, сейчас уже июнь, очень хочется узнать какое вы все-таки приняли решение.сли не трудно напишите.

Ольга
06/17/2015 21:01

Как я вас понимаю !!! У моего мужа трое детей в первом браке. Двое взрослых :20 и 21 и 7 лет. Все мальчики. С нами живет моя дочь 9 лет. Старшие как то в стороне, у них своя жизнь. А вот по младшему прямо сохнет!!! После развода БЖ ребенка года 2 с половиной не давала ему. Теперь, вдруг, поменяла решение. А мой, готов все дела бросить и бежать с ним гулять. Готов каждый день. Стал плохо относится к моей дочке, постоянно придирается, сравнивает (не в ее пользу) со своими детьми. Живу в дурдоме, очень жалею, что вышла замуж за мужчину с детьми.

Лера
04/19/2011 18:49

Девочки, помогите! У мужа сын от первого брака. Ему (ВНИМАНИЕ!!!!!) 20 лет. Школу не закончил, в колледж не пошел. Он переехал к нам(т.к. муж настоял). Сначала все было чудесно, но потом оказалось что он курит, постоянно приходит пьяный домой. Два месяца назад полез с кулаками на мужа, на нашу общую дочь с возмущениями, позвал милицию (будто его тут избили). На следующий день муж позвонил ему. ОН ПОСЛАЛ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО ОТЦА!!! Отношения с мужем никаких. Каждый день скандала, он запирается в комнате и там сидит. Но вскоре сыночек вернулся! Теперь мы с мужем не разговариваем вообще… Мне надоело быть прачкой и кухаркой этому 20ему «малышу»
Что делать?

Мина
04/25/2011 9:15

Жизнь, наверно, так устроена… У меня такая же ситуация… К сожалению только терпение может помочь. «Сыночек» вырастет годкам к 30… Хватило бы здоровья дождаться. Ни одному мужчине не удалось признаться себе, что его родной сын — моральный урод. Муж всегда оставляет ему шанс «начать с начала». Папа. Это их отношения. Я поначалу психовала, валерьянкой успокаивалась. Смотреть на это со стороны не было сил. Сын вел себя как подонок (вел себя так, как вы описываете). Сейчас максимально возможно держу ровные с ним отношения. Открывать глаза мужу на истинное положение дел не буду — абсолютно неблагодарное занятие!

Екатерина
05/17/2011 11:31

Мне 24, мужу 28 совсем недавно узнала от посторонних людей, что у него есть сын 8 лет от первого брака. Были выяснения отношений, слезы, истерики. Хоть муж и говорит что это было по молодости, однако они прожили 4 года и развелись — «не сошлись характерами», но он каждый месяц перечисляет своей бывшей жене на карточку деньги, встречается с сыном. Я не могу даже работать, всегда думаю об этом мальчике и его матери. Я не знаю что меня больше всего беспокоит, сын или мать. Я люблю своего мужа, но свекровь все время говорит — не заводите пока детей (это она начала говорить сразу же после свадьбы, я про сына узнала 2 дня назад, живем уже 7 месяцев). И все время он молчал, пока «добрые» люди не сказали. Мы до этого с мужем жили хорошо, ругались быстро мерились, а теперь я не знаю что делать. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать я не знаю.

оксана
06/11/2011 23:17

поговорите с мужем о том что вас тревожет, мне кажется вы надумали себе проблему, многие мужчины по молодости делают вот такие ошибки,но это же не значит что он теперь не имеет право на счастье с вами. Если он не принял решение вернуться к той женщине значит ему с ней было плохо. Он скорее всего порядочный мужчина и просто не может бросит своего ребенка поэтому перечисляет деньги. Поговорите с ним, объясните что вы переживаете.

Наталья
05/19/2011 13:38

У меня такая же проблема только с обоими бабушками сразу.Старшую ей 8лет и она от первого брака-ее не принимает свекровь,а младшую от второго брака не принимает моя мама Сил мох нет с этими бабушками.Они готовы разорвать этих детей А страдают дети и я.
Что делать???Помогите!

Елена
08/11/2011 18:14

А у меня совсем наоборот.У меня сын(6лет)от первого брак.С мужем первым развелась,когда ребёнку было 1,5года.С ребёнком он общается раз в неделю у нас дома(когда берёт к себе на день).Ребёнок в нём особой нужды не испытывает,но и не отстраняется.Я встречаюсь с молодым человеком год,мы собираемся жить вместе,но он не хочет,что бы мой ребёнок жил с нами.Я против этого.Что в этой ситуации делать?подскажите,пожалуйста.Его я тоже люблю,и не хочу терять,но и без ребёнка я никуда…

Дарья
09/26/2011 15:28

Елена, мне сейчас 31 год. Моя мама родила меня в 18 лет, вне брака. Мой биологический отец был слишком молод, чтобы взять на себя ответственность растить ребенка. Замуж мама вышла только через 6 лет. Не потому, что не было претендентов, а потому что она искала в первую очередь не мужа для себя, а отца для меня. Сейчас у меня два отца — биологический (который почему-то обижается за то, что звоню ему редко) и папочка, который меня вырастил и которого я очень сильно люблю. И больше всего я благодарна маме, которая сделала все возможное для того, чтобы вырастить меня полноценным человеком. Ваш ребенок — это, в первую очередь, Ваш долг. А еще это кровиночка, для которой любимая мамочка — это самый главный человек на свете. Уже то, что этот молодой человек не хочет принять вашего сына — повод немедленно разорвать ваши отношения. К тому же, даже если вы его убедите жить вместе с сынулей, он все равно его уже не примет. Появится общий ребенок — и старший сын вообще станет изгоем в семье. Новый папаша будет к нему постоянно придираться и, в конечном итоге, все равно придется выбирать: чужой (по сути) мужик или родной сын. А на руках уже двое детей. Хватит ли смелости остаться одной? Или старшего папе? К мачехе? А может осмотреться повнимательнее по сторонам? Обязательно найдется м ужчина, который полюбит Вашего ребенка как своего родного и которого сможете полюбить и Вы.

Олеся
11/28/2011 10:08

Даша, Вы молодец и мыслите абсолютно верно! Если мужчина любит женщину, то полюбит и ее детей. Может не так как своих, чуть меньше, но НИКОГДА не заставит делать ее выбор между ним и ребенком. НИКОГДА, потому что эти он причинит своей женщине боль! Гонитье таких ЭГОИСТОВ НЕДОДЕЛАННЫХ в шею!!! НЕТ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ И НИКОГО БЛИЖЕ РЕБЕНКА! А все остальное — как Бог даст! Желаю всем девочкам удачи и встретить НАСТОЯЩЕГО друга!!!

Виктор
09/25/2015 13:45

Почитайте посты клюши и мариши ,что выше. А потом рассуждайте про эгоистов

Катя
10/14/2012 9:56

Не поддавайтесь на это !!! Этот мужчина не достоен Вашей Любви и к сожалению Вас не Любит !!!

ирина
02/05/2015 14:08

Елена, бегите от этого мужчины!!! Вопрос ребром ставится изначально: я и мой ребенок одно целое!!! поймите, ни один мужчина на свете не достоин того, чтобы женщина отказалась быть вместе со своим ребенком!!! Вы никогда себе потом этого не простите… Если мужчина любит женщину, он любит и ее детей или, по крайней мере, старается… ведь не секрет, что главный путь к сердцу женщины — принять то, что ей дороже всего! У меня второй брак. Сыну от первого брака уже 16 лет. И поверьте, я знаю о чем говорю… Не давайте даже шанса на жизнь без Вашего ребенка…

01/18/2016 23:39

Что за бред. Зачем вообще спрашивать было об этом. Ни одна мамочка не выберит мужика в первую очередь, а не родного ребеночка.

Марина
09/20/2011 16:32

Девочки помогите-у меня начался ад в семье! Мы с мужем живем уже 12 лет.У меня двое детей от первого брака и последний ребенок 8 лет общий. Я слышала, что у него есть дочери, но он с ними не общался, т.к. их мать увезла в другой город( вернее одну в 7 месяцев, а вторую уже там родила), а моего ( теперь) мужа выкинула на улицу без объяснений и тд…. Он их долго искал, но не находил…И тут они нашлись! Живут в другом городе…. Моя дочь начала с ними переписываться- вернее со старшей. Поначалу все было нормально, но потом начался ужас- начались взламываться страницы наши в контакте(яко бы моя дочь писала его дочери бранные слова), меняли пароли- без толку…. Она начинает мириться с моей дочерью и тут же пишет смс мужу, что моя дочь её оскорбляет и просит запретить ей выходить в интернет! Так же и по поводу меня…. Я давала мужу читать всю переписку-реакция одна со стороны мужа-я и моя дочь виноваты! В конце концов он перестал общаться с ней и попросил сказать, что он уехал в командировку на 3 мес. Месяц она ничего не писала нам, а сейчас опять начала писать…. Мужа я попросила поставить её на место, но он считает, что у меня ревность!!!!!!!!! Что мне делать??????? Посоветуйте пожайлуста.

Дарья
09/26/2011 15:43

Марина, судя по всему, Ваш муж запутался и устал от этих разборок. Мне кажется, его в это лучше не впутывать вообще. Видимо, дочка мужа еще та интриганка! Лучше всего полностью оградить себя и Вашу дочь от общения с ней. Это ведь так просто! Можно внести ее в черный список, можно просто удалить страницу из контакта и создать новую (только свои данные не вводить полностью), можно просто зарегистрироваться в одноклассниках.
Вы не обязаны с ней общаться и уж точно не ей решать, кто из членов вашей семьи будет выходить в интернет, а кто — нет! А если все пойдет и дальше так же, проблем в семье с мужем точно не избежать

Ольга
10/03/2011 13:49

Тут я прочла, что лучше искать мужчин без «багажа»! А как быть, если тебе уже не 20, а 31 и по истечению обстоятельств не была замужем?! Искать мальчиков, но зато без прошлого?! Я, вот тоже живу с мужчиной, но у него тоже был брак — результат двое детей! Он их любит и видиться иногда с ними, а я ревную его (у самой пока детей нет)! Умом понимаю, что только порядочный мужчина не забывает своих детей, а все равно ревную! Возможно, это настрой моих родных, что тяжело мне будет с человеком с «багажом»! Ужени раз ругались из-за этого! :( Как быть??!!

я
01/07/2013 17:20

как же я вышла замуж за мужчмну 33 лет без детей? сейчас нашкму сынуле 6,5

Ангелина
10/04/2011 11:37

Здравствуйте, хочу рассказать вам свою историю. Возможно кто-то даст совет.

Ангелина
10/04/2011 15:14

Всё началось 5 лет назад. Встретилась с молодым человеком, понравились друг другу. Завертелось, закрутилось. Встречались около года. Потом я забеременела, радости было «море». Через неделю после этого известия семья моего возлюбленного пришла меня сватать. Всё было хорошо, вот только мама его, меня постоянно к нему ревновала. И даже не разрешала мне называть её мамой. Она говорила: — Я мама, но не твоя. Мы подали заявление в загс, был назначен день свадьбы. Свадьба должна была состояться через месяц после сватовства. А мама его, тем временем все продолжала и продолжала настраивать против меня моего суженого. И ЕЙ ЭТО УДАЛОСЬ. Не буду всё в подробностях описывать (очень много писать). В общем, за неделю до свадьбы он мне говорит, что свадьбы НЕ БУДЕТ!!! Вы не представляете, какое у меня было состояние, тем более в моём положение. Я жить не хотела!
Через 8 месяцев я родила дочь. О рождении ребенка оповестила его и его родственников. Но оказалось, что им это совсем не интересно. Моему не состоявшемуся мужу не я, не ребёнок были не нужны! когда ребёнку было несколько месяцев, его мама прислала мне смс сообщение, такого содержания — «найди своему выбледку другого папашу» (даже не могу спокойно писать об этом, пишу, а у самой слёзы льются).
За что? Ну за что, такие гадости писать на невинного ребёнка? Она же ни в чём не виновата! После такого послания, я на другой же день пошла к юристу и подала на отца своего ребёнка в суд, чтобы доказать что это его ребёнок, и чтобы больше меня не поливали грязью! Была экспертиза ДНК и, конечно же, суд установил отцовство благодаря этой экспертизе. Хочу сказать, что дочь свою видел биологический папа всего один раз, как раз, на той самой экспертизе ДНК (ей тогда было 2 месяца).
Так шли годы… Один год, второй год, третий год, четвёртый год, от него — «неслуху не духу» И я решила, лишить его родительских прав, ведь дочь ему совсем не нужна. Он не то, чтобы хоть раз встретиться с ней, он даже ни разу не позвонил, не поинтересовался её жизнью. Я хотела убрать его фамилию, в свидетельстве о рождение дочери, чтобы он не имел ни каких прав на неё, чтобы в дальнейшем у него не было никаких притензей к ней. И я подала в суд на него второй раз. Я была уверена, что он с радостью откажется от отцовства, но не тут-то было!!! Он совершенно не хотел отказываться от отцовства и даже наоборот, хочет теперь поддерживать отношения с дочерью. Суд я проиграла.
Я теперь не знаю, что мне делать. Девочка его совсем не знает, у нас совершенно другая жизнь, и вообще, не заслужил он того, чтобы считаться её отцом. Когда я прошла через все трудности, через бессонные ночи, через все больницы, теперь он объявился! Получается, если бы я его «не растормошила», он так и жил своей жизнью, не зная свою дочь? Теперь я не хочу общаться с ним и не хочу, чтобы общалась с ним моя дочь. И для неё и для меня это большой стресс. Подскажите что делать, люди добрые помогите, может кто-нибудь даст юридический совет.

01/18/2016 23:51

Я б не дала ребёнка такому папе. А ребёнок выростит будет по проще сам решит общаться или нет. Такое не прощается в принципе. Вряд ли ребёнок простит

Хохлушка
10/05/2011 19:44

Вот сколько уже сайтов перечитала, все пишут одно и тоже…женщина должна понимать, знать на что шла и так далее…неужели? а как же наши дорогие мужья??? они не знали на что шли? или все действительно настолько эгоистичны, что думают, что один раз ребёнка зачал и теперь любая баба должна поклонятся его героизму??? женился второй раз, так помни, что твоей жене нужно нинасколько не меньше внимания, чем твоему ребёнку! а то попривыкали, что бабы в наше время понятливые такие, вот и пользуются этим…поверте, ни одна женщина никогда в жизни не скажет плохого слова насчёт вашего общения с вашим ребёнком, если она при этом не будет обделена вниманием. Это нереално? а вот тут уж извините дорогие, жену любишь, женился на ней и ребёнка любишь? вот и вертись как белка в колесе, но сделай её счастливой! ей тоже приходится на многое глаза закрывать, вот и вы мальчики постарайтесь пойти ей на встречу!

елена
01/05/2012 22:40

5 баллов!!!!!!!!

Людмила
01/30/2012 23:29

Золотые слова!!!!)

Татьяна
04/14/2012 22:13

Спасибо Хохлушка за пооддержку. Прямо в точку. Дам почитать своему мужу.

Ольга
06/19/2012 11:59

Это точно!!!А то из настоящих жен таких мегер представляют.

Мария
11/07/2012 10:04

Это точно, золотые слова. От меня молодой человек тоже скрывал что женат и двое детей. Вот так у него очень хорошо это получалось, пока не узнал, что я беременна. Тут и выложил все карты на стол, вернее я по чистой случайности увидела паспорт(забыл его). И сейчас он просит от меня понимания и хорошего отношения к его детям. Когда обо мне и о дочери нашей общей, он своим детям от первого брака ни жене говорить не хочет. Я постоянно обделена и вниманием и финансово и помощью. И я не знала на что шла, знала бы, рядом бы меня с ним не было.
И после этого я буду хорошо к ним относится?

Анна
11/14/2011 17:31

Мне 23, гражданскому мужу 30. У него от первого брака дочь, 8 лет. Лично с ней незнакома. На данный момент живем в разных городах. Изначально очень ревновала его к дочери, просто бесилась когда он сюсюкался с ней по телефону. Сейчас стала более спокойнее, внимательно слушаю об ее успехах в школе, смотрю фото, помогаю выбрать подарок(все таки он мужчина)). Но такое ощущение, что бывшая жена имеет на него виды, может написать что он плохой отец, потому то потому, а потом не давать общаться по телефону с дочерью, мотивируя это тем, что она спит, ест и прочее.. Муж очень нервничает, успокаиваю его как могу. Говорю что она таким образом свой негатив, через ребенка выливает, возможно хочет все вернуть. Муж говорит, что ему все равно, у него чувств к ней нет. Все равно ревную, ведь приходится иногда им проводит время втроем (поездки в больницу, день рождения дочери), а я в это время «страшные» картины себе рисую и мучаюсь..Я очень ревнивая и даже собственница, очень близко слезы, сразу нервы. Нужен просто совет, как не ревновать, как поверить ему, что если он со мной (мы 2 года вместе, с женой прожил около 2 лет, женился по залету, несколько лет просто иногда встречались, больше не жил ни с кем), то выбрал меня, значит ему хорошо со мной.. Вышла глупость по молодости, залет, а характерами не сошлись, не смог жить с ней, а мы встречались год на расстоянии, а потом он забрал меня к себе в Москву. Очень его люблю и не хочу ругаться и ссориться из-за первой семьи. Но я молодая и горячая..дайте совет…..

елена
01/05/2012 22:38

Анечка милая не горячитесь…Доверяйте ему!!!!Я познакомилась с его дочерью,когда мы прожили с ним 2 года а они 6 лет….Теперь мы прожили 16 лет,а они все так-же 6……Будте терпеливы.Хотя …Я в вашем возрасте по этому поводу рвала и метала и страх был что уйдет,а потом успокоилась…..И не ушел…

ТаNя
09/28/2012 11:12

Анечка, у меня похожая история.. Только еще хуже.. Мне 28 и ему 28, в браке с женой он прожил 2 года… Вместе мы больше 2х лет. Развод с ней был долгим и мучительным для нас, она манипулировала ребенком, давила на жалость.. До сих пор не оставляет нас в покое. В итоге, он оставил все имущество бывшей жене, залез в кредит (откупился еще и автомобилем), сам ушел в «одних трусах» .. Мы любили друг друга.. Думала, вместе заработаем, встанем на ноги, планировали детей.. Но не тут — то было) Детей он уже не хочет, говорит: надо встать на ноги.. Его денег хватает только на съемную квартиру, кредит и алименты.. И приходится мои деньги тратить на нас. И что мне делать? Чем она достойнее меня?- тем что у нее есть ребенок от него? В итоге, его жена как «сыр в масле», ребенок видит отца стабильно раз в неделю, а у меня есть он). Я и его понимаю, он измучился, разрывается между мной и ребенком. Но это не жизнь, мы в замкнутом пространстве, отношения заступорились, я устала от своей ревности и от его роли «хорошего и любящего папочки». Нет нас, есть он и его бывшая семья, и есть я. А если у нас родится общий ребенок? … Я считаю, если мужчина хочет создать новую семью с любимой женщиной, то будь любезен не тащить за собой прошлое, не сталкивать лбом с бывшей семьей!.. иначе зачем все это, зачем уходил? если их судьба важнее чем наша — возвращайся! … Против бывшей жены и их совместного ребенка нет оружия, либо ты принимаешь их и убиваешь в себе все негативные эмоции по отношению к ним, либо .. ваши отношения обречены.

Марина
01/16/2013 8:04

История, Таня, у Вас омерзительная со стороны Вашего супруга. То есть, он пытается за Ваш счёт создавать себе образ благопристойного отца и благородного бывшего мужа.
У меня подобная история уже 8 лет, правда я успела родить ему двоих детей. Но, скажу Вам, чувства начали охладевать именно к нему. Причём, уходит не столько любовь, сколько уважение.
Его БЖ (он развёлся с ней за 3 года до нашей встречи и она почти сразу же нашла себе другого МЧ), всё же настраивает дочь против меня. Девочка не пытается даже запоминать даты рождения наших общих детей. Меня игнорирует.
К слову, алименты они получают по полной программе — 25%, подарки ко всем праздникам — не менее 5000 руб. А на этот Новый год и вовсе — 15000 руб. + поездка в Питер.
Ему навешено ОГРОМНОЕ чувство вины перед дочерью от первого брака, и он пытается откупиться. Она всё воспринимает как должное.
В общем, отношения с его бывшей семьёй у меня «вражеские». Но… хочешь победить врага — отдай ему всё… Вот я пока и отдаю, а дальше, как Бог на душу положит. Может, и улучшатся отношения. Ведь прежде, чем разорвать все связи, надо сделать всё для того, чтобы было «ДА», чтобы саму себя не упрекать в том, что не была достаточно терпелива и мудра.

Наталия
12/06/2014 13:18

Как мне вас жалко девочки. Я тоже терпела 2 года. Потом не выдержала. С ребенком мужа познакомилась практически сразу, как стали с ним встречаться. Причем он с нами ездил во все наши романтические поездки, при этом муж постоянно отзванивался бывшей жене, что с ребенком все в порядке. Романтика через край перла. Но я терпела, даже к ребенку хорошо относилась, т.к. мужа люблю.С его бывшей женой так же познакомилась сразу же, когда она приехала за ребенком к его матери. Тут-то и начались с ее стороны подлянки. Перестала ребенка ему и его матери давать при этом в пьяных истериках звонила ему и обвиняла в том, что он плохой отец, а он как мямля перед ней оправдывался и успокаивал ее и все это при мне. В конце-концов мне это надоело и во время ее очередной истерики истерику устроила я, обвинила его в неуважении ко мне и сказала, что больше терпеть это не буду. Успокоившись объяснила свои чувства по этому поводу, что терплю все это уже 2 года и что у меня ухудшилось отношение к его ребенку из-за его бывшей жены и того, что ОН ПОЗВОЛЯЕТ ей так себя вести, и что наши отношения могут также ухудшится из-за этого. После этого все его разбирательства прекратились. Вернее ушли в подполье возможно. Но при мне он больше не позволяет себе выяснять с ней отношения. Сейчас ждем общего ребенка. Как только забеременела запретила ему привозить ребенка к нам домой и говорить ему что-либо до родов, дабы опять не спровоцировать истерики у его бывшей жены. Но мне повезло. Муж меня любит и боится потерять, поэтому выполняет мои требования. Это меня успокоило. В любом случае, если мужчина вам нужен, постарайтесь вызвать его на доверительный разговор, объясните ваши чувства, попросите его помочь вам справиться с этим, как-то уберечь вас от негативного влияния его бывшей семьи, если он не хочет повторения истории, если начал жизнь заново с вами. Хотя сама бешусь, когда он ездит с сыном видеться, но знаю, что я лучше нее, потому что, не смотря ни на что, он со мной. Это бывает не чаще раза в месяц и это можно перетерпеть ради того, чтобы остальные 29 дней быть рядом с ним

Наталия
12/06/2014 13:43

В любом случае, при любом выяснении отношений, нельзя открыто наезжать на ребенка, говорить мужу, что он плохой, т.к. у него сработает инстинкт защиты своего чада и негатив пойдет на вас. Лучше говорить о том как вам плохо в этой ситуации, валить все на его бывшую, что она плохо воспитала ребенка, а сам ребенок был бы замечательный, если бы она его не испортила. Уговаривать не портить ребенка дальше своими действиями. В общем как угодно изворачиваться , но на ребенка открыто не наговаривать, а весь негатив слить на его бывшую жену. В этом случае муж будет с вами солидарен и вам легче будет добиться своего. Я так считаю.

Маринка
12/11/2011 19:55

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали. Мне очень нравивится эта фраза, ведь если бы люди старались сохранить свои теплые отношения, не было бы сейчас столько проблем в семьях…
Однажды у друзей мужа (мужчин), я спросила: » Что для Вас легче, все простить, забыть все обиды, чтобы сохранить семью. Или уйти и оставить эти отношения….» Они ответили: «Уйти.» Печально…. Думаю, если бы обе стороны в семье стремились сохранить отношения, то в России меньше было бы разведенных, а также проблем из-за того, что наши мужья имеют детей от других женщин. Мы с мужем вместе уже 5 лет, но ссоры, из-того что у него есть ребенок от первого брака до сих пор с нами… С самого начала моего знакомства с его сыном, я старалась хорошо с ним общаться, ребенка угощала конфетами, еще чем-то, покупала иногда ему вещи и игрушки, но как говорится баллов я себе не заработала… У сына простое потребительское отношение, он объявляется только тогда, когда, ему что-нибудь нужно, причем просьба о прогулке тут совсем непричем. Мое терпение лопнуло сегодня, и я попыталась открыть глаза мужу, когда сына привезли к нам домой и он (ВНИМАНИЕ!!! Мальчику 8 лет!!!!) сказал: папа, собирайся, мы едем в магазин, ты купишь мне в комнату телевизор, мы с мамой уже приглядели, он совсем недорогой, всего 12000 р. (Зарплата моего мужа 18 000 — 20 000 руб. в месяц) И это не единственная бытовая техника, которая нужна мальчику……….Муж считает, что я терпеть не могу его сына, и только потому, что я пытаюсь объяснить, что сын должен звонить папе и говорить: «Папуль, я соскучился! Пойдем гулять!!!!» А не просить его покупать технику…. Моя семья рушится, муж хочет прекратить отношения, говорит, что я никогда не полюблю его сына, что нет ему со мной спокойствия, я просто выношу ему мозг…. Печально… Он не слышит меня, а я его люблю.

елена
01/05/2012 21:52

Уважаемая Маринка!Эти проблемы будут у вас по жизни!Вы-же вышли замуж за мужчину с прошлым….Я живу с мужем 16 лет.У нас дочь.Его старшая дочь приезжает к нам каждый год,ей 22.Она приезжала когда ей было 13….И были всегда одни проблемы,,,,потребительские.Просто с годами они выросли.Меня муж тоже по первости обвинял что я против дочери,мешаю общению.Я сделала умнее…Если она что-то хочет,не нужно быть против,но нужно убедить мужа,что если взять гораздо дешевле,то в ее возрасте будет как раз,все равно потом новое попросит.Он слушает,она злиться.Мы с ней квиты. И главное всю жизнь быть начеку.Ну это плата за ваше семейное счастье с мужчиной имевшим семью,даже если вы не виноваты в их разрыве,они всеравно будут думать что виноваты Вы!!!

01/19/2016 0:20

Даже интересно как все таки сложилась у вас жизнь. Кошмар какой то.

елена
01/05/2012 22:04

И еще совет…Старайтесь вступить в разговор…Ему-же всего 8…Поддержите,но …..скажите при папе и при нем,что эти телевизоры через полгода с нашей технологией будут отстой,поэтому купить сейчас подешевле,а потом посмотрите новую технологию.Уверяю вас на 8 летнего мальчика подействует,а папа будет в восторге.

Ксения
06/13/2012 15:24

А с чего вы взяли,что Марина вообще должна покупать им телек,даже и подешевле????? вы считаете его зорплату большой чтобы выполнять ещё и прихоти первой жены и ребёнка? женился второй раз — обеспечивай семью,если подарки — в разумных пределах! не в ущерб семье!

Наталия
12/06/2014 14:23

Я тоже так считаю. Иначе не надо было тогда вторую семью заводить. Достаточно того, что алименты платит и подарки на праздники делает в разумных суммах, не в ущерб новой семье. Если хочет дорогие подарки дарить, то пусть всем их дарит, чтоб никому не обидно было. Вообще мужчина не может долго жить без женщины и при разумном подходе можно добиться первого места в его жизни, так что и дети на второй план отойдут. Но тут главное терпение и время, чтоб он к вам привык, а от детей отвык и не мыслил свою жизнь без вас. Вот тут-то и можно начинать права качать потихоньку. На старость давить, что детям он не нужен будет, а вы всегда рядом и поухаживаете если что. Так что пусть выгодное вложение для себя сделает-в вас. И главное вашими общими проблемами его загружать побольше, на себя все не брать и не жалеть его, чтоб на бывшую жену с ее проблемами и детей ни сил, ни времени не оставалось. Так и отвыкнет от них потихоньку и самому денег жалко на них станет, а там глядишь и они на него забьют после нескольких отказов. Мудрее надо быть, девочки. Сначала погладить, потом побить, потом пожалеть и на другого свалить. Только так нам, бабам, выжить в браке можно.

Альфия
01/25/2012 17:32

А как быть если первая жена бросила двух маленьких детей и ушла,дети сейчас с бабушкой и мой муж хочет забрать их к нам? Я не могу воспринимать их как его детей, я воспринимаю их как ее детей.

тамара
04/19/2015 12:08

Альфия, делюсь своим опытом: мой муж хочет забрать к нам жить свою дочь от первого брака. Но я сразу сказала, что против, так как ещё раньше его бывшая жена с бывшей тёщей выгнали его из семьи решив воспитывать дочьку сами. А теперь когда он женился во второй раз на мне, стали постоянно капать ему на уши, что пускай забирает к себе девочку жить. И о чём они раньше думали? Теперь у нас новая семья и нам нужен свой ребёнок. Поэтому я сообщила мужу, что раз уж его бывшая сама решила воспитывать свою дочь пусть этим и занимается, общаться со своей дочерью мужу я не препятствую, но и сама не проявляю желания, держусь в стороне

Таня
10/22/2015 9:20

Я вот живу с мужчиной, у которого двое маленьких детей. И они живут с ним. Это ежедневный ад. Всё внимание — им. С ними он засыпает, а мне приходится его выуживать из детской постели по ночам, чтоб хоть спать с ним рядом. Ответ на всё : #онижедети. Меня не жалко. Это, кстати, при том, что я не разводила его с женой, мы познакомились, он упросил меня съехаться с ним, типа такую, как ты, всегда искал… А как только я ступила через порог его дома, стала няней, поваром, уборщицей. времени для меня нет. Денег тоже. МУЖЧИНЫ!!! Не обманывайте себя и тех, кто вам доверился. Если вы выбрали жизнь ради детей, не впутывайте в это женщину. Разгребайте сами. Нужна няня — наймите её.

оксана
01/27/2012 18:54

Нужен совет.У мужа от первого брака 2 дочери 25 и 22 года. У меня дочь тоже от другого брака16 лет.С того момента как мы с мужем расписались .В семье просто война! Чтобы я не делала для своей дочери все плохо только его дети лучше Везде куда бы мы не пришли везде только его дети вопитаны и т.д.На мою же дочь сыпяться одни оскарбления и угрозы.Не так всала не-то одела Даже пытался применять силу.Всякий раз когда я заступаюсь за свою дочь Сразу идут сравнения меня и его бывшей супругиСо ввоими детьми познакомил после нашей свадьбы Ко мне они не как не относяться В гости к детям ездит только одинХотя у нас в госях они уже бывалиС моей дочерью не разговаривает А если разговаривае то только на повышенных тонах приводя опять же примеы своих детей Просто руки опускаются как быть? Как себя вести ? я ведь не могу выбросить свою дочь за дверь.У нее нет никого кроме меня..

Таня
02/20/2012 11:58

Читаю баб и оболдеваю. Если ты живешь с мужем, и как тут говорят подзалетаешь, это типа плохо и жене головой надо было думать? Я надеюсь вы тоже окажетесь в такой ситуации, от вас уйдет муж, и это будет ваша проблема, что вы от него подзалетели!!!! Ваши дети будут лишины и отцовского общения и поддержки. Скорее, если вы такие, это вам надо головой думать, прежде чем связывать себя узами с человеком, у которого есть дети от первого брака. Беситесь, так найдите бездетного!!!! Идиотки!

Фунт
03/01/2012 11:08

Татьяна, от Вас ушел муж?У каждого своя точка зрения и своя прожитая жизнь!Зачем кого-то как-то обзывать!У каждого своя судьба!И очень печально,если мужья никак не помогают своим детям от первого брака!Иногда даже полезно,что папа не вспоминает, потому что от воспоминания раз в полгода,когда ребенок уже прикипел к другому мужчине,легче никому не становится,особенно ребенку!Всегда можно понять и 2-х и 1-х жен!!!Просто не все были 1-ой и 2-ой!

Яна
04/25/2012 13:22

Здраствуйте!!!Мне очень интересно услышать советы от вас.Я встречаюсь с парнем у которого есть дочь от первого брака 5лет.Он очень ее любит,и старается проводить с ней побольше времени.Мне кажеться иногда что вся его жизнь крутится вокруг дочери.У нас скоро свадьба,он говорит что любит меня.но все равно дочь у него на первом месте.Я боюсь что так и будет всегда.Что моя семья будет для него на втором плане.Первую жену он очень любил и разводиться с ней не хотел.А сейчас она хочет опять с ним сойтись.Подскажите что мне делать.Скажу честно я хочу чтоб они общались меньше,может я и не тправа,но не знаю что с этим поделать.

Ирина
04/27/2012 5:58

Яна, Вы как про меня прям пишите)) Интересно, а что значит «дочь на первом месте»? Вы предлагали ему сделать выбор между вами?… Мой мне как-то тоже это заявил, хотя я не спрашивала, сама понимала, что если предложить выбор — в чью пользу он будет. Но меня это не особо тревожило, пока не услышала эти слова от него… Что делать? Почитайте форум :http://vtorayajena.mybb.ru. У меня все сейчас более-менее терпимо и спокойно. Я выстроила отношения я-муж-дочь сама, без советов форума и чужого опыта. Но если бы я раньше нашла этот сайт возможно не жила бы 2 года в истерии.

Наталья
05/11/2012 22:49

Здравствуйте!! Я год назад вышла замуж (вместе 2 года), сейчас жду малыша. У мужа до меня была гражданская жена, от этого брака двое детей — две дочки — одной 5лет , а второй 14лет. Мне очень сложно все это принимать. Бывшая жена делает вид, что меня не существует, она никогда обо мне не спрашивает. Зато, часто звоним моему мужу, просит деньги, даже машину просила))) Просьбы разные, рассказывает об успехах дочек, о том, как они скучают и т.д. Год газад он им квартиру 3-хкомн. купил, я была в шоке, мы живем в съемной, а сейчас денег вообще нет, переезжаем к моим родителям. На данный момент я работаю, а он нет, я задолбалась давать ему деньги на детей его. Муж очень любит своих детей, часто к ним ездиит. Я ревную ужасно! Последнее время хочется уйти от мужа, мне кажется, что мои дети никогда не будут ему также дороги, как и его. Год назад я настояла на браке и ребенка я захотела, а муж когда мы ругаемся из-за его детей и бывшей жены всегда на ее стороне. Я не знаю как быть, подскажите!!!

Vero
02/10/2013 2:59

Здравствуйте! Не знаю, актуальна ли ещё для Вас данная тема… Жаль конечно, что так получается, не очень достойно как-то, со стороны мужчины. И почему Вы даёте денег на его детей, не пойму? Это же всё-таки Ваши деньги, поэтому Вы я думаю в праве распоряжаться ими, а не заниматься ненужной «благотворительностью». Деньги вообще тема острая, и в данном случае они Ваши и Вашей семьи, а не семьи чужой. И ещё: а по какой причине Ваш муж расстался с той женщиной?

Ольга
06/17/2012 17:38

Подскажите,что делать? Я живу с мужем 2 года. У него сын четырех лет от первого брака. У нас также общий ребенок,которому 3 месяца. Дело в том что муж постоянно решает проблемы своей бывшей жены,почти каждые выходные берет сына. Его бывшая ужасно пьет и мужу постоянно звонят то с милиции,мол,заберите ребенка а то отдадим в интернат,то с садика,то родители его бывшей. Я с ним постоянно из-за этого ругаюсь. Я пробовала находить общий язык с его сыном,но ничего не вышло- он меня не слушает и жалуется что я его бью,хотя я его даже и не трогаю. МУЖ хочет забрать ребенка. Что мне делать,неужели разойтись? Я его очень люблю…

Алина
06/26/2012 12:18

здравствуйте ! хочу услышать советы, живу с мужчиной год мне 23 ему 38 , у него от первого брака 2 детей мальчик 7 лет и девочка 13 , у меня от первого брака дочка 3 года, первая жена ( как я думаю) хочет его вернуть для этого использует детей, сначала не давала ему видеться с ними .он переживал очень сильно я его поддерживала , сейчас она узнала что мы живем и наоборот
чуть ли ни каждый день пытается их отправлять к нам, я нормально отношусь к этому ни когда ни чего не говорю, но проблема в том что мне приходиться уезжать с дочкой к своим родителям , на один а то и два дня.. знакомить он нас боится так как дети расскажут его бывшей и она опять не будет давать их, а она и рада что я уезжаю , надеется наверное что уйду от него. а я очень переживаю и стыдно к родителям на выходные постоянно приезжать.подскажите что делать? может пока не поздно уйти от него? вдруг забеременею , и еще хуже будет. начиталась тут сначала думала общий ребенок изменит положение а теперь не знаю что и делать(((((((

аня
06/28/2012 21:57

Интересные рассуждения, залетели их проблемы ,вы ведь тоже имеете шанс стать бывшими женами и так же остаться с детьми и а ваш благоверный поплыветдальше и следующая скажет про вас тоже самое.

Данонка
01/29/2013 13:07

Здравствуйте. Наконец-то я нашла единомышленниц. Настолько я уже устала от осуждения со стороны друзей и близких… Все считают, что я не права, что я эгоистична и я придираюсь, но давайте расскажу обо всем по порядку…
Мне 21 год, ему 28. Вместе мы уже почти 3 года. О том, что у моего благоверного есть дочь, я узнала спустя только полгода после нашего знакомства. История у него довольно таки грустная, дочь он зачал будучи 16-летним подростком ( матери было на тот момент 15), до 7 лет (дочери), он практически не занимался ее воспитанием и содержанием, только бабушка (его мама), всячески помогала ей (и одежду купит, и компьютер, и деньги даст), так же его мать всячески способствовала ИХ (папа-дочь) общению, т.е. приглашала дочь в гости, когда мо МЧ был дома, покупала им на 2-их билеты в цирки/театры и др. К чему это я? К тому, что еее попытки так и не увенчались успехом, и как бы она не хотела ЖЕНИТЬ своего сына, на этой «залетевшей» девчонке, а также воспитать у него отцовские чувства (И ЭТО В 16 ЛЕТ!!!), ничего у нее не вышло. На данный момент, он ПЕРВОЙ ему звонит только дочь 9а ей уже 12), постоянно просит забрать ее куда-нибудь (мамашка вышла замуж и родила вторуюю девочку, так что старшая оказалась просто никому не нужна), на что он сухо отвечает, что мол позвони ИРИНЕ (его дочь категорически не называет своих бабушку и дедушку, т.е. родителей моего МЧ бабушкой и дедушкой соответственно, а только по именам, с чем это связано, я до сих пор не понимаю, но бабушка и дедушка реагируют на ЭТО нормально), бабушка естественно забирает на выходные эту девочку, проводит с ней время, засыпает подарками, но с папой естественно она уже так не общается потому что появилась я. Нет, в ыне подумайте, я никак не препятствую их общению, пробовала даже подружиться с этой девочкой, отношения у нас очень хорошие, я с ней играю, покупаю маленькие подарочки, НО ЧТО ТВОРИТЬСЯ У МЕНЯ В ДУШЕ!!!!!! Это не передать!!! я настолько сильно, даже при такой ситуации ревную МЧ к ней!!! Мне до слез обидно, что не наш ребенок ему в первый раз скажет ПАПА!!! Это прям пожирает меня изнутри… Сил больше нет!!!! Я понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, да я и не делаю ничего плохого…. Тут нужно что то с головой делать, ревность жуткая, я тут недавно шампанского перебрала, да и ляпнула ему, что типа как только мы поженимся, ты перестанешь всячески общаться с ребенком, никакого внимание и денег. на что я получила такой ответ:» Да я с ней никогда и не общался нормально!!! Да и впоследствии не собираюсь общаться, я не люблю ее, мне эту любовь просто мама навязывает, мол ты должен любить, ты должен любить!!!А ты дура, что ревнуешь, просто когда ты родишь мне ребенка, то он будет для меня ПЕРВЫМ и ЕДИНСТВЕННЫМ!!» И даже после этих слов легче мне не стало…. А тут еще одно осложнение, он мне сделал предложение… Свадьба летом, естсственно, я не хочу, чтобы там присутствовала его дочь, с женихом то я поговорю, но вот как не стать злейшим врагом его маме, которая души не чает в ЕДИНСТВЕННОЙ на данный момент внучке??? Помогите, девочки ради Бога. как поступить? как сказать? Что сделать? Вариант смириться и пригласить полностью не устраивает.
И еще, прошу сильно не судить… это моя жизнь, и наконец-то выговорилась….

Ольга
01/30/2013 23:36

Вы знаете,вам еще повезло,что ваш молодой человек так хорошо высказался о вашем будущем ребенке.Это уже значит,что он его будет любить больше,чем свою первую дочь. У меня например намного хуже… Во-первых, моему мужу уже ни так интересно что делает наш ребенок(как учится ползать,как садится,как встает первый раз),т.к. у него уже есть сын от первого брака.
Во-вторых,я вижу что он первого сына любит больше,и он сам как-то мне говорил,что тот его ПЕРВЫЙ сын и он его очень любит и сделает все возможное для него,в то время как мы с ним жили и он не давал мне ни копейки денег,а все уходило на самого мужа и его алименты и прочие затраты на первого сына…
В-третьих,он каждую неделю приводит его к нам домой,точнее ко МНЕ в дом!
В-четвертых,когда он его приводит,то он сразу начинает рассматривать его вещи-каждый раз их стирает,зашивает(и чем только занимается его мама?),и если что-то сильно поношеное-сразу бежит в магазин за новым(не смотря на то,что у нас денег и так не хватает до получки,а алименты плотит как положено)а ребенка оставляет со мной…
Я думаю,что если вы не хотите видеть его дочь на свадьбе,то скажите об этом своему мч,и пусть он поговорит со своей мамой. И вообще мне кажется девочке будет неприятно видеть,как ее папа женится на другой «маме»,поэтому однозначно ей там делать нечего…

Данонка
01/31/2013 11:23

Олечка!!!! Спасибо, что ответила.. Давай попробуем разобраться?… По поводу «повезло,что ваш молодой человек так хорошо высказался о вашем будущем ребенке.Это уже значит,что он его будет любить больше,чем свою первую дочь», это еще НИЧЕГО не значит…. Увы… Это просто слова, нет, я конечно вижу его отношение ко мне, например, Я (не ОН, а Я) пригласила ЕГО дочь на каток, девчушка кататься совсем не умеет (и это в 12 лет), постоянно падает, вместо того, чтобы поучить ее, он наворачивал тройные тулупы со мной и покупал мне кофе… На дочь ноль внимания… С одной стороны это неправильно, но с другой стороны мне приятно…. Зачем я сама себе противоречу и приглашаю его дочь? Потому что его мама постоянно настаивает на их встрече, а встречу я хочу проводить под моим неусыпным контролем, вот поэтому и «якобы» являюсь инициатором приглашения. По поводу вашей ситуации…
1) Ты должна четко определить свои требования, позиции и принципы. Ты женщина, а значит, хитрее, умнее, изворотливее… Ты НЕ ВИНОВАТА И ВАШ РЕБЕНОК НЕ ВИНОВАТ в прошлой жизни нерадивого папашки. Попытайся объяснить, вдолбить ему, что общение с его сыном, в ущерб тебе и прежде всего Вашему ребенку происходить не будет. Объясняй четко и жестко. Ты отстаиваешь право на нормальную семью.
2) Первый, пятый, двадцать пятый… Ребенок, он и в Африке ребенок….. Твой ребенок НИЧЕМ не хуже его сына, и он также требует ласки и заботы, как и старший….
3) Если тебя не устраивает это, обговори место встреч их с ребенком. Так и скажи, что тебе не приятно, также приплюсуй пункты 1) и 2).
4) А ты так и спроси… Чем занимается мамаша? Распиши бюджет, поговори об алиментах, начни делать для себя любимой заначки (у каждой женщины она должна быть), добивайся своего, не раскисай, предъявляй требования, но только по-хитрому, с умом.
А по поводу свадьбы….. Эх, я все равно думаю, что наживу себе врага…. Мать в ней души не чает…. Страшно как то…..

Ольга
01/31/2013 14:53

В том то и дело,что я с мужем постоянно ругаюсь из-за его сына и его бывшей. Если честно,то я не особо хочу видеть его сына,но знаю,что ничего не поделаешь… Как-то раз,он привел сына к нам домой и купил ему трактор. Наш ребенок ведь еще маленький(9месяцев),он увидел новую игрушку и потянулся к ней. Так его сын такой крик поднял,прятал трактор,вобщем не давал ему,а сам при этом игрушки нашего ребенка аж с рук у него выхватывал. Вот я его сыну и сказала,что если ты не будешь делиться своими игрушками,тогда не бери Димкины(так зовут нашего ребенка). Вот после этого муж на меня и обозлился,что я запрещаю брать игрушки его сыну(хотя ему и не запретишь,на мои слова он ноль внимания). Найти общий язык с его сыном не получается,он на меня никак не реагирует,могу повторять ему по 10 раз,а ему все равно,ему кстати,5лет. По поводу его бывшей,то мамаша там никакая. Водит ребенка грязного в сад,постоянно спихивает его нам. С садика постоянно жалуются на нее,уже и до суда дело дошло. Муж теперь опекун ребенка,и по месту жительства прописан с мужем,но проживает с ней. Кстати,когда я с ним сходилась,то проблем никаких не было,все началось,когда мы стали жить вместе. А он теперь попрекает меня,что ты знала что у меня ребенок… Муж хотел забрать его к нам насовсем,но я сразу сказала,что тогда мы расстанемся. Я понимаю,что может я и не права,но первые впечатления о его сыне испортились навсегда,что бы он уже не делал. Когда ему было 4 года,он даже говорил на меня «убъю сука,зарежу»,если я ему что-то не позволяла.
А вообще я не понимаю,почему вас будет ненавидеть свекровь,вы ведь сами пытались найти общий язык с его дочерью,вы ведь не виноваты что ваш мч не хочет с ней общаться. Если он не хочет,это ведб не значит что вы должны за ней смотреть. Если бабушка ее так любит-пусть с ней и возится,у вас своя жизнь в конце концов… Вы предложите мч,что бы он раз и навсегда разобрался со своей матерью до свадьбы,иначе потом точно будет хуже…

Ольга
01/31/2013 14:57

а по поводу того что наш ребенок ни чем не хуже,он мне тоже как то говорил,что у нашего ребенка есть мать,отец,бабушка,дедушка,короче вся моя семья с братьями и сестрами,что если что то помогут, а у его сына нет никого(только мама и бабушка),поэтому его больше жалко

Ольга
01/31/2013 18:39

И вообще,мне кажется,что ваш совместный ребенок будет для него все. Может он не любит свою первую дочь только потому,что она от бывшей жены,это уже его «бывшая» семья,как говорится,что было- то прошло… А на врагов меньше обращай внимания- пусть хоть удавятся. Мой муж тоже вечно,как поругаемся,он сразу зацикливается на том,что будут говорить мои родители,что будут обвинять его во всех грехах. Мне например все равно что думают его родители,главное что я знаю,что я ничего плохого не сделала для них и для мужа…

Анастасия
01/27/2015 15:20

Знакомая в общих чертах ситуациях, только дочь с нами живет, так же изводила себя ревностью, долго плохо было…но потом стало отпускать , правда легче только через год-полтора стало…И тут нарисовалась другая проблема:теперь ревную дочь (что с нами живет) к ее матери. А мамашка там та еще кукушка, то любит,зовет в гости,когда ей надо, то на матом послать может…а ребенок все равно к ней тянется, мозг включить не хочет(

Данонка
02/01/2013 12:38

«Как-то раз,он привел сына к нам домой и купил ему трактор. Наш ребенок ведь еще маленький(9месяцев),он увидел новую игрушку и потянулся к ней. Так его сын такой крик поднял,прятал трактор,вобщем не давал ему,а сам при этом игрушки нашего ребенка аж с рук у него выхватывал» Ну уж это ни в какие рамки не лезет!!!!!!!!!!! Убьет? Зарежет? Если уж никакие разговоры не помогают, и сводятся в основном к скандалам и потасовкам, то Я БЫ (мое мнение), просто бы ушла на энное время ( к родным, к друзьям), этим бы я отпустила ситуацию, но предварительно обозначив условия моего возвращения. При таком муже, общаться ему с сыном ты ну никак не запретишь, а условиться на каких то правилах вполне можешь. Предварительно стоит начать с разделения обязанностей, четко объяснить ему свою позицию (опять же с другого берега, у родных, друзей и т.д.), мол ты делаешь то-то, и я согласна делать то-то…. А то, что знала на что шла!!!!!?????? А на что? Серьезно? На полное игнорирование себя, как женщины и человека, на несчитание с собственным мнением? На неуважение? На обделение вниманием собственного ребенка? Послушав тебя, мне иногда кажется, что ты не разговаривала с мужем на такие темы, ну или преподносила не так. А кстати, что за суд в детском саду? По поводу жалости…. Дети они и есть дети, еще раз говорю, и не важно 33 у него бабушки, мамы, няни, папы, или 1…. Одно дело жалеть, другое дело любить, делать постоянно поблажки, и укутывать вниманием…..

Ольга
02/01/2013 17:31

«убью,зарежу»-так говорил его сын. А суд был не в саду, но садик этому поспособствовал, они звонили в органы опеки,в милицию,что его бывшая не смотрит за ребенком,выпивает, вот так и получилось,что был суд и опеку назначили на моего мужа. И уйти я от него на время не могу, так как он живет в моей квартире,поэтому уйти может только он. КОГДА мы жили в деревне у него дома, так бывало что я уезжала от него,а он потом говорил мне,что меня не выгонял,я сама так решила. И выгнать его совесть не позволяет,так как он продал свой дом и деньги мы потратили вместе на обстановку моей квартиры. Но я все равно терплю уже до последнего… вот когда терпение лопнет-тогда все,берегись мой муженек :)

Марго
02/06/2013 18:45

Здравствуйте всем. Долго читала все истории и внимательно. Понимаю одно, что женщинам тяжело по-своему, мужчинам тоже в какой-то мере по-своему. И при этом жизнь одна и прожить ее хочется нормально. Только вот как? Наверное у всех свои рецепты. Немного о себе мне 29 лет встречаюсь с мужчиной ему 33. Есть развод у него + сын 6 лет, кот. он безмерно любит и моя не любовь к мальчику, что тоже естественно. Я сейчас понимаю одно, что он его сын наследник и это надо принять как факт. Если я смогу с этим мириться, то я могу выйти за него замуж. А если нет, то мне надо и свою будущую семью обезопасить от посягательств уже наверное взрослого сына, а это в любом случае будет т.к. в благородных сынов я не верю увы. Сижу думаю…и думаю об этом…нужно мне это или же все таки нет…

Данонка
02/14/2013 15:08

Марго, здравствуйте. Уже радует одно, что вы, как здравомыслящий человек, принимаете и СТАРАЕТЕСЬ принять сей факт, что сын в ЛЮБОМ случае будет наследником, что он ВСЕГДА будет ПЕРВЫМ ребенком…. Я прекрасно вас понимаю. но находясь сейчас в точно такой же ситуации, могу сказать одно, я бы советовала искать мужчину без багажа(себе дороже0. И возможно, я такая эмоциональная, что не могу никак принять дочь и смириться с этим фактом, но я доставляю сама себе ооооочень большие неудобства и дискомфорт, я нахожусь постоянно в напряжении, иногда воспринимаю дочь, как соперницу ( хлтя умом понимаю, что дитё совсем не виновато)…. Тут недавно его бывшая ко мне на «Одноклассники» залезла…. Ну спрашивается зачем???? Что не жилось-то????? Ан нет, надо зайти…… Оооох, так это все еще и перед свадьбой…. Дурдом вообщем…. Извините, написала сумбурно, на эмоциях, но я искренне желаю, вам на начальных этапах зарождения отношений отказаться от этого «багажа», терпеть всю жизнь тяжело, делить потом имущество и тянуть кусок одеяла в пользу себя и своих детей- невыносимо, встать с мужем по разные стороны баррикад — жутко…. Решать вам…

Марго
02/14/2013 17:27

Даночка здравствуйте! Вы все пишете правильно! Это тяжело очень ….заниматься делешкой…и опять же зачем….когда можно жить и без этого «груза». Дело в том что как мне на днях сказала одна знакомая….» я потеряла время» т.е. в свое время ну наверное в лет 20-25 нужно было искать свободного парня и выходить замуж…а код мне уже под 30 лет….сами понимаете….свободные люди без детей — это единицы…если мы говорим о ровесниках… Свободные это только молодежь 20-27 молодые люди…а с ними тоже особо никуда….к сожалению…Вся жизнь это сплошная ловушка…капкан….и вот когда в этом варишься….постоянно становится очень жутко, при этом больно и обидно за себя. Что я получается во время не сориентировалась в жизни…( не вышла замуж и не родила) а теперь получается так, что надо мириться….и ты идешь на внутренний конфликт с собой. Неправильно это предавать себя и свои мечты!!! Я у себя одна и Я себя люблю в первую очередь.
Даночка спасибо вам большое за советы. Дети конечно в первую очередь это наследники и «рты» ( причем бесконечные «дай» «надо»»хочу») простите за выражение пишу как есть по существу. При чем если ребенок в одном городе живет с папой….то это плохо для той женщины которая находится рядом с тем мужчиной. Женщина никогда не полюбит чужого ребенка так как она будет любить своего либо настоящего или же будущего. Так устроены женщины — это природа нас такими сделала. Что делать…извечный вопрос…ответ поживем увидим.

Vero
02/10/2013 3:18

По поводу статьи: акцент расставили опять «на женские плечи». А мужские когда вообще задействованы будут? Похоже на рекомендации из «Домостроя»: «Если мужчина пришёл с работы домой (за что ему отдельное мерси), не раздражайте его вопросами. Он устал.»
Я считаю, что в нашем перекошенном обществе частенько даже не любовь и душевная близость ценятся, а денежно-правовые отношения. Мы ошибаемся, калечим свои и чужие судьбы, а потом на наших же примерах вырастают дети, которым тоже захочется строить свои семьи. И хорошо, если они научатся на чужих ошибках, а не на своих.

мегера
04/13/2013 18:23

Хочу поделиться своим опытом. С первым мужем развелась год назад, после 16 лет брака. Дочери 12 лет. Вышла замуж второй раз, у супруга 2 детей от предыдущего брака. Я и первая жена, и вторая. Хочу сказать, что если бывшая жена требует внимания к ребенку, то это она требует внимания к СЕБЕ!!! Отец может и без неё с ребенком общаться, у нас с бывшим мужем по крайней мере такие отношения, и наша дочь вполне счастлива. А вот бывшая моего нынешнего мужа из кожи вылезает, чтобы не дать их детям общаться с ним иначе, как через неё и вместе с ней. Я-то понимаю почему, а он похоже нет, или делает вид, что не понимает. У неё получается, мы уже не живем вместе. Но это к лучшему!! Девочки, не давайте себя в обиду.

Екатерина
04/21/2013 5:12

Всем привет! Как и все, забрела сюда в поисках ответа. Живем с мужем год, у нас обоих мальчики от первого брака, 7 и 8 лет. Ревную. Очень. Конечно начиталась тут страшных историй… У моего мужа я на первом месте, видится с сыном он примерно раз в мес., привозит к нам домой. С быввшей не общается. Но у меня тем не менее сносит крышу, когда вижу его сына. Хотя дети вместе играют веселятся и муж радуется и говорит что в такие моменты мы как большая семья и это наши детки. Но у меня в голове просто война в такие моменты. Когда он не с нами я спокойна но стоит ему появиться и в меня как дьявол вселяется. Я очень плохо себя чувствую когда вижу его или просто слышу как муж с ним говорит по телефону…Я наступаю себе на горло и пытаюсь понять весь абсурд своей ревности- ведь я в точно такой же ситуации… но чем больше борюсь тем сильнее потом выплескивается весь этот негатив. В итоге слезы, муж видит как я мучаюсь и понимает, жалеет даже.. но что же с этим поделать. Может общий ребенок решит проблемы… хотя читаю что тут пишут и видимо это проблему не решит.. чтож за хрень такая когда взрослый человек становится заложником собственной глупости ревности.. комплексов… и бороться с собой только хуже становиться.. и принять ситуацию сил нет.

Вера
07/16/2013 21:22

Вы правильно ревнуете, милая. Это ваша интуиция вопит и кричит ! Я вот ради мужа и любви к нему вырастила и его сына и дочь от первого брака, и что я получила в свои 57 лет ? Они оба вернулись к биологической матери, а ко мне и отцу одни упреки: и то мы сделали не так и это не так ! А мамаша которая по сути их бросила теперь хорошая !

марго
05/17/2014 23:45

У нас будет общий малыш, его дочь на данный момент любимый ребенок, я не знаю как изменится его отношение , когда у нас будет совместный карапуз, но бывшая уже орет что он будет уделять меньше внимания. В общем я устала, 3год варюсь в этой попе, но люблю его, терплю его вредную дочь и понимаю, дальше будет хуже. Я устала лить слезы. И не знаю что делать. И в вашей ситуации общий ребенок может еще больше усугубить ситуацию, т.к. уже 2 детей будут чувствовать себя не нужными.

12/27/2014 10:41

да, девушки, женщины, мамы ! все беды от нас самих. сходите, Катюша в церковь, или поговорите с кем-нить доброжелательным-верующим. ревность, зависть -это страшные пороки ,разрушающие нашу не только жизнь, но и здоровье свое и своих близких.
срочно начинайте себя воспитывать в этом плане ,почитайте зарубежных авторов. у них совсем др.менталитет, и нужно сказать, на много проще решаются такие проблемы Вам еще так много предстоит впереди… ревность матери к снохе еще страшнее.

07/01/2013 9:43

Здравствуйте. Долго искала подходящую тему. Не нашла. Позвольте спросить совета здесь
В браке почти 13 лет. Двое детей — погодки, сын -10 лет и дочь -9лет.
У мужа, он старше меня на 10 лет, сын от первого брака. Ему 20 лет. Студент.
Отношения всегда были по одной схеме — в воскресенье — визит к сыны, алименты — 25%, хотя у нас двое, ДР, Нг и т.п.
Но — я никогда его не видела, муж а агрессивной, с трясущимися руками форме, категорически обрезал все разговоры. Мои дети о наличии брата нечего не знали, дома никогда не был. Причины — не известны.

В шок меня повергли вчера мои дети — встречают — (я была на рынке), и дочь на всю улицу кричит: — Мама, у нас есть братик — Олег!. Он оказывает пришел. Куда — не знаю. Или только около подъезда, или домой.
Мне казалось — при подобной ситуации, муж, все же, должен был поговорить вначале со мной.
Я все понимаю. когда общение с самого начала — я знала, за кого выхожу замуж (о чем страшно жалею, ни на каких условиях разводиться не хочет). В -принципе — и отношения наши с ним давно в моральном плане кончены — уити некуда, квартиру менять не хочет. Я свою продала. чтобы в эту вложиться. Мне уже 44 года — все начать сначала не смогу.
Но как быть с сыном-старшим? Я сама -то его ни разу не видела. Возможно, ошибаюсь,но в такой ситуации я категорически против. Не нравится мне это появление 20-летнего парня.

Вера
07/16/2013 21:15

Мне 57 лет, у моего мужа от первого брака сын и дочь. Сына в 7 лет его мамаша сразу нам отдала по причине что мальчик переболев у нее серрозным меннингитом плохо считал, писал и запоминал. Я его усыновила с разрешения мамаши, 8 классов еле еле закончили и со скрипом училище, но характер очень хороший и усидчивый. Так как жили мы хорошо, состоятельно и дружно через года 4 к нам сама пришла его сестра, попросилась к нам жить. Мамаша рвала и метала, но уговорить дочку вернуться так и не смогла. Сестра моложе на 3 года. Я опять пошла на встречу и приняла ее в семью, рассуждая что дети не должны страдать от разводов родителей и их просто надо вырастить и поставить на ноги. С девочкой было трудно, не скрою, любила подарки и быть на первом месте, но мы не ссорились, я старалась сгладить острые углы…Сын стал работать на фирме отца, его сестра ( мамой меня не называла) поступила в платный институт ( мы платили ) и на 3 курсе ушла жить к мальчику. Объявила нам это с вызовом и в сразу ушла. Особо с нами не общалась. Сын проработал на фирме 12 лет, женился на подружке сестры и через 2 года покинул эту работу чтобы сидеть с маленьким сыном, так как жена много зарабатывала, в два раза больше чем сын. Иногда у нас с мужем бывали ссоры, у кого их нет… И только позднее я узнала, что в одну из ссор дочь моего мужа предложила ему снять квартиру и уйти от меня, я была в шоке! Муж вовремя одумался и не согласился, тогда его дочь обявила ему бойкот и теперь не общается с ним, уже 3 года. Мало того, она стала убеждать моего сына в том, что настоящая его мама — это биологическая, а мол папа бросил ее маму с двумя детьми ! Как будто и не было тех лет совместной жизни, как-будто и не мы их вырастили и поставили их на ноги, сын с ее подачи стал попрекать что не дали ему высшего образования . И куда делся любящий мой мальчик, стал жадным до денег, скупым по отношению к нам, жена- то еще больше стала зарабатывать да и сестра его стала любовницей олигарха и кичится деньгами…. Эх, девочки, иногда я жалею что положила жизнь на детей мужа, не стала лечиться чтобы родить своего… Вот на старости лет остались мы с мужем одинокими…

юлия
08/01/2014 17:09

да прочитала вашу печаль. Больно очень.Дети за частую и своим родным мамам не благодарны. А что своих не родили это жаль. ДАРОГА в ад благими намеринями выложенна. ВЫ добрый порядочный человек женщина с честным сердцем прожили не свою жизнь а мужа. самопожертвование не один мужчина не оценит не все конечно но всё таки. живите не печальтесь станьте с мужем ещё ближе а дети пока их жизнь по башке не шваркнет ничего не поймут. это гены супруги .держите теперь их на растоянии ровно но чётко дайте им понять любви не надо а уважения вы достойны.с уважением . БОГ милостив и на старости вам пошлёт верного человека я уверенна сама не родила не хотел. всё своим сыном жил. А мужей сами разбаловали.жизнь одна даёться это не черновик не переписать с ами выбор сделали.с терпеливыми и совестными так и обращаються.главное не расстраивайтесь БОГ милистив простите их и дальше живите

12/27/2014 10:22

Вера,Вы же не только ради них жили, зачем жалеть о том, что на тот момент нужно было и Вам, а так бы, возможно не было бы мужа.

Germanica
08/18/2016 15:57

я Вас очень хорошо понимаю,у самой ситуация не лучше ,первый раз вышла замуж за разведенного с сыном .Сначала сын жил с матерью,потом с нами 2 года я заботилась о нем как о родном,лечила,готовила ,ухаживала когда ему сделали операцию,с нами жили еще наши общие дети двое ,итого 3 детей,я всех обслуживала была в декрете,потом работала .Я -врач.Когда через 15 лет развелась с мужем ,его сын перестал со мной общаться..Через 2 года второй брак с мужчиной с 2 дочками .Одной 26 другой 19 .Мои дети выросли,живут отдельно,его дочь младшая живет с нами в моей квартире за которую я плачу кредит ,девочка спокойная,не простая.,бездельная,замечаний никогда не делаю,когда ее папе говорю чтобы он сказал ,чтобы она хоть немного прибралась в комнате или квартире ,(она сидим дома не работает)папа говорит,мол Она никогда такого не делала ,даже когда с нами с женой жили ,а если ей скажешь она молчит и обижается..
У меня внутри копиться недовольство,несмотря на то ,что я оч спокойный и терпеливый человек.Мне обидно,я на 2 работах прихожу домой в 9 вечера ,начинаю убираться,готовить и т д ,когда взрослая женщина живет с нами и ничего не делает..Дорогие женщины,не вкладывайтесь в чужих детей!! Прислушайтесь к моему совету,это неблагодарное дело..Вас просят, можете сделать..не просят просто нейтрально относитесь.Не тратьте свои чувства на чужих.
Ценит ли мой муж мое отношение к дочерям?думаю нет,воспринимает как должное…Пока терплю,но терпенье не безгранично..

11/11/2013 19:27

у меня второй брак у мужа ест сын от другого брака ему 17 лет он ревнует отца от меня готов нас разлучит и лазит по корману ему пофигу. он даже приворот поставил чтобы мы не жили вместе.у нас с ним уже трое детей не смотря на это хочетса уйти больше не увидится с ними. дорогоие женшины подскажите как мне быт баротса не остался сыл..

Лима
11/12/2013 14:30

Добрый вечер. Посоветуйте,что делать. Я вышла замуж второй раз два года назад. Мой муж старше меня на 10 лет и у него дочь 13 лет,которую он воспитал и вырастил. Их мама ушла к другому в 6 лет,с ребенком не общается,пьет. Девочка тоже после какого то этапа перестала называть ее мамой.У меня дочь тоже 13 лет.Мы с первым мужем развелись давно,но с ребенком он очень в теплых отношениях.Для нее это первый человек…Мы поженились,дети были не против,а потом начался настоящий кошмар. Он за своего ребенка,я за своего. Жили как квартиранты в одной квартире. Девчонки разные, друг друга раздражают.Мы разошлись. Короче за 3 года 5 раз сходились и расходились. Нам с мужем хорошо вместе,тянет к друг другу,а детская проблема жить не дает …И его девочка ко мне тянется,ей ласки хочется,я стараюсь,моя психует,орет,что зря делает.В этом году мужу сделали сложную операцию,они переехали ко мне. И тут моя дочь,просто ангел. Орет,хлопает дверьми и говорит,что пока они не уйдут будет так себя вести. Я разрываюсь. Мои родители предлагали взять ее к себе.Категорически не идет. Буду у себя дома,папа ее не берет у него другая семья,там в роли каждодневного ребенка она не нужна. Выхода вообще не видим.Что делать..Спасибо

12/27/2014 10:16

терпеливо воспитывать. свою дочь. у нее ревность.
ложь во спасение в таких случаях имеет оправдание. Моя свекровь имела 22 ребенка, включая внуков с правнуками. и каждый из них знал, что он самый любимый. так она говорила каждому.

Елена
03/17/2014 4:12

Девочки,хочу спросить Вашего совета,ОЧЕНЬ НУЖНО!!!!От первого брака дочка 13 лет(у меня)мой второй муж без багажа как тут пишут!)))Живем 5 лет,есть общий ребенок 4 годика,он в малышке души ничает,да и у нас все отлично,но если появляется старшая дочка его как будто меняют!!!!!Дело в том что она с семи лет проживает с бабушкой,так уж сложилось,у нее есть отец не лишенный прав,но и не принимающий участия в ее воспитании и финансовой поддержке!!!Она ненавидит моего мужа,а со своим отцом общается с удовольствием,не хочу что бы вы осуждали меня как то,но жить в адских условиях я не могу,хочу предложить БМ забрать ее к себе,так как этот весь негатив на себе ощущает наша общая дочка!!!!!А началось все с моей (мамы),которая нам просто не дает жить,она изначально настроила мою СД против моего мужа в принципе как и против меня говоря такие слова что я ее предала,а иногда и продала ради х….я,но это то ни так,я ее очень люблю но это просто становится не выносимо!!!!!!Почему мы одни должны испытывать на себе все это?!почему мужики должны жить как им надо?!Посоветуйте как мне быть!!!!!

юлия
08/01/2014 1:18

прочитала так так так . девочку вы уже почти потеряли я имею в виду старшею. обьясняю у неё переходной возраст.они все тяжёлые в этом возрасте даже в счастливых семьях. ей в этом возрасте как ни когда нада ваша искренная любовь забота ласка скоро она станет девушкой ей как ни когда нужна ваша подержка у неё может быть пмс и слёзы и живот болеть и истерики на ровном месте . а самое главное это образец нормальных и добрых отношений между мужем и вами что бы она потом замуж за козла не вышла . если вы ёё папе спихнёте у неё на всю жизь чувство отверженности будет.она вам не прстит и в старости когда вы будете в ней нуждаться а это обязательно будет даже- ненадейтесь.подроски этого не прощают.она прикрасно понимает что у вас любовь и бурный секс. а как правило девочки идут на улицу и так далее. пожалейте свою девочку.и вместе смужем приложите усилее любить понимать помагать ёй чего бы вам это не стоило .а мама ваша живёт без розовых очков ну вы меня поняли.

Ангелина
04/05/2014 8:59

У меня разница 15 лет, у него мальчик 6 лет от первого брака. Мой мужчина меня поддерживает и финансового и морально. С сыном он видится раз в две недели, на выходные, ребенок постоянно кричит, бегает, все разрушает, он ему и слова поперек не говорит, мол его бывшая жена такая стерва, всё время орет на ребенка. Видимо поэтому ребенок,тоже постоянно орет. На вежливые просьбы мальчик не реагирует, только на крик, или шантаж, что он не пойдет в кино, или ему, что-то не купят. Бывшая жена всячески настраивает мальчика против меня, но ребенок вроде бы нормально ко мне относится. Стараюсь никак не реагировать на поведение мальчика,жду от этого от гражданского супруга, но он только еще сильнее его разбалывает. Мама супруга, черезчур заботливая и обеспокоенная персона, ходит в туалет с мальчиком, кормит его с ложки, полностью потакает его капризам. И также с моим мужчиной, опекает его как маленького ребенка, не подпускает его ни к мойке посды, ни к плите, в результате чего он сейчас совершенно нехозяйственный, ни убраться ни может, ни ремонт сделать, слава богу хоть деньги умеет зарабатывать. Тут пишут не берите мужчину с прицепом. Мы вместе уже два года, и вот, розовый мираж влюбленности рассеялся, и меня сильно удручает, что всюду я буду второй, второй женой, второй ребенок, его мама всегда говорит о его бывшей жене, о том какая она стерва, сил у меня нет её слушать.Сейчас чувствую себя,на каком-то перепутье, стоит ли продалжать отношения с такими сложностями, ведь они никуда не денутся. Но сейчас он поддерживает меня материально, и без поддержки уж очень уж туго мне придется….

юлия
08/01/2014 0:57

прочитала. всё понятно. чесно туго придёться и с подтержкой материальной. во первых он ещё вас любит по этому помагает . 2-е вечно любить так не будет. 3-их он уже понимает что вы не материальной игл е а дальше вы теряете молодость время и получаете полную от него зависмость и поверьте рано или поздно он будет вами манипулировать этой же материальной пощью это ни когда не закончиться сначала школа у ребёнка потом выпускной потом первая любовь потом институт свадьба на которую скажут ему приходи без своей я всё это прошла унизительно главное не заслуженно я семью не разбивала. просто со мной удобно а мне с ним одиноко и предательски. ищите молодого и свободного это головняк. у маего жена гуляла горячая женщина я верная. всё это *** и всё равно нет единства.

марго
05/17/2014 23:29

Добрый вечер. У моего МЧ есть дочь от первого брака. Я сама сейчас на 8 месяце, ждем сынишку. Последнее время мы стали часто ругаться, причина — его дочь. Я все не так делаю и оказывается должна ее любить — так говорит мой МЧ. Но почему? Я не участвовала в ее зачатии, она плод из отношений, она на его не похожа , она копия БЖ. Когда БЖ в отношениях , в нашей семье мир, как только она одинокая начинается АД. Я прочитала много форумов, т.к. я очень люблю своего будущего мужа, решила понять кк избегать ругани из ребенка, которого явно настроили против меня. На каждом форуме есть новые и старые жены. И каждая пишет историю со своей стороны. Я , как будущая мать, не хотела бы что мое чудо трогала чужая тетя, поэтому со стороны бывших понимаю ненависть к новым, но в то же время, мужчина ушел, вы давно в разводе и он заводит отношения, зачем портить ему жизнь? Вы же так же хотите любить и быть любимой, но вы тратите все время на то, что испортить новый брак вашего уже давно бывшего мужа. Со стороны 2 жены хочу сказать, женщина не полюбит плод чужой любви, перед глазами будет картина того как был зачат ребенок. Согласитесь, это не приятно. Я все понимаю, все могу оказаться по любую сторону, но не хочу возиться с чужой девочкой, которая делает все, что бы мы ругались с мужем. И пусть меня осуждают, но она меня бесит. Многие пишут «ты же знала на что шла»! Бред, никто не знает, что там впереди. Всегда надеешься на лучшее. Но увы, бывшие, это злые, всегда обиженные тёти, которые во всех грехах обвиняют новую жену.

юлия
08/01/2014 0:32

я вас поддерживаю .это счастье что вы ждёте малыша .потерпите .деванька за муж выйдет и её попустит .совет не прогибайтесь под неё . раз вы любие своего мужа значит есть за что. швыряють мужьями. а потом очереди нет за ними и жаба начинает давить надо было уметь ссахранить семью вы не должны и не обязаны перед ней бисер метать. держитесь ровных отношения.я уверенна всё наладиться тактично морозтесь. мира и любви вам.с уважением

юлия
08/01/2014 0:18

здравствуйти всем.у меня такая история .второй брак в первом браке детей я не хотела муж был наркоманом .вышла второй раз в 33 года .у мужа на то время сыну было 15 лет отношения у нас складывались хорошие .сейчас сыну 25 он женат.мой муж очень с ним дружен а именно вместе бухает ездят на рыбалку и нажравшись жалуються друг другу на жизнь. моют мне кости ни когда не думала что муж с ним будет на столько откровенин мне очень больно.когда мне гинеколог сказала дерзай скорее рожай ребёнка я очень хотела до сих пор мне это не даёт покоя что детей нет мой благоверный извените шуганулся и перестал со мной просто спать меньше реже ну так ч тоб не залетела. я это понимала не хочет детей .я понимала хотели развестись не раз да так и живём. в моей квартире за его деньги маму мою ненавидит и не скрывает она с нами квартира ёё она после инсульта но самостаятельная.полное ощюшение что мной подтёрли жопу.все секреты и проблемы сын а я по стольку по стольку .я ухоженная современная красивая женщина всегда хотела и мечтала о детях и очень хотела быть мамой .вот так деточки и папочки чувсвую себя преданной и обманутой не известно зачем ему я вот мамы не станет что он мне запаёт насчёт квартиты доверия нет.что делать я только за амой ухаживаю да ему подносы ношу в постель поесть.очень одиноко.не кому и подержать и словом еу меня не жалко ни юольную не уставшею.а с сыном тоже бегает шушукаться на болкон .

Анна
11/23/2014 10:55

Добрый день!
У меня тоже довольно сложная ситуация в семье. Дочка от первого брака, ей 12 лет. Второй раз вышла замуж, когда дочери было 6 лет. Сначала мой муж хорошо к ней относился, все ей покупал, она даже называла его папой (родного отца она не помнит, он ей никогда не интересовался).Но влезла моя мать, она ненавидит моего второго мужа, и стала всячески настраивать мою дочь против него, настаивает, чтобы я развелась с ним. У нас есть общий ребенок, сыну 6 лет, моя мать его не признает. Дочка стала плохо относиться к моему мужу, говорит, что хочет жить с бабушкой, а не с нами, муж тоже настаивает, чтобы я ее отдала своей матери, т.к. она постоянно вмешивается в нашу жизнь. Когда я отобрала у дочери телефон, чтобы она не общалась с бабушкой, моя мать стала звонить моему мужу и угрожать ему, ск., что у него будут проблемы, если я не верну телефон дочери. Помогите советом!!! Разводиться с мужем не хочу, мы 7 лет вместе, у нас общий ребенок, он очень любит папу.

Николай
10/13/2016 10:47

Plhfdcndeqnt! Вашей маме больше нечем заняться, как ломать психику ребенка? Разве она не понимает, что ее отношение с вашем мужем…это только ее отношение и не нужно сюда ввязывать ребенка. Нюансов я конечно не знаю, почему ваша мама его не любит, но пускай живет своей жизнью и в вашу постарается не вмешиваться, тем более настраивая ребенка. Поговорите с мамой, это не дело…не правильно….делить на «хороших» и «плохих»..Это ваша семья!.

Гуля
12/20/2014 8:28

Мне 21 год жениху 24.Мы очень любили любим друг друга запланировали свое семейное будущее,детишек.Ругались но быстро мирились.Молодые кровь горячяя у всех бывает.И вот уже решили пожениться и тут объявляется его бывшая девушка.И заявляет что у него дочь и ей вот 3 года.(мы с ним встречаемся 2 года).Он так полюбил свою дочку.А меня изнутри все разъедает я очень злая и постоянно ругаемся.А он говтрит «ну как я могу оставить свою кровинушку?»Помогите я не знаю что мне делать(((Я его люблю но не могу переносить его походов к дочери(естественно и к ее матери)Расстаться с ним пока молодая или перетерпеть?Я очень запуталась((((

12/27/2014 8:53

Гуля, постарайся успокоится и посмотреть на ситуацию со стороны. Что бы ты посоветовала , если б кто-то из твоих знакомых был бы в такой ситуации ?
Для того,что б советовать нужно знать все подробно. и еще, у всех своя правда!
прежде всего нужно договориться с самим собой. и если ты принимаешь решение, оно должно быть не ради кого-то , не жертва , а потому, что ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТОГО. Тогда и исполнять желаемое намного легче , и ожидание благодарности не будет мучить. посторайся разобраться , взвесить все «за и против». на мой взгляд , если человек — не может оставить свою кровиночку, это говорит о его человечности, чувственности, сопереживании. -это большой плюс, он не скрыл от тебя наличие ребенка — 2-ой плюс, он сам не знал, и для него это оч. большое событие в жизни, которое перевернуло и его жизнь. нужно заметить, что многие мужчины переживают за все так же сильно, как и женщины , только молча, в себе.
у меня была схожая ситуация , толькомой муж узнал о наличии у него ребенка до того, как мы начали с ним встречаться, скрыл от меня , даже когда я спросила — есть ли детки, итд / да, я не хотела никаких «чужих » родственников. это было мое желание./
и вот когда я была на 7 м-це беременности эта новость отктылась. я оч. разочаровалась в своем муже. Для меня бы он был честнее и порядочнее , если б сказал заранее. — он говорил на это — ты б меня бросила , если б узнала! ,.
это сыграло свою роль в наших отношениях. позже, имея от этого брака 2х- детей , я все же была вынуждена разойтись с ним, тк он оказался человеком плохим, агрессивным, эгоистичным. я тебя оч. хорошо понимаю, тк сама по натуре эмоциональный человек , пока уговорю себя , переболею …, никому не хочется лишних проблем, хочется ведь нам всем спокойной жизни . ты должна знать точно — готова ли к такому повороту событий ? в отношениях муж-жена- дети от другой женщины — нужно быть не только хорошим психологом, но и оч. порядочным человеком: не ревновать, не завидывать, не хитрить, не обманывать, -это пороки человеческие и любая фальшь рано или поздно выйдет тебе же боком. Главное, когда этого » багажа» не имеешь в своем характере , жить намного легче и проще. НО , нельза забывать, что простота -хуже воровства . нужно уметь уважать других , так же как себя .
В семье атмосферу, быт создает женщина. какие порядки заведешь, так и будет и только мы сами себе не даем жить спокойно, из-за своих пороков.
вернемся к твоему случаю. почему ты так быстро отказываешься от своей мечты ? и что самое страшное готова отказаться от своего жениха ? ! это уже 2 минуса . разберись, детка в себе. Насчет походов к дочери- пусть встречается у тебя , а не у той женщины в доме .ребенка можно приводить . имеете полное право на такое решение. не понравиться -пусть не приводят и лишают тем самам ребенка отца . пусть покажут свое истинное намерение . что нужно конкретно. и постарайся слышать , что говорит твой жених, относись к его словам серьезно .

Гуля
12/20/2014 8:35

Я никогда не думала что могу быть на столько злой и эгоистичной.Это заметил и жених.И говорит что не узнает меня.Но что я могу поделать?!((Ведь то «счастливое будущее свои детишки»я так мечтала об этом.А теперь этого никогда не будет с ним(Ведь он всю жизнь будет мотаться между мной и «прошлым».

12/27/2014 8:00

прочитала все коментарии .уменя впрос- многие ждут совета -ответа на свои коментарии .кто-тоотвечает ?

виктория
02/08/2015 17:47

Почитала комментарии, сразу вспомнилось, как у меня это было. Муж старше на 30 лет, я третья жена. От первого брака двое детей, старше меня, от второго ещё одна дочь. Сами понимаете, что отношения просто не могли быть нормальными. Муж очень ответственный, детей своих любит, но без фанатизма. Младшая дочь с 7 лет до 15 жила с нами. Конечно, я ревновала, злилась, с ума сходила от раздражения и бессилия, что ничего не могу изменить, ведь знала, на что шла. но потом смириласьв большей степени благодаря ей. Девочка она отзывчивая, добрая, не без недостатков, конечно, но я никогда не показывала ни мужу, ни ей, то что я чувствовала. Делала все, чтобы она не испытывала недостатка внимания с моей стороны. В 15 лет начались трудности, девочка совершенно не хотела ничего делать по дому, и предпочла уехать жить к матери. Я вздохнула с облегчением. И наши отношения с его дочерью стали просто идеальными, она с удовольствием приезжает в гости, я её принимаю, когда родился наш общий ребёнок, дочь мужа оказалась отличной помощницей. Рождение общего ребёнка примирило его старших детей со мной. У нас неплохие отношения. Мы часто видимся. На выстраивание отношений потребовалось очень много времени, почти 10 лет. Но я рада, что у нас все получилось. Меня отпустила и ревность и ненависть. Даже его бывшая зазвывает регулярно в гости, хочет дружить, как могу сопротивляюсь, считаю, что это все же ненормально. Главное, что сейчас я могу жить спокойно и даже радоваться общению с детьми моего мужа. Чего и желаю всем, кто оказался в такой ситауции.

Екатерина
03/03/2015 17:31

Я уже правда не знаю как быть у моего мужа есть сын от первого брака, когда мы сошлись ребенку было 4 годика в обязанности входило забирать из сада и увозить домой, к нам ребенок не ходил было сразу обговорено жили в моей квартире, но со временем становилось все хуже хуже и хуже ребенок мог позвонить в час ночи и сказать папа приедь поспи со мной, БЖ говорила не знаю проснулся среди ночи и папу просит, я сразу говорила останется там спать домой может не приходить усыпил едь домой нечего там спать, ну садик закончился и все лето по 6 дней в неделю ребенок стал проводить у нас с 7 до 23 хотя БЖ работает до 17 она видетили отдыхать после работы хотела, а я нет. Сейчас ребенок школьник и у нас родился ребенок мы переехали в квартиру мужа и у нас есть комната первого сына там ничего нельзя трогать только фантики подбирать у меня маленький ребенок, мне очень сложно, муж с 7 до 17 на работе потом везет первого сына на секцию и потом тащит к нам до 21, на больничный с ребенком он ходит плевать что дома малыш, ребенок тот шумит я прошу потише на что муж говорит что я не в праве указывать, в пятницу ребенок остается с ночевкой и все внимание папы приковано к нему в воскресенье папа отсыпается и начинается все по новой, на просьбы помощи он говорит чтоб я звонила его матери и её просила, а ему не когда, у меня больше нет сил я хочу развестись!!!!! Я устала улыбаться его ребенку когда он свинячит, у меня нет времени за ним убирать, может есть метод радикальный чтоб и семью сохронить, но и что-то исправить ребеночка своего тоже жалко

Светлана
03/08/2015 17:01

Когда мы с мужем поженились, у меня было двое детей от первого брака сын 11 лет и дочь 8 лет, и у него дочь от первого брака 13 лет. Сложный возраст у всех детей.
По началу его бывшая жена стала позванивать, то у дочери одеть нечего, то серьги золотые нужны, чего раньше не делала, пока он жил один. Повезло, то, что она была уже довольно большая, чтобы передвигаться самостоятельно, и могла без участия своей мамы посещать нас. Ревность была и у меня и у неё. Когда со временем я поняла, что мой муж не имеет желания общаться со своей бывшей, немножко успокоилась. Но когда я перешла в наступление и стала приглашать сама перешагивая через ревность дочь Катюшу на все праздники и выездные семейные
пикники все изменилось. Она одна дочь у мамы, и когда приходит к нам, а бывает она у нас часто даже просто забежать поесть говорит спасибо за то, что у нас ещё две общие дочери 6 лет и 4 года, кроме которых у неё нет больше никого. У нас с мужем на двоих пятеро детей, деления нет все общие, ну скоро будет ещё малыш. В самом начале семейной жизни было очень тяжело, думала не выдержу. И сын мой много ел, ругались, дочь моя противная все время с отчимом спорила и дочь его с репликой очередная Папина пассия. Но многое зависит от женщины. Если начать самим привлекать детей от других браков, посмотрите, как сами поменяете отношение к ситуации. Вы взрослые должны быть умнее глупеньких детей, они своенравные. Женщины будте мудрыми это всего лишь время, которое нужно переждать.

Марфа
08/24/2016 14:48

О боже, у меня точно такая ситуация, точнее почти такая же, живем в моей квартире, не расписаны, но все лето у меня живет его дочка 8 лет, вроде не шумит, сидит сутками в телефоне, сутками, иногда кровать заправляет. Мне нужно то, первое второе и компот ей обеспечить, и постирать. Еще одеть прилично. Меня бесит. Я сразу сказала, дети не мое, мне моей взрослой дочери хватает. Да, эгоистка, улыбаюсь, вожусь с ребенком, покупаю одежду, но этого мало, мне еще его внуки полагаются. А…. мне намекают на брак, тогда всей его семьей мне на шею сядут? Нет, однозначно, нет. Я хочу выходные проводить у воды, в шезлонге. Лето, оно у нас 2 месяца. Когда начало было отношений, оговаривалось, что дочку может оставаться с ночевкой раз в месяц, а так на выходных на выгул, вперед, вне дома. Он просто привел, и повесил мне на шею. Внуки его болеют, тащат ко мне, да, я умею лечить, но другой вопрос, мне это зачем нужно? Жизнь короткая, я не хочу ее превращать в ад. Как удобно за чужой счет хорошим быть. Объясняла, говорила, а в ответ тишина, запрягли, брр… поехали. И читаю здесь, да я не одна такая. Мужики обнаглевшие чайки. За время брака, ухитрилась набрать 20 кг, забыла про отдых, я пашу на его бизнес, на его семью, на его детей, а у самой и маникюра нет. Выход из дома, это побег. Я так ни когда не жила. Моя жизнь превратилась в болото, раньше вела активный образ жизни. Сейчас лежу на диване, дома же не бросишь ребенка, а с собой тащить не хочется, ладно к воде, в но не в лес, не в гости, за несколько лет просто постарела. Я просто не могу выйти,сразу, вы куда, что вы делаете, а можно с вами, да не хочу я ни с кем, и говорить я не хочу. Зато у мужика любимое дело, любимый ребенок, любимая жена, которая скоро шипеть начнет, потому что у нее ничего нет, кроме его любимых детей, его любимой работы, его любимой еды, вопрос, а я где? Посылать надо таких.

фиалка
07/07/2015 23:27

..послать такого любимого. Вы еще раздумываете? Имейте к себе уважение. Тот, кто вас истинно любит и ребенка вашего примет. И рассуждать тут нечего. А если вам условия ставят подобные и вы еще задумались, а что же делать, то эта ситуация является хорошим поводом пересмотреть свою самооценку.

Insea
07/29/2015 20:38

Zdravstvuyte, menya zovut Inara,podskajite pokaluysta kak bit, ya v razvode, Ot pervigo braka est doch 3 godika. Seychas nahojus v otnoweniyah s molodim chelovekom , mi rovesniki , nam po 28. Mi ne tak dolgo vmeste okolo 4 mesyacev, no otnoweniya ochen iskrennie. Ya sdelala nebolwuyu owibochku, iznachalno kogda nachinslis otnoweniya, ya skazala emu chto bila zamujem, no chto est doch ne skazala. Teper ne znayu kak prepodnesti, boyus okazatsya v ego glazah obmanshicey iz za togo chto ne skazala iznachalno. Paren ochen horowiy, mne diveryaet, da I ya emu ochen. Da I on moy vtoroy myjchina za vsyu moyu jizn, to est perviy posle muja. Boyus skazat, boyus chto ne poymet, podsksjite pijaluysta kak mne bit

marina
07/31/2015 0:39

Меня зовут Марина. У моего парня есть дочка, он сам женат не был, вел разгульный образ жизни, связывался с замужними женщинами, так получилось , что одна залетела(у нее муж сидит в тюрьме)дочку воспитывают родители парня(эта женщина дочку свою не навещала уже 7 месяцев) , а дочка меня ненавидит, когда я у парня, она мне говорит , что бы я ушла .Как быть?стоит ли дальше тянуть? Или просто все бросить и уйти?

Александра
08/11/2015 16:26

Марина, многое зависит от вашего молодого человека. Если он видит что его дочь не идет с вами на контакт (скорее всего она просто напросто ревнует к вам своего папу), он сам должен попытаться разъяснить ребёнку что вы для нее не опасны. От вас тоже конечно многое зависит. Пообщайтесь с его дочерью, попытайтесь наладить с ней контакт, погуляйте в троём. Ничто не укрепляет отношения сильнее чем совместное приятное провождение времени. Мои отношения с дочерью мужа наладились после того как мы все вместе сходили на русские горки, повеселились от души, и подружились, совместная радость сильно сближает. Если она ещё маленькая, то вполне возможно что вы сумеете наладите с ней добрые, близкие отношения (главное самой не ревновать своего любимого к его дочери).

Оксана
08/21/2015 15:15

Сижу , читаю и с каждым письмом понимаю что я мудрейшая женщина . И понимаю что всё в своей жизни делаю правильно . Девочки и мальчики вы … увы недотёпы. Не смотря на возраст некоторых из вас. Жаль что никто не учит выстраивать отношения . Всё чему Вас , каждого научили эгоизму , рвачеству , эгоцентризму . Особенно жутко читать про вашу любовь к своим вновь приобретённым половинкам . Констатирую — Вы их не любите. А ещё вам всем не хватает уроков психологии , понимания , сочувствия , сопереживания , мудрости и уроков по семейным отношениям . Что бывшим , что нынешним м и ж . Страшно аж жуть . Спасибо Господу за то что наделил меня всем что нужно . И еще нужно избавляться от страхов . Как то моя дочь спросила почему я не выхожу замуж в очередной раз , я ей объяснила , что жду достоинства в отношениях с мужчиной , уважения внутри семьи. Я не жалею что живу одна . От теперешних жён моих бывших натерпелась по уши . и теперь точно знаю что всё сделала правильно . И к стати на своих бывших не претендую . Уходила от них я сама . А вот их теперешние дуры считают , что их мужья гуляют со мной … а у них есть любовницы … Так что девки дуры вы )))) К сожалению так то вы умные , просто живёте как дуры . Без обид , а для размышления написала .

Марфа
08/24/2016 14:24

Простите, Оксана, но читая вас, тоже отношу себя к дурам, а вы правы, как не грустно это признать.

wpDiscuz